Carta a tí, que tanto me ignoras.

No hables. No digas nada. Sé que no quieres nada conmigo, pero ambos disfrutamos de los encuentros físicos. No hablo de amor. No hablo de sentimientos. Ambos estamos claros que no eres capaz de amar. Hablo de pasión. Hablo de deseo. Me encantas y algo te debo gustar a ti.  Espero que entiendas que lo que deseo de ti es tu cuerpo y nada más. No me importa si quieres a otra. Estoy segura que ella no te va a tratar como lo haría yo. Te lo doy todo. Seamos honestos, cuántas mujeres estarán dispuestas a darte lo que le pidas sin pedir ellas nada más a cambio que tu cuerpo. No quiero nada, sólo sentirte sudar junto a mí en tu cama.

            No tenemos nada en común. No tenemos de qué hablar. Sería sólo sexo y silencio. Quien no querría eso? Sabes bien que no soy de las que reclaman y se otorgan derechos que no son suyos. Te doy tu privacidad. Tienes derecho a ella. No me debes nada. No espero nada de ti. Sólo quiero sentirte. Esto es sólo una atracción intensa sexual. No hay más que buscar. Eres el hombre con el que quiero estar y punto. No tienes que arrepentirte. Es cuestión de estar y ya. Es cuestión de un polvo. No te tienes que sentir mal por nada. Nadie se tiene que enterar. Somos adultos. Nadie tiene que meterse en eso.

            Piensa, tú junto a mi cuerpo, moviéndose rítmicamente como una canción, sintiendo sólo placer. Sin preocupaciones. Me pegas a la pared, me besas, te beso, te toco, me tocas. La luz tenue, para ver lo necesario. Sería intenso. No me lo niegues. Sabes que sí. Me puedes morder, halarme el pelo, lo que quieras. Lástima que tengas tantos escrúpulos. Sería una cosa épica esto que me imagino. Pero supongo que aún no entiendes el concepto de divertirse con una persona especial, con una mujer que está dispuesta a no reclamar nada. Si algún día quieres, y estoy dispuesta aún, me avisas. Nadie se tiene que enterar J

Sueño raro

Esto fue un sueño que tuve el sábado. Fue raro        y muchas partes no hacen sentido. Traté de escribirlo lo mejor posible pero se me olvidó la mitad de los detalles mientras escribía.

Me acabo de tomar una siesta de dos horas. El sueño que tuve estuvo de que súper raro. Era medio nasty pero pues estuvo gufiao. Comencé en un baño de estos que hay en las escuelas para bañarse después de la clase de educación física pero era común para hombres y mujeres. Los cubículos tenían el rotito este para meter el pipí. Bueno me estaba duchando cuando veo un pene grandísimo en mi espacio. No lo pienso dos veces y me arrodillo de espaldas a la pared para sentir el placer. No tenía ni idea de quién era el que me lo estaba metiendo pero se sentía increíble. Si, sentía todo lo que hubiese sentido si hubiese estado sintiéndolo en la vida real. Pero me encantaba el hecho que estaba en un baño público expuesta a que cualquiera me viera. Sé que van a pensar que eww qué carajo me pasaba, pero ¡no sé! ¡Era un sueño! ¿Cómo voy a controlar lo que pasa en mi sueño? Bueno la cosa es que mientras estoy en la gloria, aparece en mi espacio del baño una muchacha que al parecer fue atraída por el ruido o el movimiento. No tengo idea. Se para en la entrada de mi cubículo (que de repente no tiene cortina) y se me queda mirando mientras le doy con mis nalgas a la pared de madera. Obviamente que tengo que parar un momento a ver qué pasaba. Ella me pregunta con la mirada qué estaba pasando. Le explico lo que estoy haciendo de lo más tranquila como si eso fuese algo que uno hace todo el tiempo.

            Cuando miro a donde estaba mi pipí mágico resulta que él lo está tratando de sacar del hoyito pero que está tan hinchado que no sale. Lo ayudo a que lo saque y después de varios intentos salió. El muchacho salió de su baño y fue a tener al mío. Ya yo estaba misteriosamente vestida. Él me abraza y sigue caminando conmigo. Mi impresión al verlo fue que no era del todo mi tipo de chico físicamente pero estaba lindo. El problema era que aunque en la vida real me molesta que los hombres sean cabrones de irse tan pronto tienen sexo, en mi sueño yo no tenía interés de andar con este muchacho atractivo pero que no me interesa. Sigo con él y examino su apariencia. Una de las primeras cosas que le miro a un hombre siempre son las manos. Y mi sueño no fue la excepción. Para mi desmayo las tenía horribles e insistía en echarme el brazo. En un momento las tuvo lo suficientemente cerca de mi cara para darme cuenta que apestaban. Él se dio cuenta de la cara que hice y se disculpó conmigo porque sabía que sus manos apestaban. Le pregunté por qué y me dijo que en el trabajo usaba unos guantes que lo hacían sudar mucho y causaba olor a sicote.

            Cuando salimos del baño común, fuimos a tener a un restaurante tipo sport bar. Se supone que estábamos en Logan’s pero no se parecía en absolutamente nada. No sé si comimos o bebimos o qué hicimos. La cosa es que al salir de “Logan’s” la calle a la que fuimos a dar era como estilo Río Piedras con edificios como sucios. El novio nuevo de manos apestosas no estaba. Se desapareció. De repente me encuentro hablando con unas nenas como de intermedia que tenían que regresar a la escuela pero estaba lloviendo. Les dije que no se preocuparan que yo tenía una guagua pública, que las llevaba. Fui a buscar mi guagua pero tengo que dar una mega vuelta. Y honestamente no me pregunten cómo pero mi guagua de repente estaba dentro de un edificio y se calló por las escaleras. Mágicamente me salí a tiempo y No caí en el río que se había formado a causa de la lluvia. Cuando salgo del edificio que se comió mi guagua pisa y corre me encuentro en otra calle de Río piedras pero está tan inundado que ha y un carro como de los ’70 u ’80 navegando en círculos con un señor borracho adentro dormido. Sigo caminando buscando las nenas que tenía que darle pon pero entonces me encuentro con el nene novio mío desconocido.

