Situación imaginaria. Nada que ver con la realidad.

Imagínate esto:

Un hombre trabajador, que ves que madruga para buscarse sus chavitos,   y ves que está dispuesto a fajarse para conseguir el pan de cada día resulta muy pero que muy atractivo. Es tan atractivo que ni siquiera te importa que no sea muy lindo ni muy alto, o que tenga los dientes medio feítos. Cuando ves que tienes varias conversaciones con él y notas que el tema de juegos de video  o de MWF3 no aparece en ninguna de ellas, te resulta más atractivo aún. Sales con él  y te interesas genuinamente porque sabes lo difícil que es conseguir un hombre con características similares.

                Entonces llega un día, te invita a verse a solas a la orilla del mar y tú accedes porque te agrada y te sientes cómoda con él. Pasan una noche hablando de todo un poco y empieza a llover. Se tienen que montar en la guagua para no mojarse. a ti te da frio. Él te ofrece calor corporal. El cuerpo es débil y una cosa lleva a la otra. Cuando ya tienen la mitad de la ropa por ahí tirada, te das cuenta de lo que está pasando y te enfogonas contigo misma porque te habías prometido que no te ibas a acostar con ningún hombre porque siempre hacen la misma mierda. Te usan y se van. Pero este muchacho es diferente, decides tomarte el riesgo. Siguen en lo suyo y  te percatas que su pene, aunque está erecto, es blandito. Tú piensas, bueno, a lo mejor no está tan excitado, así que sigues haciendo cosas para llevarlo ahí. Pero ves que no cambia  y que para colmo es mucho más pequeño de lo que estás acostumbrada. Mientras él se separa de ti para ponerse el condón tú lo único que puedes pensar es: “¡Puñeta! ¡Lo tiene chiquito! ¡Mierda! ¡Este cabrón me lo imaginaba manga man  lo que tiene es un sorbetito! ¡Tras que chiquito, flaco! O no voy a sentir un carajo!!!”  I luego vuelve a besarte  tú disimulas y sigues porque llevas tiempo que no tienes sexo. Admítelo, fue un acto de desesperación!

                Cuando están durante la penetración él te hace treparte encima y tú encantada porque así controlas mejor la situación  y logras sentir aunque sea un poco el mini pipí. Pero él no te excita  y comienzas a pensar cosas sexy. En ese momento te viene a la mente el amor imposible tuyo, que en comparación al mini pipí es un monstruo,  te excitas y por lo menos el mini pipí no se siente tan mal. Pero quieres más acción que estar ahí moviéndote tú sola con el mini pipí ahí dejándote hacerlo todo. Le dices que te apriete y cosas así, cambias de posición. Lo dejas que esté encima y tratas de concentrarte en sentirlo. No se siente del todo mal, sólo que has sentido mucho más en ocasiones anteriores. El muchacho se viene pero tú no te das cuenta. Y quieres más. Él se da cuenta de eso  sabe que no te satisfizo pero ya es mui tarde, no puedes disimularlo ni “fake” un orgasmo. Se acabó y no te diste cuenta!!!

                Esa misma noche el muchacho te dice: “Si ves que no te llamo y me desaparezco un poco es por el trabajo” Ahí tu visión se vuelve roja. Te encabronas porque el cabrón es uno más de la multitud de hombres cabrones pero, mujer al fin, disimulas y le dices que entiendes, que tú también estás ocupada mucho. Te deja en tu casa y se va.

                Tú, mujer y pendeja al fin, piensas que a lo mejor él es diferente  y le texteas. Él te contesta pero no te llama y las contestaciones son bien genéricas. O sea, que el mui cabrón no quiere quedar como el malo pero no quiere ya saber de ti. Lo más cabrón e hijueputa de todo es que el tipo no sabía lo que hacía, no sabía apretar bien, besa con demasiada lengua, no chupa mucho, tiene el pipí corto y flaco,  yyy tiene erección blanda. Se viene y tú ni te das cuenta!

Ahora pregunto:

                Qué harías si te encontraras en una situación como esa? Menos mal que es ficción. Una mujer que tenga que vivir con algo así cae en una depresión. Creo. 

Estoy cansada de.disimular mis pensamientos. Antes no me guardaba nada y era todo claro. Pero ahora, por evitar bochinches e intrigas me quedo callada y no doy mi opinión. Que sucede  cuando hago eso? Los bochinches siguen creciendo y las intrigas se hacen más fuertes. Luego la situación se descontrola y una  familia queda dividida. Nadie gana con tales acontecimientos, salvo terceras personas que ni siquiera pertenecen a tu familia que te desean el mal. Es una situación incómoda y no he decidido qué hacer al respecto. que hago?

