Desilusionada Del Mundo

El error está en enamorarse. Está en confiar. El error es creer en el prójimo. El dolor resultante usualmente es demasiado. Tiende a ser un precio demasiado alto para el resultado final. La satisfacción queda en cero. Se convierte en una experiencia extremadamente desagradable. Es aquí que uno, tratando de encontrar el lado positivo, habla del aprendizaje y de las lecciones. Al carajo las lecciones. Tengo una leve obsesión con aprender todo lo que puedo de todo lo que me rodea. Pero estas experiencias desilusionantes felizmente las hubiese obviado. Prefiero quedarme ingenua porsimpre que tener que botar tantas lágrimas.

Lo más encabronante de esto es que no puedes llorar en compañía. Estas lágrimas se las chupa la almohada. Uno muriendo por una palmada en la espalda y una voz que diga "que se joda todo. Tú vas a estar bien" o una voz que te diga "vamos a explotarle las gomas del carro". Eso último es una expresión jocosa. Creo que no podría hacer algo así ni aunque quisiera. En fin, la soledad, la falta de un hombro sobre el cual llorar te vuelve más amarga aún y reacia al mundo. Te hace llorar más fuerte y te hace callar más intensamente. Eso de amar a una persona está overrated. Mejor me quedo con mi almohada/esponja de lágrimas los días que no me la invade mi hija.

Al Amor...

Amor... Ven. Acércate. Llega a mí. No seas escurridizo. Anda. No te arrepentirás. Te aseguro que seré buena. Te nutriré. Te cuidaré. Como la inocencia del primer beso. Te cuidaré como cuidan las ballenas a sus críos. Te defenderé como defiende la leona a sus cachorros. Mantendré tu inocencia con el fuego de mi interior. Ese fuego que arde pero no consume. Tengo tantos deseos de disfrutarte!

Prometo no dañar tu esencia. Prometo hacerte crecer. Prometo no dejar que te extingas. Como las lámparas eternas que no se extinguen en el vaticano. Como la esperanza de quien sueña con el mañana. Serás mi vida. No te defraudaré.

No acepto cómo te me escabuyes. Te necesito. Es algo necesario en mi vida. Pero amor, siempre me evitas. Siempre te paseas frente a mí y te veo sacarme la lengua. Te siento tan cercano pero a millas de distancia. Te odio por eso. Pero te amo. Te extraño.

El sueño más horrible de mi vida

Un sueño. Sólo un sueño. El sueño más horrible que he tenido. Mi hija, lo más preciado en todo el mundo para cualquier madre, no estaba. Fue un sueño. De pensarlo me da escalofríos. Hasta tiemblo. Pero fue sólo un mal sueño. Mi hija está a mi lado y todo está bien. Ahora, el relato de lo que viví en el sueño (lo que me acuerdo que pensé y sentí). Pasaron muchas cosas más pero no las escribí a tiempo. Se me olvidaron. Aquí va...

Me levanto de madrugada. Te busco en la cama. Te llamo. Grito tu nombre. Siento que el mundo se derrumba. Siento que se acaba el aire. Quiero morir. Pero no puedo.  Qué pensarás de mí si me quito la vida? Tengo que poner un ejemplo para tí. Pero qué carajo pienso? Si ya no existes? Ya no te tengo. Ya no estás. Nunca estarás. A veces pienso que nunca estuviste. Fuiste producto de mi imaginación. Tu pelo negro, fuerte y hermoso perfecto. Tu cuerpo con su formita tan perfecta. Sólo puede ser producto de una mente idealista. Pero miro a mi alrededor y veo las pruebas de tu existencia. Miro tus fotos. Tus ojos sonrientes. Sí tus ojos. Tienen su propia sonrisa. Muero muero. Anhelo irme de aquí.

Antes estaba contenta. Sola en cierto modo, pero tú estabas. Me alegrabas. Ahora estoy sola. Viviendo por vivir. Comiendo por comer. Muriendo de manera lenta y agonizante. A veces pienso tirarme de un puente. Pero no puedo ser cobarde. Si me tocó esto, por algo es. No puedo acelerar mi camino. No puedo ponerle fin a este martirio. Por más tentador que se vea ese final en comparación a lo que vivo.

Me echo hacia atrás. Cierro los ojos. Veo tu sonrisa. Oigo tu voz. La oigo mucho en el silencio de esta casa. Es como si las paredes guardaran tu recuerdo. A veces pienso en mudarme, abandonar este pueblo. Hasta irme del país. Pero no puedo dejarte. No te puedo abandonar. Eres mi hija. Y mi trabajo es estar junto a tí. Siempre. Siempre estaré aquí. Aunque a nadie le haga sentido. Soy tu madre y no te dejo. Te amo.

Castigo

Estaba oscuro. La poca luz que había daba sólo para saber que no estaba sola. Había alguien más ahí. Poco a poco mis ojos se fueron adaptando a la oscuridad. Había una mujer. Esbelta, con el pelo largo. Estaba llorando. Sus lágrimas copiosas no tapaban la hermosura de sus ojos grandes, redondos y marrones. Su corto traje era negro. Al menos eso creo, con esta oscuridad casi todo se veía negro. Se veía bien alta pero tan frágil, tan delicada. Quise decirle unas palabras de aliento. Pero qué decirle a una extraña?

En eso se abre la puerta de un carro que estaba estacionado más abajo. Un hombre sale de él. "Aléjate de mí. No te acerques." -dice la muchacha. "Oye no te pongas así. Yo lo que quería era pasar un rato chévere." -le dijo él. Yo me quedé en silencio. Sin saber qué hacer. Ninguno de los dos se había percatado de mi presencia. Entonces él fue caminando hacia ella. Tenía una peste a alcohol tan asqueante que me daba a mí que estaba a varios metros de distancia. Mientras él se acercaba a ella, ella se alejaba de él. Tanto estuvieron hasta que comenzaron a correr. Yo corría detrás de ellos.

Trataba de gritarle a él, decirle que se alejara de ella. Pero las palabras no me salían. Sólo corría. Ella logró tomar ventaja. Dobló una esquina. La perdí de vista. Él dobló la misma esquina. Aceleré el paso para no perder el rastro. Al doblar la esquina casi casi choco con él. Se había detenido porque la calle era sin salida pero ella no se veía por ningún lado. "No me huyas. Yo sé que tú quieres. Lo que tú necesitas lo tengo aquí mami. -decía el tipo. El olor que salía de su cuerpo era repugnante. El tipo seguía diciendo cosas asqueantes cuando, de momento, se oye un chorro de cosas cayéndose. Él se dirige hacia el área del ruido. Levanta la tapa del contenedor de basura y se encuentra con la muchacha. Ella lo mira a los ojos. Su cara, toda manchada por el maquillaje que traza el camino recorrido por sus lágrimas. Está temblando. Yo me acerco. Él brinca adentro del contenedor y le da un golpe en la cara. Le grito. Brinco al contenedor de basura. Ninguno parece notar mi presencia.

Observo la mirada de la muchacha, llena de dolor y odio. Observo la mirada del tipo, llena de anticipación y de un deseo enfermizo. "Ninguna mujer me rechaza. Soy irresistible. No vas a ser la primera." -dice él. Noto su erección mientras le habla. Ella comienza a salir del zafacón pero él la agarra por el pelo. Se oye un grito que pronto es sofocado por él. Trato de hablar, mi voz no sale. El tipo comienza a soltarse la hebilla de la correa. Comienzo a acercarme. Quiero brincarle encima. Quiero ayudarla. Pero no puedo. Algo me lo impide. Ella comienza a gritar. Veo la cara de exitación del tipo. Oigo su risa a la vez que oigo los gritos y el llanto de ella. Ella trata de zafarse, pero él es más fuerte. Veo cómo razga su vestido, su ropa interior. Veo cómo ella lucha inútilmente. No me muevo de ahí. No puedo ayudar y no puedo correr. Veo cómo ella, en su lucha por salir del tipo, lo muerde. Veo cómo él se molesta. Veo sus ojos rabiosos. Le grita PUTA, y la agarra por el cuello, mientras la penetra.Lentamente al principio, cada vez un poco más rápido, más fuerte. Ella sigue luchando inútilmente. Yo, inmóvil, trato de gritar, de ayudarla, pero mis extremidades pesan demasiado. Estoy como atada o algo así. Él se exita cada vez más con la lucha inútil de la muchacha. Cuando se siente satisfecho, ya su descarga dentro del cuerpo de ella, se percata que está inmóvil. Se da cuenta que no se mueve. Le da una cachetada. La jamaquea. Está muerta. Se sale de ahí. Deja el cuerpo y se va en la misma dirección que vino. Yo me quedo ahí. Mirando. La muchacha, con sus ojos aún abiertos me resulta familiar. Miro bien su cara, mientras me pregunto quién es. La miro fijamente. Luego cierro los ojos. Y veo su rostro en mi mente.