            Seguimos caminando calle abajo para entrar en un edificio viejo raro porque íbamos a una fiesta en la azotea de ese sitio. Era de suma importancia que llegara a la fiesta. No sé por qué razón, pero necesitaba llegar lo antes posible a la azotea de ese edificio. Las escaleras que tengo que subir eran bien raras porque había que brincar para subir. No sé cómo explicar bien las escaleras pero había un precipicio en el que casi caigo pero pude mantener el balance. Entonces justo cuando voy a llegar a la tan ansiada fiesta, suena mi celular. Era Darko para decirme que fuera pa’ su casa a beber. Agradezco la invitación aunque fue en el momento menos indicado. No pude entrar a la fiesta. Nunca supe qué era lo que se celebraba.

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Policía

No me considero anti-policía ni nada, pero me molesta que sean tan irresponsables. Después arremeten en contra de los ciudadanos que toman la justicia en sus manos. Pero cuando se les llama con una preocupación, ellos no aparecen. Ok. Déjame explicarme. Esta muchacha en Toa Alta, vive con su esposo e hijo. El esposo trabaja en las noches así que ella duerme sola con el nene de tres años. Sucede que hace como dos semanas atrás a ellos les robaron el carro del frente de su casa junto con el de la vecina. Anoche ella llama a mi primo (son vecinos) asustadísima porque detrás de la casa de ella alguien dejó una motora. No se ve absolutamente nadie en los alrededores. Como ella tiene la experiencia del robo tan presente, (También creo que se le metieron en la casa a otra vecina esta semana que pasó) mi amiga se pone súper nerviosa.

            Imagínate! Una mujer sola con un bebé, ve una motora detrás de su casa, cualquiera cae en pánico. Pues ella llamó a mi primo, quien llamó a otro vecino para que chequeara alrededor porque ella no se atreve a salir. El otro muchacho le dice que no ve a nadie. Mi primo le dice que no haga nada, que se quede tranquilo que iba a llamar a la policía. La muchacha llama al cuartel de Toa Alta. La persona le dijo que iban a enviar a alguien pero que si movían la motora, tenía que llamar para que la policía no tuviese que pasar… WTF???? ¡Es un área que está siendo atacada por criminales! ¿Cómo van a decir algo así?

            Pero eso no es todo, no. La policía nunca llegó. El esposo salió a las dos de la mañana porque ella estaba desesperada, asustada. Fue con un amigo. El amigo cogió la motora para llevársela. Si la vende en piezas o entera o la arregla para él o lo que sea, no sé. Creo que la idea de coger una motora por ahí es estúpida. Uno no sabe lo que hicieron con ella, si cometieron un asesinato o algo. Sería horrible que la motora tenga ADN de alguna víctima de asesinato. Imagínate ir preso por un crimen que no cometiste. Todo es posible. Ese muchacho es tremendo. Pero el punto aquí no es el atrevimiento del compañero de trabajo del vecino de mi primo. Aquí lo que quiero resaltar es la incompetencia e irresponsabilidad de la policía de Puerto Rico.

            En algún momento quise pertenecer a la Policía. En este día me encuentro totalmente orgullosa de haber desistido de tan ridícula idea. Creo que para pertenecer a cualquier rama de servicio público debes amar esa profesión. Debes tener una vocación en eso. Porque si no, lo único que vas a lograr es darle mal nombre a la institución a la que perteneces. Es triste ver cómo algo que se supone que sea íntegro, puro, que brinde seguridad al pueblo se ha vuelto en un sistema corrupto, obsoleto, lleno de mamones que están sobrepeso  y para colmo, corruptos. No. Me molesta ver eso!

            Siempre fui de los que creía mientras crecía que la policía era una institución de seguridad. Y no fue hasta hace poco que pude aceptar la idea de que existieran policías deshonestos. Siempre fui engañada tanto por mis padres como por mis maestros. Ellos crearon esta situación de que un policía inspiraba un sentido de seguridad en mí. Me molesta haber sido engañada tan vil mente.

            Que conste que  yo era pro-policía. Creía que aunque algunos le daban mala imagen a la institución, la mayoría era decente. Pero cada vez que interactúo con algún policía me doy cuenta que son menos los que dan buena imagen que los que dan mala. Actualmente conozco sólo a un policía decente. Trabaja en el cuartel que queda detrás de mi calle y tiene un part-time como guardia de seguridad en la farmacia de la comunidad de por aquí. Siempre lo he conocido de vista, y recientemente hablamos así de vez en cuando. Como me interesaba unirme al cuerpo de la policía, hablábamos del tema. Se ve que es una persona buena. Me cae bien.

            Me encuentro desilusionada de la Policía de Puerto Rico. 

Dios en en el Apocalipsis

No entiendo cómo es que este Dios justo castiga inocentes por los actos de sus padres:

“yo conozco tus obras,  y amor, y fe,  y servicio  y tu paciencia,  y que tus obras postreras son más que las primeras.

Pero tengo unas pocas cosas contra ti” que toleras esa mujer Jezabel, que se dice profetisa, enseñe  y seduzca a ms siervos a fornicar  y a comer cosas sacrificadas a los ídolos.

  Le he dado tiempo para que se arrepienta, pero no quiere arrepentirse de su fornicación.

He aquí, yo la arrojo en cama,  en gran tribulación a los que con ella adulteran si no se arrepienten de las obras de ella.

 A sus hijos heriré de muerte,  todas las iglesias sabrán que yo soy el que escudriña la mente  y el corazón  y os daré a cada uno  según vuestras obras.”

Apocalipsis 2:19-23

                Qué culpa pueden tener los hijos de los actos de los padres?

Familia

Cuando tienes una familia que siempre está pendiente a ti, que no importa las diferencias de opiniones o que hayan tenido una discusión grandísima como quiera aparecen cuando los necesitas, sabes que eres una persona afortunada. Sí, como en todas las familias, en la mía hay gritos e insultos. Pero no importa lo que pase estoy completamente segura de que si es una emergencia, puedo contar con ellos. Puede que no todos estén disponible en el momento de necesidad pero eso es lo bello de una familia numerosa. Cuando no es uno, es el otro.

            Eso aplica para las cosas buenas como para las no tanto. Cuando no hay uno para socorrerte en tu necesidad, está el otro. Pero cuando no hay uno para joderte la existencia, siempre hay otro. Mi padre es vivo ejemplo de eso. Tuvo seis hijos, y siempre hay uno jodío o jodiendo. Pero nos quiere aunque le hagamos la vida imposible. Mis familiares son hermosos.

