ERRORES QUE COMETEMOS

Cuando te conoci, no me llamaste la atencion. Te vi como un hombre mas en el mundo. Amigo de una amiga. Almorzamos juntos y te guste. Un simple comentario te hizo enamorar de mi. Yo supongo que me intereso de ti el hecho que eras el unico hombre que se mostraba interesado en mi. No entiendo por que a nadie le interesaba, si era una muchacha bonita. (o eso pienso yo). Alomejor fuiste el unico que se atrevia a hablarme. Nadie sabe. Rapido empezaste a enamorarme con detalles bonitos. Fresas con chocolate de parte de un admirador “anonimo” comenzaron a llegar a mi trabajo. Un dia me invitaste a salir. Accepte. Salimos el 5 de enero de 2007. Nos encontramos en El Viejo San Juan y seguimos para lo que ahora es Silverfield. Alli bailamos y la pasamos super bien. De ahi en adelante nos veiamos todos los dias. Saliamos para todas partes. Nos hicimos novios en una semana. Y nos comprometimos al mes. Ahora que lo pienso es lo mas estupido que he hecho en mi vida. En junio me entero que estoy embarazada. Y en septiembre nos casamos. Comence el 2007 como una muchacha de su casa y termine como una mujer casada a punto de convertirse en madre.
                     En la boda recibimos un total de 2000 dolares en regalos. Con eso pagamos el primer mes de renta, compramos un televisor en $800 y salimos mucho a comer. Ese año celebramos thanksgiving en nuestra casa. Tu me celebraste los 20años de sorpresa. El motivo fue de Harry Potter. Yo te celebre el tuyo de sorpresa tambien. El motivo fue de poker. En marzo 15, 2008 nació nuestra hija. El nacimiento de ella fue algo que cambio mi vida. Repentinamente tenía esa gran responsabilidad. Al principio ella dormia toda la noche. Pero despues de un tiempo comenzo a levantarse 2 y 3 veces en la noche. Yo recuerdo que lloraba porque me veia sola con la bebe a mitad de noche. Tu te levantabas aveces pero usabas la escusa de que tenias que trabajar. Yo ya estaba desilusionada de ti. Tu no eras el hombre responsable que yo pense. Yo era una niña todavia. No sabia hacer absolutamente nada en el hogar. Tenia esta idea subconsiente de que la casa no habia que limpiarla tan amenudo. Mi casa parecia una pocilga. Nunca me ha gustado limpiar, pero me guillé. Ahora lo veo y entiendo que estaba en un tipo de depression.
Mi vida habia cambiado tan rapido que no me habia dado cuenta que ya yo no dependia de mi madre o mi abuela. Nadie iba a limpiar por mi. Nadie me iba a lavar la ropa. Tu desarrollaste una adiccion al xbox. Aun recuerdo una noche que me acoste a dormir y me levanter sola a las 3am buscandote y tu no estabas a mi lado. Cuando camino hasta la sala te veo con el amigo tuyo jugando el maldito juego ese. Siempre supiste cuanto me molestaba y no hiciste nada para cambiar ese detalle.  El dinero comenzo a escasear. Nos quitaron la guagua. A la nena no le falto nada gracias al WIC y a nuestras familias. No generábamos suficiente para vivir. Nos tuvimos que ir de la casa.
                       Terminamos en casa de abuela. Alli todo era un poco mas fácil en sentido economico.  Pero tú con tu xbox siempre amaneciendote. Se crearon muchas diferencias entre tu y yo a raíz de eso. Nuestra hija iba creciendo y aprendiendo. La mayor parte del tiempo la pasaba con sus abuelas. Ya yo no me sentia igual contigo. No me inspirabas lo mismo que me inspirabas al principio. Mi deseo sexual era inexistente. No me interesaba nada fisico. Comence a engordar. Tu ya eras gordito pero seguiste engordando. Cada vez estabamos mas separados como personas. Yo recuerdo mil veces que trataba de hablar contigo, discutir nuestras diferencias pero me sentia como si hablara con la pared. Tu no expresabas absolutamente nada. Nuestras prioridades estaban en polos opuestos. Tu papa me irritaba. Tu madre era exelente. Aunque no estaba de acuerdo en muchas cosas con ella, siempre se mostro como una persona fuerte y Buena. Yo no le veia futuro a nuestra relacion, pero aun asi me quedaba tratando de hacerlo funcionar. Por que se que en el fondo no