 Abro mis ojos. Comienzo a levantarme. Veo un carro acercarse. Apaga las luces al doblar la esquina. Veo al tipo salir. Temo que me vea. Siento miedo. Pero me ignora por completo. Veo como saca el cuerpo ahora inmóvil de la muchacha y lo carga al baúl del carro. La tira sin mucha ceremonia. Se monta en el carro, prende un cigarrillo y emprende su marcha. Me siento horrible. Mi inhabilidad de ayudarla me calcome. Mientras pienso eso comienzo a salirme del contenedor. Siento una punzada tremenda en mi brazo. Veo sangre brotando de mí. Miro a ver qué me causó la herida y veo fragmentos de un espejo. Agarro un pedazo y veo el reflejo. Me quedo atónita. Los ojos grandes, redondos y marrones que me miran me resultan alarmantemente familiares. El rostro que me mira a través del espejo es el de la muchacha muerta. Miro mi cuerpo. Mi traje negro roto. Sangre en mi entrepierna. No lo puedo creer. Quiero gritar, pero no puedo.

Estaba oscuro. La poca luz que había daba sólo para saber que no estaba sola...

De dónde saqué el nombre de Suiza?

El nombre de Suiza lo tomé inspirada en el país. Durante la segunda guerra mundial fue uno de los poos que se pudo mantener neutral. Pude escoger España, pero Suiza me gustó más. En el momento que decidí cambiarme el nombre tenía dos amigas. Éramos inseparables. Por bochinches y revoluses se pelearon ellas. Yo quería mantenerme al márgen. Es por eso que escogí el nombre.

Suiza, a pesar de ser un país neutral, es muy conocido por el entrenamiento que le da a sus soldados. Los de mejor disciplina, y fuera del army, los mejores mercenarios a nivel mundial provienen de la Suiza. En algún lugar leí que por eso en el Vaticano le llaman Guardia Suiza a su milicia. A pesar de estar rodeado por el régimen Nazi por las cuatro esquinas, Suiza se mantuvo neutral hasta el final. Pero siempre a la espera de una invasión. Su Army siempre listo. Todos los puntos cubiertos. Nunca fueron invadidos, pues las fuerzas aliadas derrotaron a Hitler antes que llegaran a entrar en el país.

Me identifiqué con esa historia porque me sentía como Suiza. A punto de ser invadida. Pero me encontraba con armas, en caso de ser atacada. Y lo fui. Fue un revolú bien feo. Pero mi historia tuvo un final distinto. El equivalente a Hitler me atacó. Y yo, como buena "Suiza" estaba lista. Me defendí. Y gané. :-)

Les dije que era aburrida mi historia. Pero esta es. Resumida de la forma más breve.

Mi abuelo

Mi abuelo. Julio Pérez Figueroa. Lo extraño. No recibió un boleto de tránsito en su vida. No tuvo un problema con la ley. Se dedicó a su familia. Hasta el momento de su muerte estuvo pendiente a su familia. Su mayor preocupación durante su enfermedad era dejar a mi abuela sola. Con sus tumores, y nunca lo escuché quejarse. Cuando le preguntaban qué era lo que más le dolía de su enfermedad, contestaba el no poderse doblar para jugar con sus biznietos.

Con su malestar, dolores de cabeza y cansancio, exigía que los cumpleaños de los biznietos se hiieran en casa. Desfiló conmigo en mis graduaciones de elemental. Nunca le prohibió a mi abuela hacer lo que le diera la gana.

Nació en extrema pobreza. Creció biscándose los chavitos para comer. Perdió a su madre antes de cumplir nueve años de edad. Y aún enfermo se ocupaba de sus hermanos. No recuerdo verlo llorar, salvo en mi quinceañero. Dejó el pellejo pegao por nosotros, sus dos hijas, y sus cinco nietos. Arregló todo para el momento de su muerte, para que la carga que le caía a abuela no fuese tan grande.

No tengo un recuerdo amargo de mi vida con él. Aunque no me gustaba que no me dejara ir a la cancha o ligar cemento. De él aprendí que, no importa lo difícil que sea una situación, siempre sales mejor haciendo lo correcto. Se pasaba haciendo chistes. Hasta su último día de vida. Hay tantas cosas que decir de él! Siempre recto, siempre altruista. Conoció exactamente lo difícil que es vivir en necesidad. Y se ocupó de que ninguno de nosotros las pasara. Por eso y muchas cosas más, lo amo. Lo extraño. Y mi aspiración es ser la clase de ser humano que él fue.

Lo que Nunca Será

Era sola. No se debía a nadie. No tenía obligaciones. Tenía muchas opciones. Él tenía su vida, sus cosas, su pareja. Ellos se gustaban. Compartían juntos, disfrutaban cada momento en la presencia del otro.

Surgió una atracción más intensa. Insoportable. Sus momentos juntos eran gloriosos. El reloj aceleraba el paso cuando se veían, disminuía cuando se alejaban. Lo más simple era maravilloso. Cada roce de piel era electrizante. Pero era una ilusión, un engaño. Era una fantasía. Como un juego. Él era de ella una hora al día. Ella era de él cuando él quisiera.

Ella no quiso sufrir. Llorar no le apetecía. Se alejó. Él tiene dueña. A ella no le interesa crear un triángulo. Decidió alejarse. Ahora todo es raro. Desagradable. Ella no entiende. Y no quiere entender. Él está herido por la distancia que tomó ella.

El tiempo pasará. Se olvidarán, o se recordarán. Vivirán sus vidas, cada cual a su manera y verán la situación con una sonrisa dibujada en los labios. Gozarán, realizarán sus sueños. Serán felices, cada cual por su lado.

Pero ahora es tiempo de sanar. De desear ceder a la tentación que reperesentan sus labios, sus brazos. Es hora de soñar con lo que pudo ser, pero nunca será.

No Debe ser, Pero Es

Un beso tierno. Un beso como ningún otro. Sin un sonido, dice un millón. No lo quiero mirar. No me puedo dejar besar. Lo deseo, más que cualquier otra cosa. Lo deseo ahora. Un hombre extraño. Un hombre diferente. No se lo digo, pero me fascina. Me intriga. Me vuelve loca. No lo puedo demostrar. Compartimos a diario. Hablamos de todo lo hablable.

Nos comemos a besos como dos animales. Sus besos me transportan. Encienden el fuego en mi interior. Quiebran mis pensamientos. Me despistan y pensar se me hace imposible. Un beso me lleva a otro planeta. Me lleva a la gloria. Borrar lo razonable y hacer lo imposible posible. Es lo que más me exita de estar con él.

Pero no se debe. Se puede, y mucho se cumple. Pero no es correcto. Le pertenece a otra. Tengo que entenderlo. Necesito comprenderlo. Un hombre intocable al que toco sin vergüenza. Un hombre intocable que me toca sin detenimiento. La pasión es extrema. Es intenso el deseo. El olor de la noche me embriaga. Sus besos me arrebatan. Compartimos. Llegamos.

Es hora de volver a la realidad. Soñar es hermoso. Ahora de vuelta a la vida, a las oblogaciones. Yo de vuelta a mi vida. Él de vuelta a su mujer. Hasta la próxima noche. 

Esa Noche

Noche nublada. Las estrellas perdidas. Dos sábanas. Nuestros cuerpos desnudos entre medio. Se oyen los grillos y uno que otro coquí. La noche es nuestra amiga. Teléfonos apagados, pues no hay señal. Nadie nos interrumpe. Una noche perfecta. Una única noche perfecta. Niestra piel en contacto total. Es tan fuerte todo lo que se siente. Piel de gallina.