            Crecí pensando que es normal que las familias se amen sobre todo. Pensaba que la sangre pesaba más que el agua, pero ahora de adulta, caigo en cuenta que no todas las familias son así. Algunas familias se tratan como si fuesen enemigos de verdad. Ver eso me hace entender que vengo de un círculo familiar afortunado.

            Sí, como en toda familia están los primos que se enchisman. Sí, están siempre presentes los bochinches. Pero me encuentro totalmente segura que, por ejemplo, mi prima y mi hermano, que no se hablan yo ya no se ni por qué, se aman en el fondo y en caso de necesidad estarían uno para el otro. Sí, hay veces que me encojono con uno de mis hermanos aunque no se lo diga, o con uno de mis primos o tíos o abuela o algo, pero siempre sé que pase lo que pase, están ellos ahí para mí y, obvio, estoy yo aquí.

            Los amo a todos. Mi familia es hermosa. Estamos todos un poquito locos y nuestras decisiones no hacen sentido la mayoría de las veces pero creo que genuinamente tenemos buenos sentimientos en el interior. Unos más internos que otros, pero están ahí.

Esperanza sin Base ni Fundamento

Te has encontrado en una situación en la que no estás de acuerdo con la opinión de una persona pero no te atreves a decírselo por temor a molestarla u ofenderla? Es lo que me ha estado pasando últimamente con alguien que es cercano a mí. Esa persona tiene hermosos sentimientos pero creo que no ha madurado lo suficiente como para ver las cosas de manera objetiva. No digo que mi persona sea la más madura, de hecho, creo que necesito madurar muchísimo. Creo que me encuentro en pañales, pero también pienso que puedo ser bastante objetiva con respecto a varios temas.

            No me encuentro segura de que esté siendo clara. A lo que me refiero es, por ejemplo, en una situación hipotética que una mujer ama a un hombre pero ese hombre no vale ni un centavo, mi ser querido se molesta porque piensa que es ridículo que esa mujer pueda amar a ese hombre que, digamos que la rechaza o no la trata del todo bien. En la opinión de mi ser querido es culpa de la mujer por exponerse a la situación. O sea, opina que el hombre es un cabrón pero que la solución simple a ese problema es que ella se dé su lugar, que se retire de la relación por su propio bienestar.

            Entiendo su punto de vista pero también entiendo que la mujer no pueda alejarse del desgraciado. Lo ideal y lo lógico sería que ella se alejara instantáneamente, pero hay veces que no podemos, como mujeres alejarnos. Llámala masoquista, pero es su naturaleza. Como mujer me identifico con alguien así porque sé que es difícil darse por vencido. Siempre está la esperanza que, si se intenta una vez más puede ser que sea diferente. Está la esperanza de que las cosas hayan cambiado desde la última vez.

            Ese ser querido mío cree que soy una ilusa por pensar de esa manera, y lo más probable tenga razón, pero prefiero ser una mujer con esperanza que una infeliz resignada. Lo más horrible del mundo debe ser no tener esperanzas. Levantarte todos los días con la frustración de que lo que más quieres en tu vida no va a suceder debe ocasionar un dolor atroz.  Así que me quedo con mi esperanza, aunque sin bases, pero feliz. 

El Dolor De No Tenerte

Cuando sientes que mueres del dolor pero no existe en el universo cosa alguna que puedas hacer para contrarrestarlo, no te queda de otra que aprender a vivir con él. Es altamente contraproducente vivir con ese dolor. Es más difícil de lo normal ser una persona productiva cuando no puedes respirar, y ni siquiera te digo cuan más difícil puede ser criar un hijo de manera saludable con el dolor en tu pecho que llega hasta el estómago. Ese dolor no es aliviado por medicamentos porque es un dolor del corazón. Obviamente no hablo de la bomba de sangre en nuestro cuerpo. Me refiero a los sentimientos. El vacío en tu pecho y estómago son tan fuertes que no puedes ni pensar claramente. De nada sirve gritar, no puedes llorar. Estás completamente bloqueada.

                Lo más cabrón de todo es que el causante de ese dolor no tiene la menor idea que te estás muriendo. Probablemente él está por ahí chichando mientras tu cuerpo se quema por dentro. Eres chicharrón mientras él disfruta de su vida. Entonces te preguntas: Por qué me duele tanto? Vale la pena morir así? Si no le importo, por qué me importa tanto? Volveré a amar? Por qué soy tan estúpida? Dejaré algún día de ser tan ridícula? Las preguntas son interminables. No ves cosa alguna que tenga el potencial de reducir el dolor. Entonces comienzas a desesperarte.

                Necesitas salir de esto. Necesitas vivir tu vida. El mundo no se detiene, por más que intentemos detenerlo. Cada segundo que pases llorando es un segundo de vida que puedes usar para crecer. Puedes usarlo para realizar tus metas. Puedes usarlo para hacer a tu hija reír con esa sonrisa hermosa que tiene. Entonces tratas de ignorar el hoyo en tu cuerpo. Comienzas ocupando tu mente con lo que sea. Usualmente trabajo, tu hija, o tus amigos. Hay días que el dolor no se presenta. Pero hay días, como este, que es insoportable. No puedes evitar recordar los pocos pero intensos momentos inolvidables que viviste con él. Entonces te sientes estúpida por recordarlo y por haberte fijado en él en primer lugar.

                Una persona que no tiene qué ofrecer en el momento. Debiste saber desde el principio que no existían posibilidades de una relación entre ustedes. La diferencia de edad, de intereses, es demasiado marcada. Aunque él quisiera, cosa que nunca hizo, no iba a ser posible. Pero tu cerebro, entrenado a mirar el vaso medio lleno, te dice que los milagros existen. La esperanza NUNCA muere. Entonces te sientes ridícula y no se lo quieres mencionar a nadie. Pero se lo gritas a los cuatro vientos. O sea, que tu mente está tan afectada que te contradices en el mismo suspiro.

                Sigues pensando aunque cada día un poco menos. Nunca lo olvidarás pero tienes fe de que algún día puedas reír de todo esto. Esperas tener la habilidad de verlo con otra mujer y sonreír. Hasta que eso no suceda no es posible entablar una relación con otra persona.

                Me tomé unas pastillas para dormir y me hicieron efecto. Me voy antes que comience a escribir disparates. Good Night.

Situación imaginaria. Nada que ver con la realidad.