eras malo. Cuando te fuiste a Louisiana yo me sentia con una libertad increible. Me senti extremadamente feliz. Me di cuenta que mi vida seria mejor sin ti. Cuando abuelo fallecio, yo no te necesite en lo absoluto. No te extrañe ni un poquito. Yo no queria irme a Louisiana. Y hasta te lo propuse. Recuerdo que te dije que talvez era mejor que yo me quedara por aca y tu por alla. Tu casi te vuelves loco. Ahi pense que iba a estar atada a ti por el resto de mi vida. Decidi irme para Louisiana en contra de mi juicio. Pasamos el invierno por alla y no podia salir ni un poquito de mi apartamento por el frio. Viharys se enfermaba de nada. Tu vivias en tu trabajo. Yo engorde como nunca. Cai en una depression sola. No tenia nada ni nadie. Mi mejor amiga tenia 2 años de edad y no entendia nada. Cuantas veces llore de soledad. Tu ni cuenta te dabas. Vivia pegada al internet. Y Viharys vivia pegada al televisor. Hacia un frio horrible. En abril comenze a trabajar. Tu renunciaste a tu trabajo al otro dia. No tienes idea de lo mucho que eso me molesto. Recuerdo que llore como loca. No podia hacer abslutamente nada mas que llorar sola. Ahora era yo la que trabajaba todo el dia y tu metido en la casa de tu Hermana todo el dia. Ella siempre fue muy Buena con nosotros. Y le agradezco cada dia que nos mantuvo en su casa y tanto que nos ayudo. Ahora, tu cuñado es otro cuento. Pero no  voy a opinar sobre el. Llego el dia que no lo aguante mas y decidi irme. Te di la opcion de quedarte en Louisiana, pero yo habia decidido irme para Puerto Rico. Consegui el transfer en el trabajo y arrancamos. Mi primo nos ayudo con el pasaje. Estuvimos dos semanas en Chicago. Fue muy bonito Chicago. Ya yo no sentia nada afectivo hacia ti. Tu veias el mundo de una forma totalmente diferente que yo. Al llegar a Puerto Rico tu caiste en una depression horrible. Y me estabas llevando enredada contigo. A mi me irritaba todo lo que hacias. Tus bromas de mal gusto que tanto te pedia que controlaras seguian sin parar. Me abochornaba de salir contigo por tu forma de ser. No me gustaba nada. El sexo yo lo hacia por obligacion. Ya no podia mas. Mis unicos momentos felices eran en el trabajo. Tu comenzaste a hablarle a todos de mi. Publicandole a la gente nuestra vida sexual. Te quejabas de mi por todo. Hablabas a mis espaldas de la madre irresponsable que yo era. Yo trabajaba desde por la mañana hasta por la noche. Tu no hacias absolutamente nada. Viharys comia, jugaba, se bañaba por que mami y abuela se ocupaban de ella. Tu no hacias absolutamente nada para ayudar en la casa, a la nena o en tu vida personal. Decias que no conseguias trabajo, y que no podias estudiar. Y decias que estabas bien frustrado por eso. En casa mami pintando y abuela pintando y tu jugando xbox. Ellas limpiando, Viharys creciendo, y tu jugando. El dia que decidi romper nuestra relacion fue el fin de semana del cumpleaños de mi hermano. Tus chistes ridiculos, tus dobles estandares, tu personalidad conflictiva, ya todo me habia cansado. Por eso tome la decision que tome. Me tomo casi una semana en decirtelo. Pero al fin lo hice. Tan pronto nuestra relacion se acabo yo senti que un peso gigante fue removido de mi. Me volvi mas unida a Viharys. Me di cuenta de muchas cosas en la vida. Me entere de todos los bochinches ridiculos que tu regabas por ahi sobre mi. Tu sufriste un monton (supuestamente) Pero resulta que conseguiste trabajo bien rapido. Que casualidad. Rebajaste bien rapido. Yo segui trabajando, criando a Viharys y disfrutando mi vida. Ahora soy muy feliz y supongo que tu tambien. Nuestra relacion no debio suceder. Lo unico excepcionalmente bueno que obtuve de ella fue Viharys. Ya tiene tres años y es super inteligente. La amo mas que a nadie en este mundo. Me siento feliz con esa decision. Mientras duro nuestra relacion yo cai en un period de estancamiento intellectual del que estoy tratando de salir. Aun cometo errores, pero pienso un poco mejor las cosas. Todavia mi vida es un caos pero estoy comenzando a encaminarme. JRP