Nuestros poros destilan deseo. Ese deseo prohibido que hace que todo sea intenso. Tus ojos fijos en los míos, tus labios saborean los míos. Tus manos recorren mi cuerpo conociéndolo por primera y última vez. Después de hoy no volverá a pasar. No nos volveremos a encontrar. Es nuestra despedida, y nuestro debut. Siento que me aprieta el pecho. La sangre se acelera. Mis manos acarician tu piel. Tus labios conocen mis labios, mi cuello, mis pechos. Se deslizan por mi torso. Recorren mis costillas. Te abrazas a mis caderas. Abrazo tu cabeza. Tus labios siguen jugando con mi cuerpo. Y poco a poco te vas situando en esa parte de mí a la que anhelas llegar. Vas separando mis piernas con delicadeza. Me siento en el cielo. Besas mis muslos. Sigues besando. Comienza el placer intenso.

Pasan las horas. Nos brindamos placer. La intimidad es hermosa. Conocemos cada centímetro de nuestros cuerpos. Descubro sensasiones que ni me imaginaba. Acabamos abrazados, enredados el uno con el otro. Comienza a amanecer. Nuestra noche llega a su fin. No estoy lista. No te puedo dejar ir. Después de hoy no habrá más. No volveremos a compartir. Esta noche ha sido perfecta. Un recuerdo que viviré por muchos años. Dudo que te olvide. Pero es el final. Buen día, linda vida.

La tortuga. La familia

Hoy le dí un regalito a mi sobrina: un collar con una tortuga violeta. La tortuga representa la unión familiar, el amor de la familia. Fue mi forma de recordarle que sin importar la situación en la que te encuentras, tu familia son los únicos que están siempre a tu lado. Estés bien o mal, lleves una vida excelente, o seas un 'tecato' siempre los que están a tu lado son tu familia. Los que no escogiste, con quienes siempre peleas. Los que tienen un sentido de lógica extraño (como yo) o no saben vestir bien (también como yo).

En nuestra vida conocemos miles y miles de personas. Unas agradables y otras no tanto. Los amigos son importantes, ya que somos criaturas sociales y necesitamos algún tipo de aceptación. Y soy afortunada, porque tengo excelentes amigos y una familia hermosa. Pero cuando se te atora un peo, cuando te quedas corto de $$$, cuando caes tan bajo que piensas que no te puedes levantar los que dicen presente son tu familia. Esos mismos que te pelean por fumar mucho o porque guiaste medio ajumá. Los mismos que aparecen en Isla Verde  sin importar donde estén a buscarte porque te quedaste a pie. Son los mismos que lloran en tus graduaciones y te prestan 5 pesitos para almorzar. Los mismos que cuidan a tus hijos para que vayas a trabajar y hasta para el jangueo.

Amo a mi familia. Mis hermanos, padres, tíos, primos, abuelos y mis sobrinos. Amo a mi hija sobre todo y espero inculcarle el amor a su familia y siempre sepa y tenga claro que consu familia siempre cuenta. Espero que entienda que siempre debe estar para ellos cuando la necesiten. La familia es la base. Con quienes naces y creces. Con quienes aprendes las lecciones más importantes de la vida.

Gente, amen a su familia. Déjenselo saber. No sólo con palabras (no soy muy cariñosa que digamos) pero con sus actos. Siempre digan presente. :)

Misterio

Entonces él pidió un lápiz. Le entregué uno mecánico y se sentó a escribir en su libreta. Seguí con mis quehaceres mientras él, sentado en el comedor escribía en su libreta sin levantar la mirada. Qué escribe? Qué secretos guardará en esa libreta toda maltratada que guarda con tanto recelo? A veces pienso que su mente está descompuesta. Pero es tan lúcido!

Lo observo. Cómo no hacerlo? Es tan interesante mirar sus expresiones. Nada sale de su boca. Nada que me explique lo que guarda en su corazón. Pero su mirada, rodeada por esas ojeras, guarda algo. Un sentimiento intenso, creo. Un secreto? Lo conocí hace poco. No sé bien su historia. Me intriga. Qué guardará en ese escondite de su cabeza? Habrá hecho algo? Le habrán hecho algo?

Tal vez no sea nada de eso. Talvez es simplemente misterioso. Es intrigante. No comparte mada. Sólo enfoca su atención en... No sé. Lo que sea que guarda en sus páginas debe ser interesante. Espero algún día poderlo leer.

Misterio

Entonces él pidió un lápiz. Le entregué uno mecánico y se sentó a escribir en su libreta. Seguí con mis quehaceres mientras él, sentado en el comedor escribía en su libreta sin levantar la mirada. Qué escribe? Qué secretos guardará en esa libreta toda maltratada que guarda con tanto recelo? A veces pienso que su mente está descompuesta. Pero es tan lúcido!

Lo observo. Cómo no hacerlo? Es tan interesante mirar sus expresiones. Nada sale de su boca. Nada que me explique lo que guarda en su corazón. Pero su mirada, rodeada por esas ojeras, guarda algo. Un sentimiento intenso, creo. Un secreto? Lo conocí hace poco. No sé bien su historia. Me intriga. Qué guardará en ese escondite de su cabeza? Habrá hecho algo? Le habrán hecho algo?

Tal vez no sea nada de eso. Talvez es simplemente misterioso. Es intrigante. No comparte mada. Sólo enfoca su atención en... No sé. Lo que sea que guarda en sus páginas debe ser interesante. Espero algún día poderlo leer.

Encrucijada.

Ella me dijo que no quería estar más con él, que le daba miedo. Después de la noche aquella nunca había sido igual. Me cuenta que él habla mientras duerme. Que dice cosas perturbantes. Cosas como qué? le pregunto. Ella se limita a cerrar los ojos y respirar hondo. No sé cuánto más pueda aguantar. Esta oscuridad me está matando. Pero sin su cooperación estoy de manos atadas. No tengo idea de lo que sucedió esa noche en la que entaron cinco personas a la casa y salieron sólo dos. El secreto que ambos guardan, que los está matando poco a poco es la barrera para poder ayudarla. La veo tan indefensa, tan asustada y me mata saber que no tengo forma de ayudarla a no ser que me ayude ella a mí a entender.

Por otro lado tengo órdenes claras de eliminar el peligro que ambos representan para mi "jefe". Cómo llegué a esta situación? Cómo fue que llegué a esta encrucijada? Ella no debe representar nada para mí. Pero representa todo. No puedo hacerle daño. Sería dañarme a mí misma.

En mi línea de trabajo he tenido que hacer cosas que, aunque no me enorgullecen, han sido necesarias para el éxito de la misión. Pero lo que demandan de mí en esta ocasión es imposible para mi corazón. No puedo. Mi vida depende de ello, pero simplemente es imposible.

Raro, Diferente.

Raro... No sé. Cómo explicar que no conozco a nadie así? Alien pero algo familiar... algo conocido. Me agrada como funciona tu cerebro pero no capto todo lo que dices. Diferente. Espacial, con la habilidad de ver más allá. Admito que hay momentos que no sé qué pensar. Pero usualmente me identifico en cierto modo con tus palabras. Tal vez, al estar acostumbrada a interactuar con un tipo de persona diferente, es que me pareces raro, diferente.

Se me hace bien difícil expresar las cosas como las pienso. No pienso en palabras, pienso en ideas. A veces no puedo escribirlas, mucho menos verbalizarlas. Por eso tengo que tomar mi tiempo pensando cómo explicar algo. Y a veces termino haciendo un pobre trabajo. Por eso nunca podría ser maestra. No puedo, muchas veces me es imposible expresar lo que pasa por mi cabeza. Por eso, aunque trate de explicar por qué eres diferente, probablemente no me vas a entender.