Imagínate esto:

Un hombre trabajador, que ves que madruga para buscarse sus chavitos,   y ves que está dispuesto a fajarse para conseguir el pan de cada día resulta muy pero que muy atractivo. Es tan atractivo que ni siquiera te importa que no sea muy lindo ni muy alto, o que tenga los dientes medio feítos. Cuando ves que tienes varias conversaciones con él y notas que el tema de juegos de video  o de MWF3 no aparece en ninguna de ellas, te resulta más atractivo aún. Sales con él  y te interesas genuinamente porque sabes lo difícil que es conseguir un hombre con características similares.

                Entonces llega un día, te invita a verse a solas a la orilla del mar y tú accedes porque te agrada y te sientes cómoda con él. Pasan una noche hablando de todo un poco y empieza a llover. Se tienen que montar en la guagua para no mojarse. a ti te da frio. Él te ofrece calor corporal. El cuerpo es débil y una cosa lleva a la otra. Cuando ya tienen la mitad de la ropa por ahí tirada, te das cuenta de lo que está pasando y te enfogonas contigo misma porque te habías prometido que no te ibas a acostar con ningún hombre porque siempre hacen la misma mierda. Te usan y se van. Pero este muchacho es diferente, decides tomarte el riesgo. Siguen en lo suyo y  te percatas que su pene, aunque está erecto, es blandito. Tú piensas, bueno, a lo mejor no está tan excitado, así que sigues haciendo cosas para llevarlo ahí. Pero ves que no cambia  y que para colmo es mucho más pequeño de lo que estás acostumbrada. Mientras él se separa de ti para ponerse el condón tú lo único que puedes pensar es: “¡Puñeta! ¡Lo tiene chiquito! ¡Mierda! ¡Este cabrón me lo imaginaba manga man  lo que tiene es un sorbetito! ¡Tras que chiquito, flaco! O no voy a sentir un carajo!!!”  I luego vuelve a besarte  tú disimulas y sigues porque llevas tiempo que no tienes sexo. Admítelo, fue un acto de desesperación!

                Cuando están durante la penetración él te hace treparte encima y tú encantada porque así controlas mejor la situación  y logras sentir aunque sea un poco el mini pipí. Pero él no te excita  y comienzas a pensar cosas sexy. En ese momento te viene a la mente el amor imposible tuyo, que en comparación al mini pipí es un monstruo,  te excitas y por lo menos el mini pipí no se siente tan mal. Pero quieres más acción que estar ahí moviéndote tú sola con el mini pipí ahí dejándote hacerlo todo. Le dices que te apriete y cosas así, cambias de posición. Lo dejas que esté encima y tratas de concentrarte en sentirlo. No se siente del todo mal, sólo que has sentido mucho más en ocasiones anteriores. El muchacho se viene pero tú no te das cuenta. Y quieres más. Él se da cuenta de eso  sabe que no te satisfizo pero ya es mui tarde, no puedes disimularlo ni “fake” un orgasmo. Se acabó y no te diste cuenta!!!

                Esa misma noche el muchacho te dice: “Si ves que no te llamo y me desaparezco un poco es por el trabajo” Ahí tu visión se vuelve roja. Te encabronas porque el cabrón es uno más de la multitud de hombres cabrones pero, mujer al fin, disimulas y le dices que entiendes, que tú también estás ocupada mucho. Te deja en tu casa y se va.

                Tú, mujer y pendeja al fin, piensas que a lo mejor él es diferente  y le texteas. Él te contesta pero no te llama y las contestaciones son bien genéricas. O sea, que el mui cabrón no quiere quedar como el malo pero no quiere ya saber de ti. Lo más cabrón e hijueputa de todo es que el tipo no sabía lo que hacía, no sabía apretar bien, besa con demasiada lengua, no chupa mucho, tiene el pipí corto y flaco,  yyy tiene erección blanda. Se viene y tú ni te das cuenta!

Ahora pregunto:

                Qué harías si te encontraras en una situación como esa? Menos mal que es ficción. Una mujer que tenga que vivir con algo así cae en una depresión. Creo. 

Estoy cansada de.disimular mis pensamientos. Antes no me guardaba nada y era todo claro. Pero ahora, por evitar bochinches e intrigas me quedo callada y no doy mi opinión. Que sucede  cuando hago eso? Los bochinches siguen creciendo y las intrigas se hacen más fuertes. Luego la situación se descontrola y una  familia queda dividida. Nadie gana con tales acontecimientos, salvo terceras personas que ni siquiera pertenecen a tu familia que te desean el mal. Es una situación incómoda y no he decidido qué hacer al respecto. que hago?

Suiza (@Suiza9) has shared a Tweet with you: "WhySharksMatter: http://t.co/cpoTAVm8 Need 850 signatures in 2.5 hours for me to post a video of my "shark dance"- sign and RT!" --http://twitter.com/WhySharksMatter/status/128175825177677824

