Estoy cansada de.disimular mis pensamientos. Antes no me guardaba nada y era todo claro. Pero ahora, por evitar bochinches e intrigas me quedo callada y no doy mi opinión. Que sucede  cuando hago eso? Los bochinches siguen creciendo y las intrigas se hacen más fuertes. Luego la situación se descontrola y una  familia queda dividida. Nadie gana con tales acontecimientos, salvo terceras personas que ni siquiera pertenecen a tu familia que te desean el mal. Es una situación incómoda y no he decidido qué hacer al respecto. que hago?

Suiza (@Suiza9) has shared a Tweet with you: "WhySharksMatter: http://t.co/cpoTAVm8 Need 850 signatures in 2.5 hours for me to post a video of my "shark dance"- sign and RT!" --http://twitter.com/WhySharksMatter/status/128175825177677824

Lo copié de una amiga en fb

Hoy decidí que mi vida tiene una sola salida: No pensar en ti. Así dice una de las coplas que canta Roció Durcal en una canción de uno de sus trabajos discográficos. Habla de ese valor necesario cuando hay que decir adiós. Dice más adelante la siguiente oración: “ni dejare al sentimiento que lo haga por mi” (pensar, por supuesto). Y es cierto. Los seres humanos somos masoquistas por naturaleza. El periodo de sufrimiento natural y necesario, lo prolongamos hasta que en nosotros solo queda “una tragedia andante.” ¡Que mucho cuesta decir adiós! Y el dolor es igual para todos. No distingue sexo, edad, raza o nivel social. Solemos volvernos seres autodestructivos. La autoestima baja a cero y la ira hace fiesta en el alma. En esa no aceptación a una verdad amarga: “estamos solos”; “Me dejo”; “Lo perdí”, y así lloramos y lamentamos como alma en pena, día y noche la ausencia de esa persona. ¿Nunca se les ha ocurrido decir, “me perdió”? Posiblemente sea otra persona la que tenga la peor parte en el asunto. Por lo general, al tiempo, uno termina dándole gracias a Dios, y la otra persona llorando por uno. Sabio es el refrán que dice “nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde”. Como puedes ver, hay dos formas de mirar la vida; hay dos maneras de afrontar los problemas; hay dos actitudes a seguir. Todo depende de ti. Cuando te valores y como te respetes, ¡esa es la clave! Es importante entender que nadie es de nadie. Que el amor e un sentimiento y no una obligación. Es necesario amarte antes de amar a otra persona. El proceso de compenetración en una pareja, es un camino pedregoso y difícil. No todos pasan la prueba; estoy convencida que cuando la pasión domina la razón, el saldo por lo general no es lo mejor. Solemos ser más intolerantes con la realidad del “día a día” en pareja. Desafortunadamente, se le da un lugar prioritario al sexo. Es más, se dice que una buena cama hala más que una yunta de bueyes. Puede que al principio sea así, pero es solo al principio. Si en una relación no hay valores que la sustenten, pasara muy pronto al olvido...(Claro después de llorarlo todo). Es penoso ver como las personas se entregan a una relación sin medir las consecuencias. A veces el precio es sumamente caro, y no estamos preparados para pagarlo. No he conocido un “amor eternamente feliz”. He conocido amor tolerante, comprensivo, pasivo, pasional e idiota. En la última clasificación se suele caer con frecuencia. Hay una explicación simple: es más fácil no pensar. Lo lamentable es que la realidad nos da bofetones en el alma. Estoy casi segura de que el 90% de los que hoy me leen están pasando por una pena de amor. O ya no es igual, o no pasa nada, o todo se acabo. Dejo un 100% para aquellas personas que están comenzando una relación, cifrando en ella todas sus esperanzas. ¡Suerte! Al resto los invito a reflexionar con responsabilidad y a quererse un poco más. Los invito a descubrir el ser maravilloso que ha en cada uno de ustedes. A quererse y mimarse. Los animo a consentirse y a personarse. A ser valientes y a aceptar que la vida es etapas. No te re quedes en una relación que no te hace feliz. Permítete y permítele encontrar otras opciones que la vida ofrece. Hay un momento para amar, otro para terminar y para comenzar. No dejes nunca que se muera la esperanza. Si entiendes que ha llegado el momento del adiós, no te olvides que luego hay un nuevo comenzar. Se valiente y di tu también: Hoy decidí que mi vida tiene una sola salida: “No pensar en ti”. Después de todo, tú perdiste más que yo.. Ángela Meyer (via Yitza E. Ruiz)