No quiero morir sola

No quiero morir sola. Cada vez que voy por ahí y veo una pareja, o cada vez que me dicen "fulanito(a) tiene novio(a) me lleno de odio completamente. No comprendo qué es lo que me hace quedarme sola. Cuál de mis características negativas me hace tan imposible ser amada? Porque todos tenemos defectos, pero todos consiguen pareja. Menos yo. Odio sonar melodramática pero e inevitable. No soy fea. No soy la última coca-cola del desierto pero, no me veo tan mal. Todos los días me miran los hombres. Así que no soy fea. No soy bruta. Al contrario, soy muy inteligente. Soy simpática. Pero no conozco un hombre que me quiera querer. Cada hombre que conozco tiene pareja, (cabrones) y los que no tienen pareja lo que quieren es joder. No estoy para eso. Soy romántica. Será eso? Cuál es mi gran defecto? Será que hablo mucho? O que fumo? Aunque lo he dejado. El cigarrillo no me interesa como antes. Será mi poca feminidad? No soy femenina, pero tampoco Soy machúa. Soy honesta. Será mi costumbre de decir la verdad lo que me hace inatractiva? Porque por lo que puedo ver casi nadie anda con honestidad por ahí. Lo que sea me tiene desesperada. Necesito ser amada. Necesito que me acaricien. Necesito que me digan que soy hermosa. Necesito ayudar a alguien, llorar con alguien, reírme con alguien, tener sexo con alguien. Anhelo ser el sol de alguien. Pero no se puede. Será mi falta de educación universitaria? Será mi trabajo mediocre? No pienso quedarme así, pero no puedo esperar ocho años en lo que termino de estudiar para convertirme en alguien apto para tener una pareja. Deseo que me inviten a comer, al cine o algo bonito así. No quiero que me vean como muñeca inflable nada más. Soy una mujer con sentimientos y espectativas en la vida. Soy detallista. No soy interesada. La billetera es lo último que busco conocer de un hombre. No me gusta que me paguen el trago, y cuando voy al cine con alguien (pocas veces lo hago, siempre voy sola pero los escasos días milagrosos que sí ha sucedido) no me gusta que paguen mi boleto. Si lo hacen, yo pago el popcorn y esas cosas. Soy eficiente, y fiel. Amo sin restricciones. Al menos lo hice alguna vez. Creo que soy tremenda mujer. Pero estoy sola. No quiero morir sola. No quiero llorar sola. No quiero leer sola. No quiero ver porno sola. Pero esa es la vida. Como dice una hormiguita de A Bug's Life: That's my lot in life. Its not a lot, but it's life.

Definitivamente me encantan los defectos

Maten al tipo. Mátenlo porfavor. A ver si así me siento un poco mejor. Sus ojos todos marcados con ojeras, tienen la mirada más hermosa y desgarradora que he contemplado. Su hablar, su voz quebrantada me mata. Su cuerpo es perfecto. Sus labios... No tengo descripción. Las piernas fuertes y deliciosas. Y su pensar, su forma de ser... Es alguien a quien puedo cuidar. Es alguien que necesita amor. Yo tengo tanto para dar! Pero no es alguien a quien se lo pueda dar. Está roto. No funciona bien. Y ya escogió alguien que le de amor, que lo cuide. Al parecer no es el mejor escogiendo, pero no lo juzgo. Yo soy peor.

Soy su amiga. Sueño con él, pero es un secreto. No creo que vea bien que sueño con su cuerpo. Con sus carnosos e insoportables labios diciéndome Te Amo. Su cuerpo, de dios griego, rozando el mío. Sus ojos devorando los míos. Es el mejor sueño que he tenido. Pero desperté; sola, en mi mattress, enredada en la misma sábana de siempre, escuchando las mismas voces de todos los dîas. Y mi día fue pésimo. Odié a todo el mundo. Y no lo quise ver a él.

Es mi amigo. Hablamos de todo. Nos reímos de las cosas más estúpidas. Él no tiene idea. Ni se imagina que me derrito. Por qué ha de hacerlo? Si somos sólo amigos, panas. Aunque soy la peor actriz del universo. Tiene que haberlo notado. Pero si es así, se hace el loco. Evitando un momento incómodo, lo más probable. Y no lo quiero ver más. No quiero ser estúpida. No lo voy a buscar... Ajá jajajaja sobre todo.

A veces odio mi vida

               Hace varias semanas me dijeron "Buscas el amor pero no crees que puedas conseguirlo" y sí, entendí lo que decía y todo pero ahora vengo a caer en cuenta. Me dijeron también que hasta qie no cambie esa creencia de que no voy a encontrar a alguien (o que nadie decente se va a fijar en mí) no iba a atraer un hombre apropiado. Y sí, al parecer todo lo que se me pega se cree mierda y no llega a peo. Me duele estar dispuesta a lo que sea y que te manipulen. Me encabrona cada vez que caigo de pendeja en el jueguito estúpido y en la labia cada vez más monga. Sí, porque cada vez me vienen con historias más difîciles de creer pero yo les creo todo.
           Tengo unas ganas intensas de llorar, pero no sola. Necesito de alguien que no me juzgue y simplemente sea mi amig@ y me seque as lágrimas y me sobe la espalda. Quiero tirarme al piso y gritar. Esta rabia que siento es insoportable. Quisiera darle un puño a alguien. No quiero seguir. Siento el abismo frente a mí y no tengo de dónde aguantarme para evitar una caída. En este momento odio mi vida.

Oblivion overcome

Sí. Tuve deseos de enganchar los guantes. Sí, sentí que mi vida había llegado a su fin. Pensaba que después de tí no había madie. Preo abrí los ojos. Me cansé de quererte. Y fue cuestión de días entre el dolor horrible que devoraba mis entrañas y la alegría de ser plena. La vida es buena o mala dependiendo de tu estado mental. No controlamos los sucesos, pero sí podemos controlar cómo nos sentimos con respecto a ellos. Es cuestión de cómo vemos las cosas. Me dí cuenta que soy hermosa. Noté cómo otros hombres me miran. Fue entonces que vi que el hecho que tú me rechazaras y me trataras como nada no era por mis defectos, si no que por los tuyos. Soy inteligente y con actitud profesional. Soy amigable a diferencia de tí. Tienes tu espacio en mi corazón pero es uno diferente. Ocupas uno pequeño y mi estómago te botó por completo. Ahora te veo y mi estómago ni se da cuenta. Es agradable no sentir el vacío que me hacía pensar que no podía vivir. Le debo muho a mi hija que fue la que me impulsó a vivir cuando pensaba qie moría. Ella con su inocencia me salvó del hoyo. Algún día entenderá el rol importante que jugó en este proceso de autodestrucción. Ella es la responsable de mi supervivencia. Buen día.

Pensando yo acá

Conocemos personas buenas y otras que no lo son. Unos dicen que no sirvo y para otros valgo tanto como sus propias vidas. A lo que quiero llegar con esto es que no podemos juzgar ni rechazar a la gente por una simple conducta que mo nos gusta. Puede que esa muchacha bicha o esa tipa cafre sea una gran persona en el fondo. Necesitamos tomarnos el tiempo necesario en conocer a una persona antes de decidir si merece formar parte de nuestra vida. No todo lo que brilla es oro, ni todo lo que apesta es mierda.
              Hoy día las personas nos enfocamos en el dolor intenso que sentimos o la rabia o amargura y no nos tomamos el tiempo de oler una flor o admirar las estrellas. Deseo intensamente no sentirme sola pero por sentirme así no voy a dejar de apreciar la vida.

La Maldición De La Chica de Amon-Ra

Hace poco leí acerca de una momia egipcia que estaba maldita. Esta momia (nadie sabe su nombre) era de una alta sacerdotiza del dios Amon-Ra de Tebas, quien daba renombre a los sacerdotes y sacerdotizas por sus poderes mágicos.

Al ser sacada de sus aposentos, la momia fue trasladada a Inglaterra pero en el barco, su dueño se suicidó al enterarse que todos sus negocios habían fracasado. Su asistente, quien se hizo cargo de la momia, la vendió rápido por temor a la maldición al Museo Británico. Una vez ahí, el curador hizo retratar la momia tan pronto la pusieron en display. Para su sorpresa lo que vio en la foto no fue a la momia sino una mujer concara de odio.

Al tratar decomunicarse con el fotógrafo para indagar acerca de la foto, se enteró que el fotógrafo había muerto. A esta muerte hay que sumarle la situación de los empleados que transportaron la momia. Uno de ellos sufrió un accidente mientras la transportaban y salió con una pierna rota, mientras que el otro murió al día siguiente. El curador del museo, curioso por el misterio de la momia, removió el vendaje de ésta y encontró el cuerpo inusualmente bien preservado de una mujer. Esta momia se hizo famosa durante el tiempo que estuvo en el museo pero la gente le tenía temor. Las autoridades del museo decidieron venderla finalmente a un empresario norteamericano que decidió trasladarla a los Estados Unidos. Pero la momia nunca tocó tierra americana. Se hundió en el Titanic.