Lo copié de una amiga en fb

Hoy decidí que mi vida tiene una sola salida: No pensar en ti. Así dice una de las coplas que canta Roció Durcal en una canción de uno de sus trabajos discográficos. Habla de ese valor necesario cuando hay que decir adiós. Dice más adelante la siguiente oración: “ni dejare al sentimiento que lo haga por mi” (pensar, por supuesto). Y es cierto. Los seres humanos somos masoquistas por naturaleza. El periodo de sufrimiento natural y necesario, lo prolongamos hasta que en nosotros solo queda “una tragedia andante.” ¡Que mucho cuesta decir adiós! Y el dolor es igual para todos. No distingue sexo, edad, raza o nivel social. Solemos volvernos seres autodestructivos. La autoestima baja a cero y la ira hace fiesta en el alma. En esa no aceptación a una verdad amarga: “estamos solos”; “Me dejo”; “Lo perdí”, y así lloramos y lamentamos como alma en pena, día y noche la ausencia de esa persona. ¿Nunca se les ha ocurrido decir, “me perdió”? Posiblemente sea otra persona la que tenga la peor parte en el asunto. Por lo general, al tiempo, uno termina dándole gracias a Dios, y la otra persona llorando por uno. Sabio es el refrán que dice “nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde”. Como puedes ver, hay dos formas de mirar la vida; hay dos maneras de afrontar los problemas; hay dos actitudes a seguir. Todo depende de ti. Cuando te valores y como te respetes, ¡esa es la clave! Es importante entender que nadie es de nadie. Que el amor e un sentimiento y no una obligación. Es necesario amarte antes de amar a otra persona. El proceso de compenetración en una pareja, es un camino pedregoso y difícil. No todos pasan la prueba; estoy convencida que cuando la pasión domina la razón, el saldo por lo general no es lo mejor. Solemos ser más intolerantes con la realidad del “día a día” en pareja. Desafortunadamente, se le da un lugar prioritario al sexo. Es más, se dice que una buena cama hala más que una yunta de bueyes. Puede que al principio sea así, pero es solo al principio. Si en una relación no hay valores que la sustenten, pasara muy pronto al olvido...(Claro después de llorarlo todo). Es penoso ver como las personas se entregan a una relación sin medir las consecuencias. A veces el precio es sumamente caro, y no estamos preparados para pagarlo. No he conocido un “amor eternamente feliz”. He conocido amor tolerante, comprensivo, pasivo, pasional e idiota. En la última clasificación se suele caer con frecuencia. Hay una explicación simple: es más fácil no pensar. Lo lamentable es que la realidad nos da bofetones en el alma. Estoy casi segura de que el 90% de los que hoy me leen están pasando por una pena de amor. O ya no es igual, o no pasa nada, o todo se acabo. Dejo un 100% para aquellas personas que están comenzando una relación, cifrando en ella todas sus esperanzas. ¡Suerte! Al resto los invito a reflexionar con responsabilidad y a quererse un poco más. Los invito a descubrir el ser maravilloso que ha en cada uno de ustedes. A quererse y mimarse. Los animo a consentirse y a personarse. A ser valientes y a aceptar que la vida es etapas. No te re quedes en una relación que no te hace feliz. Permítete y permítele encontrar otras opciones que la vida ofrece. Hay un momento para amar, otro para terminar y para comenzar. No dejes nunca que se muera la esperanza. Si entiendes que ha llegado el momento del adiós, no te olvides que luego hay un nuevo comenzar. Se valiente y di tu también: Hoy decidí que mi vida tiene una sola salida: “No pensar en ti”. Después de todo, tú perdiste más que yo.. Ángela Meyer (via Yitza E. Ruiz)

Sueño 10/12/2011

Anoche tuve un sueño bien curioso. Era mi cumpleaños yestaba celebrándolo en casa de mi papá pero no era la casa que él vive. Era diferente. Estaba mi tía Yoli y había un montón de familiares. Mi tía me tenía con pavera. También estaba la nena que ahora es novia del nene que.me gustaba. Al principio no quería saber de ella y deseaba que se fuera pero no tengo idea de como carajos nos hicimos amigas. Estaba mi hermano encojonau peleando con mi prima. Y yo detrás de él porque no me gustaba verlo peleando. Y yo como una pendeja llorando detrás de él. Entonces me encojoné yo y empecé a gritar y mi hermano me empezó a tripiar y a decir que no me podían invitar a ningún lado porque yo hago un show. Entonces la amiguita nueva mia me ayudó porque yo me había quedado fuera y tuve que brincar la verja. Y me dio una pavera y me oriné encima. Y mi tia Yoli me empezó a tripiar....................... Les hace sentido? A mi nada de nada. Es como si todo mi cerebro se hubiese mezclado. Todo se unió y no hace aentido.

Lo quise. Pero él no me quiso a mi. Me pregunté durante muchos meses la razón sin entender. Ahora, después de yo no se cuanto tiempo y no tengo idea de cuanto dolor identifico finalmente el gran defecto que lo hizo a él no quererme. Son dos coas. La primera, mi forma de hablar, de comunicarme. Mi forma de pensar y expresarme hicieron que él se alejara de mí. La segunda razón de haberseme ido es que me encantaba y yo noo disimulaba. Soy un libro abierto. Mis amigos me conocen por completo y es porque detesto tener secretos. Legué a la conclusión que a él le gustan las nenas medio mente de pollo. Y no lo juzgo porque al parecer así me gustan a mi los hombres. Es por eso que decidí concentrarme en mi vida y cambiar mis prioridades de orden. Me tengo que enfocar en mi persona y dejar de pensar en un hombre.  se me hace un poco difícil porque la soledad me mata pero es necesario para mi crecimiento y mi bienestar emocional.

No sé

Yo soy como soy. Me gusta aprender y me gusta hablar. Pero me doy cuenta que para los estándares de la gente soy rara. No entiendo bien por qué es que soy rara. Simplemente pienso y analizo las cosas. Supongo que gasto mucho tiempo pensando en cosas que la gente nisiquiera piensa que valen la pena. No se bien. Estoy confundida. Me molestan y me comparan con este muchaxho que se cree que sabe mucho y la realidad es que no sabe mierda. Al decirme eso me hacen cuestionarme si vale la pena compartir lo que pienso y siento. Pero pensando yo aca, si no comparto esas cosas entonces no soy yo. Pensando yo aca, no tengo la menor idea de cómo soy de todos modos. Me pregunto si vale la pena pasar tiempo con mis amigos aunque se que hay veces que los desespero con mis cosas. Se que no me esroy quieta y se me hace súper difícil qquedarme callada y no se si vale la pena estar co gente que se frustra de que yo siga y siga. No tengo idea. Probablemente es por eso que los hombres se me alejan deapués de un tiempo conociéndome. No entiendo. No se. Me frustra esta mierda.

Deseo

Está cabrón esto. Se que quieres, aunque sea para pasar el rato. Tú sabes que yo también pero el orgullo no me permite decirlo claro.  Representas la pasión que siento y no existe algo que pueda hacer para saciar mi sed de ti. No entiendes que el sentimiento lo eché por el inodoro hace tiempo. Lo que si tengo es un gran deseo de tenerte una vez más. Me gustas. Eres lo que conseguiría que yo conciliara el sueño hoy. De seguro puedo dormir feliz despues de una noche como la que deseo que me permitas tener. Pero la realidad es que duermo sola. No se por cuanto tiempo será asî. Por ahpra me quedo sola con mi imaginación y tú a unos escasos diez pasos de distancia pero intocable.