ERES LO MAS BAJO QUE HE CONOCIDO

Hoy te vi. Fui a Rio Hondo desesperada a ver si podia comprar un usb de internet y me encuentro a este muchacho con una cartulina de ese seminario que coges. Obvio que me acorde de ti. Pero no me imagine que me ibas a pasar por el lado. Me lleve una sorpresa cuando te vi caminando por ahi con tu cartel y una sonrisa de pendejo. Menos mal que no me viste tu a mi. Pero al ratito te veo justo en el booth que yo tengo que parar. En el de radio shack. Creo que ahi si me viste pero me ignoraste. Me senti tan ridicula de haber sentido algo por ti. Eres un pendejito que no sabe nada de la vida. Y yo mas pendeja aun que crei todas las estupideces tuyas. Eres un hipocrita. No se lo que te ensenan en ese seminario pero supongo que ellos opinan que jugar con los corazones ajenos es malo. Eres un hipocrita. Eres un ser bajo. No digo que no tengas sentimientos. Solo digo que no son Buenos. Tal vez si puedas ser Buena persona, pero lo veo dificil. Eres egoista y piensas en tu bienestar. Piensas en tu placer. Piensas en hacer cualquier cosa para lograr lo que quieres aunque salgan otros lastimados. Aprendi varias lecciones gracias a ti. #1: Nunca pero NUNCA salir con un hombre menor. (la mujer Madura primero que el hombre. Un hombre de mi edad es mas inmaduro que yo… Que puedo esperar de uno menor??) a menos que te esten pagando por hacer babysitting y lo lleves a chucky cheeses. #2: Nunca creas las palabras de un hombre. Todo es estrategia. Si vas a creer en algo, cree en lo que puedes ver. #3: Nunca te ilusiones. Vive el momento pero no pienses que va a durar mucho, poco, para siempre o lo que sea. Si funciona bien. Y si no, pues por lo menos viviste algo bonito. Si no te ilusionas, no te desilusionas y por ende, no te duele. #4: No cambies por nadie. Es el peor error que puedes cometer. Yo porpoco cometo un grave error pensando que asi alomejor me querias. Que bueno que lo pense mejor.

                No vales nada.  Eres mas bajo que el petroleo. Nunca habia conocido a alguien y pensado que no sirve como persona. Siempre hay una primera vez. Todo lo que pido es que no tenga que conocer mucha gente como tu en mi vida. Seria muy miserable si asi fuera. Que tengas buenas tardes. JRP