Me encanta esta historia.

Una carta que no llegó a su destino

Quisiera decirte lo que siento. Quisiera podertelo expresar. Pero no es posible ya que eres bien difícil. Estoy completamente segura que vas a opinar que estoy loca. No me sorprendería. Un nuevo adjetivo negativo para la larga lista que tienes sobre mí. Pero te lo necesito decir. Simplemente porque yo necesito desahogarme. Siento que es un paso que tengo que dar para sentirme bien de nuevo.

No tengo idea de por qué pero me enamoré de tí. Te quiero y te deseo. Esto no es nuevo. Ya lo sabías. Lo que tal vez no sepas es que deseo que estés bien. Mi sentimiento hacia tí es tal que no me importa que no sea recíproco. Aunque estés con la nena esa o con cualquier otra persona, yo quiero que seas felíz. No quiero parecer melodramática. Entiendo que no eres para mí y me tuve que resignar. Eso no causa que te deje de querer o que no llore o que no me duela no tenerte. Pero en el fondo me sentiría tranquila sabiendo que eres felíz. Me gustaría saber si lo eres. Eso es todo (creo).

Te dejé ir

Ya no sigo de tí enamorada. Cómo? Pues maté la estúpida esperanza ridícula que tenía. No quería ver lo que estaba más claro que el agua. Aún así siempre vas a vivir en mi corazón. Sólo que de una forma menos dañina y menos dolorosa. Bueno, I'm worki.g on that. La realidad es que al fin acepté lo que no quería y me estoy obligando a no quererte. No me interesas. Me encantas. Pero eres mi mayor estupidez. Eres la prueba de que tengo mucho, pero muuuuho que madurar. DIcen por ahí que de los cantazos es que se aprende. Más vale que haya ya aprendido porque hacer el ridículo más de lo que ya lo he heho no creo que sea posible. :)

ROMANCE-- Gautier benítez

Este poema me lo recitó un viejito en mi trabajo un día. No soy muy fanática de la poesía pero, una vez me puse a leerla, me volví adicta a ella. Este poema es hermoso. Se desborda en amor, y dolor. Me encanta. Espero que lo disfruten.


ROMANCE
I

Hermosísima Cacica
de los montes tropicales,
la de la negra melena,
la de los ojos muy grandes;
tres lunas ha que te busco
par la orilla de los mares,
por la cima de los montes,
por el fonda de los valles.

Al no verte en el areito
ni en la choza de tus padres,
ni en el baño que cobijan
pomarrosas y arrayanes,
murió la risa en mis labios,
y de verter llanto a mares,
pierden su brillo los ojos
que reflejaron tu imagen.

Mis guerreros ya no tocan
caracoles y timbales,
y temerosos me siguen
sin atreverse a mirarme;
que a todo el mundo pregunto,
y no me responde nadie,
¿do está la hermosa Cacica
de los montes tropicales,
la de la negra melena,
la de los ojos muy grandes?


II

Le he prometido a quien diga
el lugar do puedo hallarte,
la mitad de la cosecha,
la mitad de mis palmares,
mi castillo de Cacique,
el que heredé de mis padres,
hecho con oro del Yunque
sin liga de otros metales;
mis más hermosos aretes,
mis más hermosos collares
y con mi carcaj de concha
embutido de corales,
mis flechas más aguzadas
y mi arco de más alcance.

Los ancianos de la tribu
quieren el mando quitarme
porque dicen que el Cemí,
de rigor haciendo alarde,
me ha convertido en un niño
que nada entiende ni sabe,
que el jugo de la tebaiba
ha emponzoñado mi sangre.

¿Qué me importan las riquezas?
Los honores, ¿qué me valen
si no he de verte a mi lado,
si conmigo no las parte
la hermosísima Cacica
de los montes tropicales,
la de la negra melena,
la de los ojos muy grandes?


III

¡Oh!, ¡quién sabe si el Caribe,
como las marinas aves,
con alas de la tormenta
cruzó de noche los mares,
y en las playas de Borinquen
movió sus huestes falaces
como serpientes astutas,
como zamuros cobardes,
si hora gimes en prisiones
muy lejos de tus hogares,
y si mi nombre pronuncias
en medio de tristes ayes!

Si así fuera... por las playas,
por los montes y los valles
sonaran en son de guerra
caracoles y timbales;
y si piraguas no hubiesen
o los vientos me faltasen,
al frente de mis gandules
cruzara a nado los mares,
cayendo sobre esa tribu
y bañándome en su sangre,
como cae el guaraguao
sobre paloma cobarde.

Pues diera fuerza a mi brazo
y fortuna en el combate
el nombre de la Cacica
de los montes tropicales,
la de la negra melena
la de los ojos muy grandes.


IV

Mas, ¡ay!, si mi amor olvidas
como el yagrumo variable;
si has dejado que otros ojos
con sus miradas te abrasen,
que otras manos te acaricien
y que otros labios te llamen.

Si oculta en la verde gruta
al declinar de la tarde,
borras mis ardientes besos
con los besos de otro amante...,
pues sabes que en ti no puedo
de tus traiciones vengarme;
permita el cielo, Cacica,
que en el próximo combate
caiga sin honra ni gloria
y que el pecho me traspase
una flecha de Caribe
mojada con el curare;
que al fin por tu amor muriendo
tal vez llegues a llorarme,
hermosísima Cacica
de los montes tropicales,
la de la negra melena,
la de los ojos muy grandes.

Breve Historia Patética

            Me encanta ver estas comedias románticas donde siempre hay un final feliz y los novios y las amigas siempre tienen todo lo que necesitan al final. Sueño con ese final todo el tiempo. Me imagino ese chico volviendo a mí diciéndome que fue un error alejarse y que siempre me ha amado y no sé qué más. Pero entonces vuelvo a la realidad y mi corazón se vuelve a romper. Trato de no pensarlo pero ese estúpido no sale de mi mente.

           

Dicen que un clavo saca a otro clavo. Error. Ese clavo no hace tres carajos para hacerte olvidar a esa persona. Llegué a pensar que sí, pero me equivoqué. Ese nene está ahí en el centro de mi pecho y no hay cómo sacarlo. Él tiene una forma de ser única que nadie puede igualar. Tiene mil defectos y a veces no lo soporto pero no me lo puedo sacar de mi cuerpo, de mi mente. Siempre que conozco a alguien nuevo me doy cuenta casi automáticamente de que no es para mí. Mi corazón sigue con ese idiota.

           

Lo más cabrón de todo es que no me consigo ni a uno que valga la pena. Desde que este anormal me rompió el corazón, he salido con tres hombres. El primero, bien chévere, primo de mi amiga, es un palgo malo. Salimos por un mes más o menos y me alejé porque salía con otras mujeres. Lo que hice para alejarlo de mi fue decirle que estaba desarrollando sentimientos por él. Funcionó como magia. No supe más de él por como un mes o dos. Luego de eso nunca fue lo mismo. Ese muchacho salía con varias nenas y eso no es lo que me interesa.

Luego me añadió este extraño a Facebook. Lo acepté en mi cuenta pública y hablábamos bastante. Entonces nos encontramos un día y honestamente me cayó muy bien. Se veía responsable y buena gente. Pero tenía un gran defecto. Bueno, dos. El primero era que tenía un carrito de hot dogs justo donde trabajaba el padre de mi hija. Lo que me hizo pensar que era un truco para joder conmigo. Porque qué casualidad que un tipo que nunca me había visto me añade en Facebook de la nada y resulta que conocía al padre de mi hija. El otro defecto que tenía era un poco más personal. No voy a hablar de eso ;)

           

Luego de eso aparece en mi vida otro muchacho. Éste se veía muy bien. Tenía una hija, un trabajo, era responsable y esas cosas. Todo iba perfecto. Y de repente me doy cuenta que no es del todo honesto. Tiene otra mujer! Bueno en todo caso yo era la otra. Me parece que la mujer de él, la madre de su hija no había salido del todo de su vida como él me había asegurado.

           

Lo más brutal de todo es que ninguno se comparaba para nada con el sángano que me tiene la cabeza loquita. Sí, en cierto momento llegué a pensar que podían ser los que me lo iban a quitar de la mente, pero poco a poco fueron demostrándome que no valían para nada la pena.