Persevera

Sin dinero, sin hombre, con un mini trabajo, pero feliz. Si, se que es difícil creer que soy feliz por las cosas que escribo y mis múltiples frustraciones pero en el fondo soy feliz. Amo a mi hija, al resto de mi familia y a mis amigos. La vida te da cantazos fuertes y lo que tienes que hacer no siempre es agradable pero de eso se compone. Hay que perseverar y aunque sientas que estás sumergida en veinte pies de mierda no rendirte porque es cierto que despues de la tormenta llega la calma. Despues de la calma viene otra tormenta pero, nuevamente, de eso se compone la vida. Sólo digo que no se puede hacer nada más que seguir nadando con la corriente tratar de mantener la cabeza a flote aunque a veces no puedas sacar el cuerpo.

Siento

Al momento de verte mi piel se eriza. Es una sensación extraña. Mi sistema circulatorio comienza a correr en high y mis extremidades se ponen frías. El contacto con tu piel hace que pierda mis capacidades motoras y el deseo me controla. Nada importa en el mundo salvo el deseo que siento de tocarte, de besarte, de tenerte a solas. Tu cuerpo, sudando junto al mío tocándonos. Tú besándome haciéndome sentir esas sensaciones extrañas intensas en mi cuerpo. De tan sólo imaginarlo siento escalofríos y comienzo a sudar. La tensión que se forma en mi cuerpo, el temblor al verte y no tocarte. El deseo de detener el tiempo y hacer que nadie se dé cuenta de que estamos ahí. En momentos como ese no me importa dónde estamos, sólo quiero sentirte. Es un deseo intenso que se me hace difícil expresar con palabras.

Mirando tu cara me pregunto qué piensas. Tus muecas me intrigan a veces y otras me hacen reír. No sé cómo explicar la atracción que siento hacia ti. Tal vez sea que no hay palabras en mi vocabulario “amplio” para expresar la presión que se forma en mi pecho al verte. El cosquilleo que siento en mi estómago al anticipar lo que va a suceder cuando sé que estoy a minutos de encontrarme contigo.

Cuando no estás te quiero ver. Cuando estás conmigo no te tengo lo suficientemente cerca. Cada vez que siento tu proximidad, pero no te puedo tocar me da una calor y un deseo intenso. Siento cómo la sangre se me acelera. Sí, siento literalmente mi sistema circulatorio acelerarse y siento como mi cuerpo comienza a funcionar “overtime”.

Cuando finalmente puedo saciar mi sed de ti siento que el tiempo no es suficiente para complacer mi deseo. Sentir tu piel es como usar una droga. Tu calor, tus besos, tu s abrazos, son tan satisfactorios aunque a la vez siento que por más que te bese, te toque no es suficiente. Siento que el tiempo no es suficiente y una vez más quiero detenerlo. Muero por ese día que por fin pueda tenerte de nuevo, los dos desnudos, tus manos acariciando mi piel, yo tocándote. No veo el día en que por fin te pueda tener cerca de mí nuevamente, mirándome a los ojos y saciando mi sed de ti. 

Ellos necesitan ser necesitados

No tengo idea de qué hacer para hacer la vida una un poco más agradable. El estancamiento y la frustración, el dolor de un corazón roto, la ausencia de los seres queridos, el rechazo de personas importantes para una son cosas que te hacen perder el deseo de seguir adelante. Amo a mi familia, amo a mis amigos. Todos representan una parte importante en mi vida y todos aportan a mi actual frustración. Siento un dolor inmenso en mi corazón y no tengo idea de cómo poderlo sanar.

                Las cosas no son como parecen. Cuando piensas que todo va excelente resulta que habías sido engañada todo el tiempo. Un te amo vale lo mismo que una lata en un vertedero a no ser que viene de uno de tus padres. Un hombre nunca va a verte con el valor que en realidad tienes y si eres hombre pues lo mismo pasa con las mujeres.

                Me encabrona que los hombres sientan la obligación de hacerte creer que sienten algo por ti. Eso encabrona porque tú tienes tu truquito chévere, no pides más de lo que tienes y viene el cabrón te dice dos o tres palabras bonitas y tu cerebro se trastorna. Comienza a trabajar overtime y a pesar de que tú sabes la joyita que es ese hombre, no puedes evitar sentirte defensiva de tu territorio aunque no te pertenezca. Es culpa de ellos en primer lugar.

                Ahora mismo me encontraba hablando con mi amiga de esto precisamente y ella me comentó algo que me hace sentido. Ellos piensan que son lo mejor que te ha pasado en la vida por la manera que tú actúas con ellos. El que seas apasionada y le dejes saber lo mucho que te gusta y disfrutas de su compañía hace que les suba el ego que de por sí ya está bastante elevado. Ellos se creen Dios contigo y les gusta sentirse deseados, necesitados. Entonces su ego los hace actuar como si sintieran algo por ti para envolverte más y ellos sentirse más indispensables.

                Pobres, piensan que son lo mejor que nos ha sucedido, y aunque sí, el sexo es increíble, pero ni te creas que eres el más grande o el más duradero. Sí, me encantas pero ni por un segundo te imagines que eres indispensable. Sólo representas una diversión y si quieres ser algo más tienes que ser bien claro y no mentirme. La confianza es crucial y es algo que tú aparentemente no tienes idea de cómo funciona.

                Pero me sigues encantando y sigues siendo un sex symbol para mí. Sigues siendo el chico sexy sexoso y estoy dispuesta a compartir contigo en lo divertido. Si tú quieres algo más It’s up to you.

Christina

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Por que Suiza9?

Por qué me llamo Suiza? ¿De dónde viene ese nombre? Pues todo viene de un tiempo en que dos amigas mías se pelearon entre sí. Ellas eran con quien yo andaba todo el tiempo y no iba a escoger una sobre la otra. Pero como era de esperarse, me vi obligada a romper mi relación con una de ellas.  Durante ese tiempo que me encontraba como el jamón del sándwich me veía bajo mucha presión porque una en específico no podía entender cómo era posible que yo me pudiese mantener neutral. Yo, como siempre, leyendo cosas innecesarias, en algún sitio leí una vez que Suiza fue uno de los pocos países que se mantuvieron neutrales en la segunda guerra mundial. Estaba completamente rodeada por tierras Nazi pero siempre trató de mantenerse fuera de la guerra.