NO SE NADA

Extraño ser querida. Extraño sentirme importante para alguien. Mi madre se fue lejos. Mi padre tambn vive lejos. Es ridiculo que una mujer, madre que se supone que haya aceptado el hecho de que nunca la van a volver a consenter extrañe esas cosas. Se que ya mi tiempo de que me cuiden paso. Ahora me toca cuidar a mi hija y consentirla. Cuidarla, asegurarme que no tenga hambre, frio, calor, ese tipo de cosas. Pero extraño que alguien se preocupe por mi. No tiene que ser todo el tiempo, solo de vez en cuando sentir que le importo a alguien. Extraño el afecto de alguien. Mi hija me ama y yo la amo a ella pero necesito sentir que a alguien le importa que yo este bn. Necesito una persona que sepa identificar cuando he llorado. Que se interese si he comido. Creo que todos necesitamos a alguien que se preocupe por nosotros. Es naturaleza nuestra. No nacimos para estar solos. La soledad mata. Osea, literalmente mata. La soledad duele. No tener a una persona que te cuide, que se ria de tus estupideces. Que haga locuras contigo. Me encantaria tener a alguien con quien poder hablar sin ser juzgada. Que un sabado nos levantemos y digamos vamos para Ponce, y arranquemos. Que hagamos cosas espontaneas juntos. Me encantaria tener a alguien que si yo me enfermo, me haga un bowl de sopa aunq sean lipton. Alguien que me acepte con todo e hija. Una persona que me ame y me haga reir. Quisiera tener un hombre a quien cuidar cuando se enferme. Alguien que me de calorcito por las noches. Que despues de haber tenido una noche llena de sexo y pasion se quede dormido enredado en mi cuerpo. No me tiene que decir que me ama, pero que me lo demuestre con detalles. No me interesa que me compre cosas caras, pero que me lleve una flor just because. Que cuando yo le diga un dato sin importancia de tiburones no se frustre. Cuando el quiera hablar de lo que sea, hasta de carros, no se abstenga. Aunque a mi no me guste, creo que es importante escuchar lo que tenga que decir. Y de una vez aprendo un poco. Quisiera alguien que cuando tengamos una discusion, no se quede enchismado. Alguien que me haga reir con sus cosas.

            Se que he descrito a un hombre inexistente. Pero una puede soñar. Se que un hombre asi solo existe en mi imaginacion, pero es lo que deseo. Es lo que anhelo. Pienso que el dinero no es todo en la vida. Lamentablemente es necesario, pero creeme, no vas a ser feliz teniendo todo el dinero del mundo pero no siendo querida. Me duele el Corazon. Mi persona ha cambiado demasiado ultimamente. Estoy tratando de definirme y no puedo. No se que tipo de persona soy. Todos estos cambios have taken a toll on me. Ya no tengo idea de lo que quiero en la vida. Mis sueños estan engavetados. No se si tenga fuerzas para redirigir mi vida y encaminarla en una Buena direccion. No quiero sobrevivir. No quiero ser una mas de esas personas que se quedan en nada y pierden sus sueños en el camino. Pero ya ni recuerdo lo que yo queria de la vida. Mi mente esta nublada. Mi imaginacion esta limitada. No entiendo como. No tengo estimulo nisiquiera para escribir. Mientras crecia era la mejor de mi grado en ortografia. Mis ensayos no tenian ni un error. Ahora se me olvida escribir. Antes ganaba competencias de cuentos. Ahora no se me ocurre nada. Necesito redefinirme. No se por donde empezar. JRP