            

Entonces me encuentro en la misma situación del principio; frustrada, enamorada de un gran chico que tiene una forma de ser increíble aunque nadie vea lo que yo veo en él, pero que no me quiere a mí. Tratando de olvidarme de todo lo que recuerdo de él. El nene ese estúpido me hace sentir en el cielo cuando estoy con él. Pero el sabor amargo que deja su huída es veneno para mi corazón.

Otra sobre tiburones (cortita)

           Leones, tigres, elefantes, perros… Todos los animales han atacado en un momento u otro al ser humano. Hasta los hámsters! A mí me mordió uno una vez. Y peor aún, me meó. Por eso los detesto. Bueno, por eso y porque mordió a mi pajarito una vez. Ahora que lo pienso, eso era un hámster bien agresivo. Hay culebras que te matan en cortos minutos de un mordisco. Un caballo te da una patada y puede destrozar tus órganos. Mi pregunta es: ¿Por qué tanto miedo a los tiburones? O sea, si veo un león, por sentido común no me le voy a acercar. Pero eso no significa que voy a matar todos los leones que vea simplemente porque uno mató a alguien una vez. Los tiburones son animales salvajes que viven en el océano. Creo que eso es el gran miedo que tenemos a los animales marinos. El misterio del océano.

         
            Pero, los tiburones no son unos asesinos! Los tiburones NO son las máquinas viciosas come-humanos que nos quieren hacer creer. Hollywood nos ha llenado la cabeza de ideas ridículas de “animales que han desarrollado un apetito por la carne humana”. Entonces, si un tiburón ataca en la playa de tal sitio, hay que pescarlo y matarlo porque es “peligroso”. Mere pescao’. Eso es lo más ridículo que he escuchado.

          
           Necesitamos entender que los océanos de nuestro planeta están grandemente amenazados. De aquí al 2050 se espera que los océanos estén muertos. Nadie quiere eso. Necesitamos salvarlo. Necesitamos hacer algo. No tengo idea de lo que yo puedo hacer para aportar mi granito de arena, sólo me atrevo a publicar las cosas que escribo para familiarizar a mis amigos con esta situación.

                                             Proteger la vida marina es esencial!!!!!!

Tiburones, Océanos, Se mueren!

            Saben una cosa? Es triste esta situación. Los tiburones son animales perfectos. Son animales hermosos. Son máquinas. Son organismos increíbles, inteligentes, fuertes, saludables. Son resistentes a enfermedades como el cáncer. Su anatomía es interesante. Su estructura no tiene huesos, si no que se compone de cartílagos haciéndolos megaflexibles. Ellos existen hace más de 400 millones de años, desde antes de los dinosaurios. Con el pasar de los siglos, han evolucionado grandemente. Antes sus dientes eran más suaves, sus cuerpos más rígidos. Algunas especies parecían anguilas más que tiburones. Pero eran para ese entonces, como lo son ahora (o como se supone que sean ahora) los reyes de la cadena alimenticia.

            Pero estos animales se enfrentan a una situación grave. La famosa sopa de aleta de tiburón, considerada una comida exquisita, es algo que te da “status” en las culturas asiáticas. La demanda es tan grande que una gran porción de  los tiburones en nuestro planeta ha sido llevada al peligro de extinguirse. Es de gran importancia que le prestemos atención a la situación. Necesitamos estar conscientes de lo que está sucediendo. El que los tiburones sean cazados tan horriblemente es causa para alarmarse. Lo que está ocurriendo en nuestros océanos es una extinción en masa. Se estima que en 50 años, los peces que hoy pescamos, las especies que se comen en estos momentos, que encontramos por montones en el supermercado, no se van a conseguir. Los arrecifes muertos, los peces grandes extintos. Nosotros buscando qué comer. Nos veremos afectados todos. Animales marinos, terrestres, humanos.

            Cómo es eso? Bueno les explico más o menos. No tengo mucho conocimiento porque a diferencia de lo que desearía, no tengo conocimiento sobre la situación. Lo poco que sé lo he podido leer en artículos aquí y allá. Lo que sucede aquí es que la pesca sin restricción causa un desbalance en el océano. Los animales marinos son cazados (pescados) al garete y eso hace que ese ecosistema se altere y cree un revolú tremendo. Esa es la forma que yo lo veo.

            Un plato de sopa de aleta de tiburón puede costar fácilmente $100 en un restaurante. Es un plato servido tradicionalmente en bodas en China o en reuniones familiares. La cultura china es adoptada por muchas otras culturas y sus costumbres se vuelven costumbres de otros países muy a menudo. Si se sigue como va, nuestros nietos van a ver a los tiburones como vemos a los dinosaurios, esqueletos en algún museo. A parte de eso, la manera de matar a los tiburones es una vil y cruel. Los tiburones que sufren el infortunio de engancharse en un anzuelo son sacados del agua, sin importar su tamaño le cortan todas las aletas estando aún vivos y los vuelven a echar al agua. Ese pobre tiburón no puede nadar ni moverse de ninguna manera. Se hunden poco a poco y mueren ahogados y mutilados. Me pregunto qué haríamos si nos secuestraran, nos cortaran los brazos y piernas y luego nos tiraran en un pastizal por ahí para morir lentamente de desangre o como comida de algún animal suelto por ahí.

            Necesitamos entender algo. No es tan sólo los tiburones los que están en peligro. Es todo en el mar. Al “rate” que vamos, las partes que actualmente son protegidas en nuestros mares y océanos van a ser como museos dentro de un mar muerto. Imagínense la playa sin peces. Lo que ahora son arrecifes llenos de color y vida van a estar muertos. Ya gran parte de éstos han sido afectados. Para que sepan, la mayoría de los animales que salen en Finding Nemo son especies de animales en peligro de extinción. La situación es una seria. Sé que no podemos hacer mucho como individuos, pero como muchos que somos podemos hacer algo. Necesitamos regar la voz, y cada vez que sea posible fomentar la conservación de nuestros océanos. Es de extrema importancia. J

Sin Animos de Ofender (En Serio)

No estoy segura de lo que creo. Es tan importante creer en algo sobrenatural para vivir tranquilo. Es tan necesario para nosotros tener esa certeza de que hay alguien en el más allá velándonos. Es de extrema importancia tener a quien echarle la culpa de nuestros fracasos y tener un responsable por la trágica muerte de una niña inocente de quince años. Nuestro país encuentra tranquilidad en aceptar la muerte trágica de esa niña porque “papito Dios” decidió que era su tiempo. Él necesitaba otro angelito allá en el cielo. Es bien trágica su muerte y no podría quedarme tranquila con esa idea en mi mente. No creo en que papa Dios nos busca o decide si morimos o vivimos. No creo en ese concepto que tiene la mayoría de la gente de que Dios está pendiente a todos y cada uno de nosotros. Piénsenlo!  Sería un trabajo difícil. En todo caso, creo que sería más inteligente para un Dios todo poderoso enfocarse en la tierra como tal. Creo que Dios, si estuviese tan interesado en nuestro bienestar, se enfocaría en prevenir las situaciones en general, no enfocándose en individuos. Sería más sensato.

                Por ejemplo, El océano está pudriéndose. Es culpa de nosotros, los humanos. Pero si Dios nos quiere tanto como ustedes aseguran, Por qué permite que los tiburones (ejemplo que uso porque leo mucho sobre ellos) se extingan? Ellos son tan necesarios para el ecosistema como nosotros. Ellos no contaminan. Ellos son esenciales. Dios nos prefiere a nosotros porque somos humanos? Dios  se ocupa de nosotros individualmente porque somos más importantes? No se.

                Tengo muchos amigos que creen en Dios. Respeto mucho su creencia y para nada me interesa ofenderlos. Aquí simplemente expongo mis dudas y mi forma de pensar. En mi opinión es erróneo el concepto popular de un Dios que se preocupa por nosotros individualmente. Es que no hace sentido! Repito, esta es mi OPINION. Especifico eso porque la gente tiende a ser bien defensiva de sus religiones y se ofenden fácilmente. Un ejemplo de eso es mi madre. La amo. Es muy inteligente y tiene un corazón de oro . Pero tiene algo que no me encanta. Se ofende fácilmente cuando uno expresa su opinión sobre su religión. Hoy, por ejemplo, ella estaba hablando por teléfono diciendo, “el señor dice”… yo, al oírla me pregunto en voz alta, quién es ese señor? Ella me escuchó. Me salió con que no me burlara. Me disculpé y eso, cosa de respetarla, entonces ella me dice: “No te lo digo por mí. Te lo digo por ti, por tu salud”. Le pregunto, que por mi salud? Entonces ella siguió por ahí pa’ bajo diciendo mil cosas de las que ella cree que Dios hace o qué se yo. Mi respuesta hacia ella fue que no me amenazara con mi salud porque la única razón para no decir lo que pienso que es de valor para mí es el respeto hacia mi madre.