                Yo me identifiqué con esa situación porque la tercera guerra mundial se había desatado a mi alrededor y me rehusaba a formar parte de ella. Por esa razón en Twitter adopté el nombre de @suiza_9. Pero Suiza no se quedó tranquilo ante la guerra. El país se preparó ante cualquier eventualidad. En caso de una invasión no se iría sin una pelea. La milicia suiza siempre ha sido famosa por su superioridad en cuanto a sus soldados se refiere. Y aunque no puedo abundar mucho en esto, porque no conozco del todo su historia, puedo decir que por esa razón el Vaticano usa la Guardia Suiza. Porque a través de la historia se han destacado.

                Al igual que Suiza, yo me preparé en caso que los ataques llegaran a mí. Y qué bueno que lo hice, porque el equivalente a los Nazi me atacó y de qué manera. Yo, como buen territorio independiente me defendí, y aunque no peleé para ganar ni nada por el estilo, sólo utilicé tácticas defensivas, me di a respetar y Hitler no volvió a joder conmigo.

                Después que finalizó la guerra ya el nombre de Suiza no me quedaba tan bien porque al fin y al cabo me vi obligada a escoger un lado pero ya todo el mundo me conocía con ese nombre. Aunque tuve que cerrar mi cuenta de twitter rápido abrí otra con el nombre @suiza9 y desde entonces así me quedé. Ahora en google+ soy Suiza Nueve y poco a poco voy cambiando todos mis nombres a Suiza Nueve. El próximo a cambiar será el de Facebook y Blogger. En Polyvore también me llamo Suiza9. Por si me quieren seguir, en confianza jeje.

Los Hijos

Miro a mi hija y a mi sobrina jugar en su inocencia y me da tristeza saber el dolor y las frustraciones que les esperan según vayan creciendo. Ya entiendo cuando yo peleaba con mi madre porque ella no me dejaba hacer lo que me daba la gana y ella me respondía que no quería que yo cometiera los mismos errores que ella cometió. Supongo que es el instinto de una madre proteger a un hijo de cualquier eventualidad que les pueda hacer daño así sea una rodilla guayada.

                Me duele mirarla y saber que hay mil cosas de las que no la voy a poder proteger. Que mientras crezca los estereotipos le van a crear complejos y prejuicios. Es triste saber a todo lo que un hijo estará expuesto. Y más preocupante aún saber que va a sufrir con las múltiples decepciones amorosas a través de su vida. Lo único que yo podré hacer en la mayoría de las situaciones va a ser ofrecerle mi hombro y mis brazos y tal vez hasta llorar junto a ella.

                Esto de ser padres es algo bien confuso. Un hijo tiene tantas ocurrencias y tantas cosas extrañas. No sé, no tengo la menor idea de cómo mi madre pudo lidiar conmigo porque yo mirando a mi hija, ella es extremadamente buena comparada conmigo que era una malcriada de siete pares. Mi hija es muy obediente. Yo tuve que darle migrañas a mi madre pero por montones.

                Sólo puedo decir que a mi hija le deseo el mayor éxito viviendo su vida y a todos estos niños creciendo en esta generación loca. A los padres, que como yo se encuentran preocupados y a veces desesperados por el futuro tan incierto que les espera a nuestros hijos, les puedo decir que tratemos de mantener la calma y que si identifican una manera de protegerlos de algo en específico o de lidiar con alguna situación me dejen saber. Yo haré lo mismo si es que me lo solicitan.

Varios temas mezclados

No tengo idea de qué hacer para hacer la vida una un poco más agradable. El estancamiento y la frustración, el dolor de un corazón roto, la ausencia de los seres queridos, el rechazo de personas importantes para una son cosas que te hacen perder el deseo de seguir adelante. Amo a mi familia, amo a mis amigos. Todos representan una parte importante en mi vida y todos aportan a mi actual frustración. Siento un dolor inmenso en mi corazón y no tengo idea de cómo poderlo sanar.

                Las cosas no son como parecen. Cuando piensas que todo va excelente resulta que habías sido engañada todo el tiempo. Un te amo vale lo mismo que una lata en un vertedero a no ser que viene de uno de tus padres. Un hombre nunca va a verte con el valor que en realidad tienes y si eres hombre pues lo mismo pasa con las mujeres.

                Me encabrona que los hombres sientan la obligación de hacerte creer que sienten algo por ti. Eso encabrona porque tú tienes tu truquito chévere, no pides más de lo que tienes y viene el cabrón te dice dos o tres palabras bonitas y tu cerebro se trastorna. Comienza a trabajar overtime y a pesar de que tú sabes la joyita que es ese hombre, no puedes evitar sentirte defensiva de tu territorio aunque no te pertenezca. Es culpa de ellos en primer lugar.

                Ahora mismo me encontraba hablando con mi amiga de esto precisamente y ella me comentó algo que me hace sentido. Ellos piensan que son lo mejor que te ha pasado en la vida por la manera que tú actúas con ellos. El que seas apasionada y le dejes saber lo mucho que te gusta y disfrutas de su compañía hace que les suba el ego que de por sí ya está bastante elevado. Ellos se creen Dios contigo y les gusta sentirse deseados, necesitados. Entonces su ego los hace actuar como si sintieran algo por ti para envolverte más y ellos sentirse más indispensables.

                Pobres, piensan que son lo mejor que nos ha sucedido, y aunque sí, el sexo es increíble, pero ni te creas que eres el más grande o el más duradero. Sí, me encantas pero ni por un segundo te imagines que eres indispensable. Sólo representas una diversión y si quieres ser algo más tienes que ser bien claro y no mentirme. La confianza es crucial y es algo que tú aparentemente no tienes idea de cómo funciona.

                Pero me sigues encantando y sigues siendo un sex symbol para mí. Sigues siendo el chico sexy sexoso y estoy dispuesta a compartir contigo en lo divertido. Si tú quieres algo más It’s up to you.

Men are frustrating. Women are pathetic.

We women are so pathetic. We make a big deal of simple things and we need that stupid overrated male company. We try to show the world how “equal” we are to men, but at the end always end up needing them for one or another reason. We need that male company to feel safe or protected or complete or something around there and sometimes become so fucking desperate for that company that we settle for mediocre men. We are willing to settle for someone less smart than us that has no future and a very shady past just so we won’t be alone.

                We are so desperate that we can’t pick them. We have this internal fear that we’re never going to find someone worthy of our love and faithfulness that we take whoever appears in front of us with a couple pretty words. Those women who have the ability to take their time picking the right guy I tell you that I admire and envy you. I for sure have an expertise picking the ones that are completely wrong for me.