ABUELO

La perdida de un ser querido afecta de una manera inimaginable al ser humano. Yo lo experimente hace 2 años cuando perdi a mi abuelo. El era el pilar de mi familia y lo perdimos de la manera mas dificil posible. El fallecio asfixiado. Fue extremadamente dificil para los que lo vieron perder si aire y no podian hacer nada. Mi familia estaba con el. Mi madre, mi tia, mi abuelo, mis tios, mi hermano vieron cuando el perdia aire. Llevaba dias quejandose que no servia la mascarilla de oxigeno que le tenian puesta. Pero la mascarilla funcionaba perfectamente. El aire no le estaba llegando a los pulmones. El 30 de junio de 2009 yo estaba en kmart trabajando. Salia a las 11pm. Estaba faceando pantry cuando la gerente, Milly me manda a llamar con un compañero. Me extraño pq no me tiro un page, pero como quiera fui a ver q era. Ella me dice que mi primo Paul me vino a buscar. Yo no entendia pq si yo me habia traido mi guagua. Y ahi cai en cuenta. Fui corriendo a locker a buscar mi cartera y Sali. Cuando veo a Polo y a tio Gilberto que estan los dos afuera esperandome y pregunto que paso y no me contestan, mis piernas se desplomaron. Polito me aguanto. Y tio se echo a llorar ahi y Polo tambn. Era la primera vez que los veia llorar. Ellos me dijeron que no estaba muerto todavia(una mentira) pero que estaba bn mailto. Salimos para alla. Tio guio su carro y Polo guio mi guagua. Ahi mismo me llama el padre de mi hija. El estaba en Louisiana. El hombre nunca tuvo mucho tacto. Ahi por telefono el me dijo lo que mi familia no queria que yo supiera todavia. Me dijo que abuelo habia fallecido. Yo no le crei y me encojone con el y le colgue el telefono. Al llegar al hospital veo que esta toda mi famiia en el lobby. Solo faltaban Junito, mami, titi, tio y abuela. Ellos todavia estaban arriba. Ellos lo vieron morir. Me cuentan que el decia que no podia respirar  y miraba con miedo. Buscaban a una enfermera y brillaban por su ausencia.  Abuelo le decia a tio Gilberto que lo ayudara, y tio frustrado por su impotencia se aruño todos los brazos sin darse cuenta. 20 minutos antes que abuelo expirara hubo cambio de turno y la enfermera que llego llamo al doctor y le pusieron morfina. Pero ya abuelo estaba casi inconciente. Yo me imagino que el murio como mueren los que se ahogan, bueno mas o menos. El cerebro dejo de funcionar por que no tenia oxigeno. Menos mal que yo no vi eso. Mi hermano aun no lo ha superado. El y abuela son los mas afectados.  El legado que abuelo nos dejo es uno extenso. En las cosas materiales, el se ocupo que a ninguno nos faltara nada cuando el no estuviese. Tenia un seguro para todo. El carro se saldo automaticamente una vez el murio. La casa esta casi en las mismas. A abuela le llega ahora el cheque que le llegaba a el. Le dejo dinero a abuela, a mami y a titi. Tenia sus ahorritos. En lo importante, lo sentimental, los recuerdos, nos dejo muchas cosas bellas. Aun no he conocido persona que tenga algo negativo que decir de abuelo. A la funeraria fue a verlo hasta el señor del negocio que el visitaba. Habia gente que yo nunca en mi vida habia visto. Obvio toda la familia fue a tener alli. Todos ayudaron en algo. El recuerdo que tengo de mi abuelo es de un hombre fuerte. Una persona sin igual. Nunca lo escuche quejarse, y se que sufria mucho por su condicion. Cuando era pequeña se encargo de nosotros. Mami en el hospital trabajando, papi por alla en su vida, y nosotros crecimos con abuela y abuelo. El nos consentia en todo. Nos compraba comida todos los viernes, pq viernes era dia de que abuela no cocinara. Estuvo en todas mis graduaciones y actividades especiales. Enseño a mis primos y ami hermano a ligar cemento, y a empañetar. Julio, el menor de nosotros, cuando era chiquitito, y veia que abuelo estaba construyendo algo, empezo a decirle a abuela que queria empuñetar con abuelo. Los enseño a sellar el techo. Les enseño un monton de cosas. El siempre ayudaba a la familia. Esta casa no esta salda aun por que el la refinancio para sacar a un hermano (no se cual) de la carcel. Cuando mami se veia en necesidad por alla por Florida, quienes venian a ayudar eran abuela y abuelo. Le enviaban dinero y no se que mas. Abuelo siempre estuvo ahi hasta cuando se sentia mal. Cuando le salio eso del cancer en el pulmon, el se dio su tratamiento. Se opero, y supuestamente se recupero. Derrepente sale con que tiene un tumor en la cabeza. Se trato, y se opero. Le hicieron una radiocirugia. Recuerdo ese dia que el tenia algo en la cabeza que parecia un experimento de la NASA. Le atornillaron una cosa bn grande en la cabeza. Parecia un prototipo de casco espacial. Tambien le sacaron la vesicula en esos dias. Despues salio con que tenia osteoporosis en una cadera. Casi no podia ni caminar. Le pusieron la protesis. Luego salio con que tenia cancer en el pulmon que le quedaba, en la cabeza y no se en que otros organos. Ya ahi no se podia operar . Lucho sin cansancio hasta el final. Supongo que el se sentia que no podia mas pero nunca nos lo demostro. El era un hombre exepcional. En su trabajo era extremadamente recto. No permitia que se rompieran las reglas. Si veia algo nebuloso lo confrontaba, ya sea llevandolo a un superior o algo. El siempre fue recto. No digo que haya sido un santo,  pues es humano, pero si digo que nunca he escuchado de algo negativo que el haya hecho en su vida. No he conocido persona,  vieja o joven, que tenga algo que decir de el malo. Lo que no acepto es que haya sufrido tanto. Por que tuvo que morir tan horrible si el fue un buen ser en su vida? Por que sufrio? Sufrio desde su niñez hasta su muerte. El perdio a su madre a la edad de 8 años, sobrevivio limpiando botas y luego guiando taxis y no se que mas. Tenia que buscar el pan de cada dia para el y sus hermanos. El fue bueno desde que nacio. El es mi modelo a seguir. JRP