Sueño 10/12/2011

Anoche tuve un sueño bien curioso. Era mi cumpleaños yestaba celebrándolo en casa de mi papá pero no era la casa que él vive. Era diferente. Estaba mi tía Yoli y había un montón de familiares. Mi tía me tenía con pavera. También estaba la nena que ahora es novia del nene que.me gustaba. Al principio no quería saber de ella y deseaba que se fuera pero no tengo idea de como carajos nos hicimos amigas. Estaba mi hermano encojonau peleando con mi prima. Y yo detrás de él porque no me gustaba verlo peleando. Y yo como una pendeja llorando detrás de él. Entonces me encojoné yo y empecé a gritar y mi hermano me empezó a tripiar y a decir que no me podían invitar a ningún lado porque yo hago un show. Entonces la amiguita nueva mia me ayudó porque yo me había quedado fuera y tuve que brincar la verja. Y me dio una pavera y me oriné encima. Y mi tia Yoli me empezó a tripiar....................... Les hace sentido? A mi nada de nada. Es como si todo mi cerebro se hubiese mezclado. Todo se unió y no hace aentido.

Lo quise. Pero él no me quiso a mi. Me pregunté durante muchos meses la razón sin entender. Ahora, después de yo no se cuanto tiempo y no tengo idea de cuanto dolor identifico finalmente el gran defecto que lo hizo a él no quererme. Son dos coas. La primera, mi forma de hablar, de comunicarme. Mi forma de pensar y expresarme hicieron que él se alejara de mí. La segunda razón de haberseme ido es que me encantaba y yo noo disimulaba. Soy un libro abierto. Mis amigos me conocen por completo y es porque detesto tener secretos. Legué a la conclusión que a él le gustan las nenas medio mente de pollo. Y no lo juzgo porque al parecer así me gustan a mi los hombres. Es por eso que decidí concentrarme en mi vida y cambiar mis prioridades de orden. Me tengo que enfocar en mi persona y dejar de pensar en un hombre.  se me hace un poco difícil porque la soledad me mata pero es necesario para mi crecimiento y mi bienestar emocional.

No sé

Yo soy como soy. Me gusta aprender y me gusta hablar. Pero me doy cuenta que para los estándares de la gente soy rara. No entiendo bien por qué es que soy rara. Simplemente pienso y analizo las cosas. Supongo que gasto mucho tiempo pensando en cosas que la gente nisiquiera piensa que valen la pena. No se bien. Estoy confundida. Me molestan y me comparan con este muchaxho que se cree que sabe mucho y la realidad es que no sabe mierda. Al decirme eso me hacen cuestionarme si vale la pena compartir lo que pienso y siento. Pero pensando yo aca, si no comparto esas cosas entonces no soy yo. Pensando yo aca, no tengo la menor idea de cómo soy de todos modos. Me pregunto si vale la pena pasar tiempo con mis amigos aunque se que hay veces que los desespero con mis cosas. Se que no me esroy quieta y se me hace súper difícil qquedarme callada y no se si vale la pena estar co gente que se frustra de que yo siga y siga. No tengo idea. Probablemente es por eso que los hombres se me alejan deapués de un tiempo conociéndome. No entiendo. No se. Me frustra esta mierda.

Deseo

Está cabrón esto. Se que quieres, aunque sea para pasar el rato. Tú sabes que yo también pero el orgullo no me permite decirlo claro.  Representas la pasión que siento y no existe algo que pueda hacer para saciar mi sed de ti. No entiendes que el sentimiento lo eché por el inodoro hace tiempo. Lo que si tengo es un gran deseo de tenerte una vez más. Me gustas. Eres lo que conseguiría que yo conciliara el sueño hoy. De seguro puedo dormir feliz despues de una noche como la que deseo que me permitas tener. Pero la realidad es que duermo sola. No se por cuanto tiempo será asî. Por ahpra me quedo sola con mi imaginación y tú a unos escasos diez pasos de distancia pero intocable.

Persevera

Sin dinero, sin hombre, con un mini trabajo, pero feliz. Si, se que es difícil creer que soy feliz por las cosas que escribo y mis múltiples frustraciones pero en el fondo soy feliz. Amo a mi hija, al resto de mi familia y a mis amigos. La vida te da cantazos fuertes y lo que tienes que hacer no siempre es agradable pero de eso se compone. Hay que perseverar y aunque sientas que estás sumergida en veinte pies de mierda no rendirte porque es cierto que despues de la tormenta llega la calma. Despues de la calma viene otra tormenta pero, nuevamente, de eso se compone la vida. Sólo digo que no se puede hacer nada más que seguir nadando con la corriente tratar de mantener la cabeza a flote aunque a veces no puedas sacar el cuerpo.