                And as far as I can see, I’m not the only one. All through the years I have seen different women in my family and friends of mine that have fallen in the same situation. I guess that the fact that there are more women than men and that many more women are actually completing university degrees than men is a reason for those intelligent, professional men out there to be an endangered species.

                We are pathetic because even though we know that the man we are dating has no education and usually has no plans of getting out of the hole they’re in we try to convince ourselves that they have potential and keep up with the nonsense thinking that somehow a miracle is going to happen. But let’s use the logic here. If a man has some or no school, and is working at some clothing store or some gas station, do you think he’s going to give you the lifestyle you wish to have? Do you think he’s going to take you out to stay at a hotel or a cruise ship? Well, it isn’t going to happen. The closest to a hotel you’re going to get is $25 for eight hours and you are going to be the one with the car.

                I wish it was different but it isn’t. I wish that guy that I want would exist but I guess He’s hidden under a rock. Well, actually I’ve met a guy with all of those great characteristics I want such as a college degree, a car, a good sense of family, nice feelings, and a hot body, but of course out of a million guys I’ve met there’s only one like that and even though he’s not taken, he will never want me because of a mess with an ex-friend of mine who used to like him and now… well the point is that the perfect guy for me doesn’t want me.

                                I guess I am not meant to have happiness in love. I guess I’m cursed to live through the mess of men who are not worth shit. The smart ones like women too much to stay with just one. The faithful one doesn’t bring money home and I have to do everything from working to cooking to cleaning while he plays his video games. There’s another kind of guy who seems honest enough but is so confused that he’s not even sure what day of the week it is. Men are extremely frustrating

                But more frustrating even is the fact that I can’t spend one day without dedicating them my brain every time I have some spare time. Knowing that I can’t hope to meet mister right, and that I have to settle for mister right now kills me inside.

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A bit of my mind

Dicen que soy mala. Dicen que soy bicha. Dicen muchas cosas de mi y aunque a palabras embarazozas oídos anticonceptivos, aveces no puedo evitar prestarle atención a esas necedades. Me considero una mujer de buenos sentimientos y no me gusta hacerle mal a la gente pero si tu me haces daño no esperes que torne la otra mejilla. No soy Jesucristo. Si no te gustan mis actitudes o mis costumbres simplemente aléjate de mi y vive tu vida. Live and let live. No me gusta manipular la vida de otras personas y DETESTO que intenten manipular la mía. Habiendo dicho esto, mind your business and don't criticize my lifestyle because most likely your life and customs are not that great either. Soy como soy y me cago en la madre que desee que yo cambie para complacerles.

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Hombres, mujeres, todos son unos cabrone

Unos te tratan bien y otros no tanto. Unos te dicen la verdad y otros mienten descaradamente. Los hombres son nuestra adicción y nuestra aflicción. Como dice el refrán, no podemos vivir con ellos pero tampoco podemos vivir sin ellos. Son un mal necesario. Estoy segura de que los hombres que lean esto van a ofenderse y a reclamarme por generalizar pero la realidad es que ninguno me ha demostrado ser diferente. Todos te ven como una vulva gigante. No tienes cara ni barriga ni nada. En ese aspecto son como los bancos. El banco te ve como un número. Ellos te ven como una chocha.

                Es frustrante porque yo como mujer criada con la generación de Disney crecí con la convicción de que en algún lugar está mi “príncipe encantado” o mi “otra mitad” y la realidad es que todo eso es un engaño. Recientemente me incluí al mundo de las decepciones amorosas ya que anteriormente me había rehusado a caer en el dolor de sufrir por un hombre y si existe algo de lo que me arrepiento, es eso. Dejar que mis sentimientos tomaran posesión de mi juicio. Pero supongo que la vida no puede ser perfecta. Todos tenemos que pasar desilusiones.

            Yo de pendeja me puse a pensar que era posible conseguir el amor. Yo inocente me imaginé un romance épico. La realidad es que no existe tal cosa. Siempre hay uno que lo jode. En mi caso es el hombre. No sé si es mi tendencia a fijarme en los don nadies o si es que los hombres son unos cabrones y punto. De lo único que estoy segura en estos momentos es que mi experiencia con los hombres ha sido pésima. Pero como digo una cosa también digo la otra, el sexo es increíble.

 Poco a poco voy aprendiendo de las cosas de la vida y de las pequeñas estrategias que nosotras las mujeres tenemos que usar para cazar. Sí, dije cazar. El hombre es un espécimen raro. No hay forma de entenderlos. Y a estas fechas están escasos. Hay demasiada mujer para tan poco hombre y también hay que considerar las putas y las arpías. Recientemente he tenido la oportunidad de conocer un tipo de mujer que yo pensaba eran figmentos de la imaginación de las novelistas. Pero sí existen.

            Hablo de las mujeres que no se interesan en sentimientos y que se acuestan con el que sea. No les importa si su amiga está enamorada o en una relación con el tipo. Es triste que nos traicionemos entre nosotras. Pero supongo que es necesario para una poder aprender a discernir entre amigas putas y amigas reales. Hay otras que no son amigas. Son simplemente putas. Esas que se acuestan con tres y cuatro hombres a la vez y ni siquiera se abochornan de sus actos. Esas mujeres que se desaparecen un ratito porque se van al sitio oscuro del lugar donde están a mamárselo a un tipo a cambio de un trago. Y después se ponen a vomitar la leche frente a personas que acaba de conocer. Sí, he tenido la desdicha de conocer gente como esa.

Pero peor aún, he tenido la desgracia de conocer una mujer que no le importa lo que tú (su “amiga”) sientes por un hombre, ella se lo tira sin remordimiento. La cosa no es que se lo tire, es que se lo tire a él y luego al amigo y al hermano de su amiga y al primo de su amiga y a múltiples amigos de sus amigas. El MO de ella es uno diferente al de la asquerosa orita mencionada. Ella tiene cara de nena decente y te hace pensar que es un angelito. Supongo que eso atrae al hombre. Y teniendo novio, se va y se chicha al primer cabrón levemente atractivo que conozca.

En fin, no es posible conseguir una persona fiel y amorosa. No existe la posibilidad de una relación de película y hay que cuidarse tanto de las mujeres como de los hombres. No hay que envolverse sentimentalmente con nadie y hay que andar siempre esperando lo peor de las personas que no son tu familia. Hasta de los familiares a veces.