FEELINGS

Hoy 23 de marzo de 2011 I write about feelings. Now I can tell how much pain is involved in love. I was afraid to feel love because of fear of suffering. Truth is I needed to feel love and a heart break so I could grow and mature. It’s a part of life you can’t skip. You need to learn what it feels like so you can feel empathy towards people who hurt and can’t get up. I am strong. I can get up. You feel like you can’t but it’s a matter of time. You need to heal before you can get up. I was played by a kid. That’s kind of embarrassing because before him, with older men I never fell for them and I never hurt like I did with this 18 year old. I am still hurting right now. It’s recent, so it’s normal. But truth is, I’m not ready for a full commitment relationship right now. I should concentrate in going back to school and my little girl. My 3year old daughter Is what I should focus on. My life as a professional is something I need to focus on. Trying to become a professional is not easy. But for a single mother it’s even harder. I have no Idea on how I’m going to do that. But I’ll find a way. You broke my heart in a nasty way. You made me fall for you so you could get laid. At first I wasn’t interested in anything serious. We could just have hung out. But you had to go out of your way telling me stupid things that stupid me believed. You told me you wanted something serious with me. You took me to your house. You made me think I was important to you when you loved some other girl who by the way looks like a monkey. I try not to focus on physical shit but she’s ugly.  Now I feel broken. I hurt and I blame you and only you but I’m dying to see you again. That’s the stupidity of the situation. I fell in love with an illusion. None of what I liked about you was real. I know that. My brain understands that but my heart doesn’t. What I feel is I want to see you. I want you to tell me everything is going to be alright. I want you to tell me it was all a misunderstanding and that you love me. I want to feel you kiss me. I want your hands to touch me the way they once did. I want to feel goose bumps when you touch my back, when you push my hair back so you could kiss my neck. I need to feel that. I need to feel you making love to me that way that made me so crazy. I need you to tell me those lies again. I want to believe those lies. I want all of that. It was so little time I got to spend with you, but it feels like we spent years together. It was only a week. I hate you for that. I hate you for being an ass to me. I hate you for breaking my heart. I hate you for fucking the shit out of me and leaving me the day after. What the fuck was that? At least you should have waited a couple days so it wasn’t so obvious.  But it’s okay.  Lesson learned. To all of you people out there, make sure not to fall for someone’s words. Make sure you fall in love with someone who loves you back. Be yourselves always. Don’t change any aspect of yourself for any person in the universe. I started to quit smoking because he didn’t smoke. I didn’t want to stink or taste weird for him. So I stopped smoking (kind of) With my relationship before that one I completely changed and I lost myself. For what? For nothing. You be yourself and if that person can’t live with those details about you, then you know it isn’t meant to be. Yes, accept it. Even if you want it to work so bad, if you have to change, you won’t be happy. Trust me.  No one is worth that kind of sacrifice.  JRP