Siento

Al momento de verte mi piel se eriza. Es una sensación extraña. Mi sistema circulatorio comienza a correr en high y mis extremidades se ponen frías. El contacto con tu piel hace que pierda mis capacidades motoras y el deseo me controla. Nada importa en el mundo salvo el deseo que siento de tocarte, de besarte, de tenerte a solas. Tu cuerpo, sudando junto al mío tocándonos. Tú besándome haciéndome sentir esas sensaciones extrañas intensas en mi cuerpo. De tan sólo imaginarlo siento escalofríos y comienzo a sudar. La tensión que se forma en mi cuerpo, el temblor al verte y no tocarte. El deseo de detener el tiempo y hacer que nadie se dé cuenta de que estamos ahí. En momentos como ese no me importa dónde estamos, sólo quiero sentirte. Es un deseo intenso que se me hace difícil expresar con palabras.

Mirando tu cara me pregunto qué piensas. Tus muecas me intrigan a veces y otras me hacen reír. No sé cómo explicar la atracción que siento hacia ti. Tal vez sea que no hay palabras en mi vocabulario “amplio” para expresar la presión que se forma en mi pecho al verte. El cosquilleo que siento en mi estómago al anticipar lo que va a suceder cuando sé que estoy a minutos de encontrarme contigo.

Cuando no estás te quiero ver. Cuando estás conmigo no te tengo lo suficientemente cerca. Cada vez que siento tu proximidad, pero no te puedo tocar me da una calor y un deseo intenso. Siento cómo la sangre se me acelera. Sí, siento literalmente mi sistema circulatorio acelerarse y siento como mi cuerpo comienza a funcionar “overtime”.

Cuando finalmente puedo saciar mi sed de ti siento que el tiempo no es suficiente para complacer mi deseo. Sentir tu piel es como usar una droga. Tu calor, tus besos, tu s abrazos, son tan satisfactorios aunque a la vez siento que por más que te bese, te toque no es suficiente. Siento que el tiempo no es suficiente y una vez más quiero detenerlo. Muero por ese día que por fin pueda tenerte de nuevo, los dos desnudos, tus manos acariciando mi piel, yo tocándote. No veo el día en que por fin te pueda tener cerca de mí nuevamente, mirándome a los ojos y saciando mi sed de ti. 

Ellos necesitan ser necesitados

No tengo idea de qué hacer para hacer la vida una un poco más agradable. El estancamiento y la frustración, el dolor de un corazón roto, la ausencia de los seres queridos, el rechazo de personas importantes para una son cosas que te hacen perder el deseo de seguir adelante. Amo a mi familia, amo a mis amigos. Todos representan una parte importante en mi vida y todos aportan a mi actual frustración. Siento un dolor inmenso en mi corazón y no tengo idea de cómo poderlo sanar.

                Las cosas no son como parecen. Cuando piensas que todo va excelente resulta que habías sido engañada todo el tiempo. Un te amo vale lo mismo que una lata en un vertedero a no ser que viene de uno de tus padres. Un hombre nunca va a verte con el valor que en realidad tienes y si eres hombre pues lo mismo pasa con las mujeres.

                Me encabrona que los hombres sientan la obligación de hacerte creer que sienten algo por ti. Eso encabrona porque tú tienes tu truquito chévere, no pides más de lo que tienes y viene el cabrón te dice dos o tres palabras bonitas y tu cerebro se trastorna. Comienza a trabajar overtime y a pesar de que tú sabes la joyita que es ese hombre, no puedes evitar sentirte defensiva de tu territorio aunque no te pertenezca. Es culpa de ellos en primer lugar.

                Ahora mismo me encontraba hablando con mi amiga de esto precisamente y ella me comentó algo que me hace sentido. Ellos piensan que son lo mejor que te ha pasado en la vida por la manera que tú actúas con ellos. El que seas apasionada y le dejes saber lo mucho que te gusta y disfrutas de su compañía hace que les suba el ego que de por sí ya está bastante elevado. Ellos se creen Dios contigo y les gusta sentirse deseados, necesitados. Entonces su ego los hace actuar como si sintieran algo por ti para envolverte más y ellos sentirse más indispensables.

                Pobres, piensan que son lo mejor que nos ha sucedido, y aunque sí, el sexo es increíble, pero ni te creas que eres el más grande o el más duradero. Sí, me encantas pero ni por un segundo te imagines que eres indispensable. Sólo representas una diversión y si quieres ser algo más tienes que ser bien claro y no mentirme. La confianza es crucial y es algo que tú aparentemente no tienes idea de cómo funciona.

                Pero me sigues encantando y sigues siendo un sex symbol para mí. Sigues siendo el chico sexy sexoso y estoy dispuesta a compartir contigo en lo divertido. Si tú quieres algo más It’s up to you.