                Si Dios existe, creo que tiene demasiado trabajo como para estar pendiente a la salud de algún individuo. Entiendo que en todo caso sería la salud de un pueblo o país. Creo que sería la salud de un ecosistema. No se. Si es realidad que existe un Dios, pues no creo que le importemos mucho de todos modos. Estamos tan jodíos. Pero  nuestra gente tiene una explicación para eso.  ”Dios obra por senderos misteriosos”. Aunque no tengas dinero para pagar el agua, mañana te cortan la luz, el carro te lo reposeyeron, bla bla bla, Dios no te abandona. Creo que esas cosas nos las buscamos nosotros mismos. Hay excepciones, hay accidentes, pero por lo general, las cosas malas que nos pasan son gracias a nuestros actos. El mejor ejemplo de eso soy yo. Soy completamente responsable de mis infortunios. Ahora no le pido a dios que me ayude. Tengo que ajustarme los pantalones y hacer las cosas por mi cuenta. A sacrificio es que logro salir del hoyo, no orándole a Dios para que me ayude. Así no se consigue nada.

Soy "Feminista"

 Vivimos en una sociedad machista. Si la mujer se acuesta con muchos hombres, es puta. Si el hombre se acuesta con muchas mujeres, es el héroe de los panas. Se dice que “La que bebe, fuma y la que fuma, chicha”. Y del hombre, se dice algo así? Les informo que bebo, fumaba y me encanta chichar. Pero no porque bebo, fumo o chicho. Es estúpido. Me encojona ese refrán porque hace a la gente vernos como putitas o como algo remplazable. En el trabajo, al ser mujer, hay veces que recibimos trato especial. No nos dejan levantar lavadoras o muebles porque “es demasiado peso para una dama”. Cuando salimos en una cita, el hombre se siente con el deber de pagar la cuenta. Mira, eso es ridículo. Mi amigo Quija me dice que soy una feminista mala. ¿ Pero, en serio soy feminista porque creo en la igualdad de género?

Eso de chichar… Soy una mujer de 24 años, criada en la era moderna. Al igual que el sexo masculino, nosotras también tenemos necesidades físicas.  No tengo una pareja. Legalmente, aún soy casada, aunque el padre de mi hija y yo llevamos más de un año separados. Y si me interesara la celibacía me hubiese metido a monja. Una puta es una mujer que se dedica a brindar sexo por dinero. Nunca lo he hecho así que se pueden callar la boca los que estén hablando. Como dije, tengo necesidades y no tengo pareja. No le veo nada malo a tener un “fuck buddy”. El deseo sexual es como el hambre o el sueño. Es una necesidad física que necesita ser satisfecha porque si no, tiene consecuencias. Sin sexo no hay vida plena. No digo que tengo un “fuck buddy” pero si en algún momento llego a tener uno, bueno. Ya saben. A criticar pal carajo.

En mi trabajo anterior, que era en una mueblería, la gran mayoría de mis compañeros eran hombres. Como el trabajo de esa compañía es uno físicamente arduo salen mejor con el “sexo fuerte” como mayoría. Y no les discuto que en promedio el hombre es físicamente más fuerte que la mujer. Sí, un hombre más flaco o bajito que yo tiene más fuerza física, pero no necesariamente más resistencia o stamina. Cuando comencé a trabajar allí los muchachos no me dejaban mover casi nada.  Ya para mis últimos días me dejaban hacer lo que fuese porque les demostré que el hecho de ser mujer no me impide realizar mis obligaciones laborales. No me molesta en el sentido de que me encojona. Sé que lo hacían por ser caballerosos, y respeto eso porque en nuestra sociedad eso es símbolo de honor.  Me incomodaba porque soy una persona a la que le gusta hacer las cosas por su cuenta y si no es necesario no pido ayuda. Los muchachos son mis amigos y los quiero un montón. Ya después que se acostumbraron a mí me trataban como si nada. Hablaban de lo que fuese sin escrúpulos y eso me encantaba. De ellos aprendí muchas cosas de “hombres” que nosotras las mujeres “no sabemos”.

Otra cosa de nuestra cultura que me incomoda es cuando salgo en una cita o algo así el muchacho se siente con la obligación de pagar la cuenta. Hay veces que acepto que me paguen porque hay hombres que lo tienen que hacer. No les gusta de otra manera, y si estoy demasiado pelá pues no insisto mucho. Pero me incomoda que me paguen. Son pocos los hombres con los que he salido que me han pagado la cuenta. Y siempre me he asegurado de devolverles el detalle. Díganme lo que quieran. No me gusta. Me incomoda porque después existe la posibilidad de que ese hombre se sienta con derecho de algunas cosas porque me pagó el cine. Ya habíamos establecido que no me prostituyo. Los que me han pagado en alguna ocasión, yo les he pagado en otra.

Si soy feminista o no, no se. Supongo que depende de lo que la sociedad decida. Vivo en con el resto de las personas y estoy sujetas a las reglas de “moral” de este país. No sé si alguien comparte mi forma de ver las cosas pero estoy clara en una cosa. No voy a dejar de verlas de otra manera. Somos tan capaces como los varones. Tenemos las mismas habilidades. Unos tenemos otras más marcadas que otros. Pero eso no cambia la realidad. Amo ser mujer. Pero también amo compartir con los muchachos como “panas” y que hablen de lo que sea conmigo. Me gusta que me traten igual que cualquier otro cabrón por ahí. No se. 

El Secreto Online: El Amor Incondicional de Una Madre

El Secreto Online: El Amor Incondicional de Una Madre

El Fin, El Principio, y Los Tiburones En Peligro de Extinción

           Leyendo lo que un amigo mío escribió hoy, me puse a pensar. ¿ Qué es el fin? ¿Qué significa el fin del mundo? ¿Significa lo mismo para todos? ¿O será que lo que para algunos es el fin para otros es el comienzo?  Piénsalo. Si pasa un evento catastrófico, que es lo que todo el mundo espera, Tiene que haber sobrevivientes, y por ende, un comienzo. Si no pasa nada, como quiera con este revolú de la recesión hay muchas vidas que han sido arruinadas y hasta terminadas. Pero otras han sido beneficiadas y han crecido tanto económicamente como intelectualmente. Así que si venimos a ver en realidad el fin del mundo comenzó en el 2001 con la caída de las torres gemelas y la guerra “contra el terrorismo”. Eso significaría que esas predicciones que pensamos que no se volvieron realidad sí fueron reales. No sé. A lo mejor nada está relacionado con nada y nuestras mentes están tratando de atar cabos que ni siquiera están sueltos.

También es posible que el fin no sea uno drástico como las películas nos hacen pensar. Lo más probable es un proceso natural de nuestro planeta, como cuando nuestro cuerpo reacciona a cosas que no deben estar en él y las expulsa ya sea sudando una fiebre, o vomitando un veneno. Dicen que la tierra es un organismo. Si así es, no puedo evitar percibirnos a nosotros la humanidad como una pulga o garrapata o algo por el estilo. Probablemente la tierra se limpia de sus infecciones o plagas constantemente. Por eso es que encontramos restos de civilizaciones antiguas. Y de animales que ya no existen. Entonces nuestro “fin” un nuevo comienzo para otras especies y formas de vida.

Sería interesante poder viajar en el tiempo y ver cómo se vive de aquí a 2,000 años. ¿Será un mundo mejor, o será la tierra un lugar inhabitable? ¿Habrá arqueólogos buscando las respuestas a las preguntas sobre nuestra “civilización” antigua? ¿Serán humanos como nosotros esos arqueólogos? ¿Tendrán tecnologías mejores? Admito que me daría un poco de miedito viajar a un tiempo desconocido. ¿Y si intento viajar a un tiempo en el que la tierra ya no existe? ¿Me desapareceré en el Limbo? Diablo qué viaje cabrón. Si lo veo de esa manera no me da tanto temor porque veo a nosotros (la humanidad) como simples seres vivientes que no son de mayor importancia.  Si me pongo a pensar de la manera que los religiosos y fanáticos de los Mayas lo ven, caigo en pánico y me bloqueo.

Tengo mucha curiosidad en saber cómo terminan las cosas. Espero que no pase nada y poderme burlar de los creyentes que cambiaron toda su vida porque éstas llegarían a su fin ese día. Tengo muchos planes con mi vida y mi hija es una bebé. Necesito que crezca y se desenvuelva en este mundo. Me encuentro grandemente orgullosa de ella porque es extremadamente inteligente y talentosa. Necesito verla crecer y ser la gran mujer que va a ser. Ella tiene un futuro y por eso espero que los Maya estén equivocados.

Esto me lleva de nuevo a lo que mi amigo escribió. No estoy segura de cómo llegó a esta conclusión, pero no la comparto. Su conclusión es que nosotros en el fondo queremos morir y que por eso es que estamos obsesionados con el fin del mundo. No sé, no soy sicóloga, pero estoy completamente segura de querer vivir hasta una edad vieja y tengo ganas de vivir una vida plena. Tengo planes para el futuro. Tengo sueños y metas. Las rencontré y no pienso descansar hasta que las logre o me muera. Por eso, Darko, aunque casi siempre estoy de acuerdo contigo, hoy no es así. Creo que el mundo está enfermo y que el “despair” es común. Creo que hay mucho loco en la calle. Y es obvio que hay mucho suicida. Puede ser que estés en lo correcto en el caso de algunas personas, pero en el mío no puedes estar más lejos de la realidad.

No sé si se acabe el mundo como en las películas. No sé si en el nuevo mundo predominen los velociraptors. No tengo idea de si el fin del mundo ya empezó (aunque creo que sí y por eso es que gran parte de los tiburones del mundo están en peligro de extinción. Btw, stop shark finning). Sólo de algo estoy segura. Quiero mucho que todos estén equivocados con esto. Deseo que el planeta se decida quedar con su plaga que somos los humanos, porque tengo muchos planes para mí y mi descendencia. Espero, egoístamente, que la tierra nos acepte por mil años más para poder darle a mi familia el futuro y la seguridad con la que sueño brindarle. Good Night.

Carta #Hostiosa de Kate del Castillo

Tengo que decir que me identifico con todo menos el primer párrafo (excepto las últimas cuatro oraciones del mismo). En mí Kate tiene una nueva admiradora. No veo novelas pero si vuelve a salir en otra la veo.

"Hoy quiero decir lo que pienso y pues al que le acomode bien. Hoy 2012 me divierto más. Escucho más la música que me gusta como @ChavelaVargas  @manuchao  @Calle13Oficial @BuikaMusic  leo @lydiacachosi #Galeano#sabines #Neruda •#carlosfuentes y  dejo de escuchar a los políticos. Y es que ya me cansé de hacer lo que no quiero. Muchas veces he sido feliz pero no me di cuenta. Amo. Me amo.
No creo en la manipulación, me tiene adormecida. El gobierno. La religión. La política. Los medios. La sociedad. La suciedad. Los que me juzgan y señalan pero también me exigen y me aplauden.
No creo en el matrimonio, creo en el amor. No creo en la idea de que DEBO estar con alguien por el resto de mi vida, eso sólo me crea culpa e infelicidad cuando he fracasado, de hecho, no creo en el fracaso, creo en salir adelante, en tomar decisiones buenas o malas, creo en cambiar de opinión tan seguido como sea necesario.
Añoro la primera vez de todo. Por eso creo que no importa cuanto ame a mi pareja necesito sentir eso que se siente las primeras veces en el estómago y que te recorre todo el cuerpo, no importa cuanto lo ame o que tan bello sea, necesito esa sensación a la cual soy adicta. Todos lo añoramos pero no nos atrevemos a decirlo. No será que las relaciones deberían de durar hasta que “eso” se acaba?
No creo en la monogamia, creo en  la lealtad, en mis sensaciones, en lo que siento y dejo sentir a mi cuerpo.
No creo en el castigo ni en el pecado, no creo en como crecí creyendo que todo era pecado, hasta mi cuerpo, de hecho no creo en como la Biblia nos manipula en algunos de sus pasajes (los cuales seguro leyó Peña Nieto) para tener remordimientos, culpa y sobre todo MIEDO. Es más, no creo en nada que haya sido hecho por el hombre que me haga sentir perversa, que me haga sentir menos, culpable o avergonzada de mi sexualidad..
No creo en la Iglesia y en cualquier caso, no creo en la religión, pero si creo en Dios puesto que lo veo en mis ojos a través del espejo todos los días.
No creo en las enfermedades porque he aprendido como sus curas me han sido negadas, escondidas.
No creo en ninguna institución o ley que se dedican a aterrorizarme y quitarme mi dinero.
No creo en al Papa ni en el Vaticano con todo y su riqueza como tampoco creo en los sacerdotes ya que creo que el ser humano debe disfrutar del amor carnal, del sexo y de preferencia sin esconderse ni lastimando a nadie.
Nací desnuda sin leyes ni religión, esas las creó el hombre, como la Biblia y tengo la ligera sospecha de que se la inventaron sólo para seguir la manipulación y lucrar a favor de unos cuantos.
Creo en lo que siento y es por eso que creo en el miedo, me mantiene alerta, todo lo que experimente con mis 5 sentidos es lo que importa, lo que es real.
No creo en la sociedad ya que me ha hecho sentir avergonzada de quien soy, incompleta, pero es un hecho de que trato con todas mis ganas de entenderla y vivir en paz dentro de ella. Creo en mi y en mi única verdad, por que soy con quien tengo que lidiar cada segundo, aparte de mi, creo que no creo…
No creo en juzgar ya que sólo yo soy responsable de mi actuar y me faltaría vida.
No creo en la moral ya que varía enormemente entre el ser humano, creo en lo que me hace sentir bien o mal de mi misma para poder ir a dormir tranquila pero no en lo que la sociedad quiere hacerme sentir.
Creo en el bien.
Creo, a pesar de todo lo que acabo de escribir, en la raza humana, por que amo, odio, me arrepiento, me equivoco, lastimo, ayudo, siento, “fracaso”, lloro, sufro, envidio, tengo dolores profundos, tengo sexo, tengo sueños, fantasías, deseos, pido ayuda, recibo, doy, lucho, salgo adelante, me olvido, me enfurezco, me río, espero, soy paciente, soy impaciente, aguanto…estoy viva y por eso agradezco a Dios todos los días, por ser quien soy, bien o mal.
Hoy creo más en el Chapo Guzmán que en los gobiernos que me esconden verdades aunque sean dolorosas, quienes esconden la cura para el cáncer, el sida, etc. para su propio beneficio y riqueza.
SR. CHAPO, NO ESTARIA PADRE QUE EMPEZARA A TRAFICAR CON EL BIEN? CON LAS CURAS PARA LAS ENFERMEDADES, CON COMIDA PARA LOS NIÑOS DE LA CALLE, CON ALCOHOL PARA LOS ASILOS DE ANSIANOS QUE NO LOS DEJAN PASAR SUS ULTIMOS AÑOS HACIENDO LO QUE SE LES PEGUE LA REVERENDA CHINGADA, CON TRAFICAR CON POLITICOS CORRUPTOS Y NO CON MUJERES Y NIÑOS QUE TERMINAN COMO ESCLAVOS? CON QUEMAR TODOS ESOS “PUTEROS” DONDE LA MUJER NO VALE MAS QUE UNA CAJETILLA DE CIGARROS, SIN OFERTA NO HAY DEMANDA, ANIMESE DON, SERIA USTED EL HEROE DE HEROES, TRAFIQUEMOS CON AMOR, USTED SABE COMO.
“La vida es un negocio, lo único que cambia es la mercancía” que no? -no a la culpa
-no al remordimiento
-no a la vergüenza
-no a la impunidad
-no a las diferencias raciales
-no a la política
-no a la religión
-no a señalar
-no al silencio
-no a la corrupción
-no al enriquecimiento ilícito
-no a coartar nuestros sueños
-no más sangre
-si a la vida
los quiero,
kate"