Suiza (@Suiza9) has shared a Tweet with you: "WhySharksMatter: http://t.co/cpoTAVm8 Need 850 signatures in 2.5 hours for me to post a video of my "shark dance"- sign and RT!" --http://twitter.com/WhySharksMatter/status/128175825177677824

Lo copié de una amiga en fb

Hoy decidí que mi vida tiene una sola salida: No pensar en ti. Así dice una de las coplas que canta Roció Durcal en una canción de uno de sus trabajos discográficos. Habla de ese valor necesario cuando hay que decir adiós. Dice más adelante la siguiente oración: “ni dejare al sentimiento que lo haga por mi” (pensar, por supuesto). Y es cierto. Los seres humanos somos masoquistas por naturaleza. El periodo de sufrimiento natural y necesario, lo prolongamos hasta que en nosotros solo queda “una tragedia andante.” ¡Que mucho cuesta decir adiós! Y el dolor es igual para todos. No distingue sexo, edad, raza o nivel social. Solemos volvernos seres autodestructivos. La autoestima baja a cero y la ira hace fiesta en el alma. En esa no aceptación a una verdad amarga: “estamos solos”; “Me dejo”; “Lo perdí”, y así lloramos y lamentamos como alma en pena, día y noche la ausencia de esa persona. ¿Nunca se les ha ocurrido decir, “me perdió”? Posiblemente sea otra persona la que tenga la peor parte en el asunto. Por lo general, al tiempo, uno termina dándole gracias a Dios, y la otra persona llorando por uno. Sabio es el refrán que dice “nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde”. Como puedes ver, hay dos formas de mirar la vida; hay dos maneras de afrontar los problemas; hay dos actitudes a seguir. Todo depende de ti. Cuando te valores y como te respetes, ¡esa es la clave! Es importante entender que nadie es de nadie. Que el amor e un sentimiento y no una obligación. Es necesario amarte antes de amar a otra persona. El proceso de compenetración en una pareja, es un camino pedregoso y difícil. No todos pasan la prueba; estoy convencida que cuando la pasión domina la razón, el saldo por lo general no es lo mejor. Solemos ser más intolerantes con la realidad del “día a día” en pareja. Desafortunadamente, se le da un lugar prioritario al sexo. Es más, se dice que una buena cama hala más que una yunta de bueyes. Puede que al principio sea así, pero es solo al principio. Si en una relación no hay valores que la sustenten, pasara muy pronto al olvido...(Claro después de llorarlo todo). Es penoso ver como las personas se entregan a una relación sin medir las consecuencias. A veces el precio es sumamente caro, y no estamos preparados para pagarlo. No he conocido un “amor eternamente feliz”. He conocido amor tolerante, comprensivo, pasivo, pasional e idiota. En la última clasificación se suele caer con frecuencia. Hay una explicación simple: es más fácil no pensar. Lo lamentable es que la realidad nos da bofetones en el alma. Estoy casi segura de que el 90% de los que hoy me leen están pasando por una pena de amor. O ya no es igual, o no pasa nada, o todo se acabo. Dejo un 100% para aquellas personas que están comenzando una relación, cifrando en ella todas sus esperanzas. ¡Suerte! Al resto los invito a reflexionar con responsabilidad y a quererse un poco más. Los invito a descubrir el ser maravilloso que ha en cada uno de ustedes. A quererse y mimarse. Los animo a consentirse y a personarse. A ser valientes y a aceptar que la vida es etapas. No te re quedes en una relación que no te hace feliz. Permítete y permítele encontrar otras opciones que la vida ofrece. Hay un momento para amar, otro para terminar y para comenzar. No dejes nunca que se muera la esperanza. Si entiendes que ha llegado el momento del adiós, no te olvides que luego hay un nuevo comenzar. Se valiente y di tu también: Hoy decidí que mi vida tiene una sola salida: “No pensar en ti”. Después de todo, tú perdiste más que yo.. Ángela Meyer (via Yitza E. Ruiz)

Sueño 10/12/2011

Anoche tuve un sueño bien curioso. Era mi cumpleaños yestaba celebrándolo en casa de mi papá pero no era la casa que él vive. Era diferente. Estaba mi tía Yoli y había un montón de familiares. Mi tía me tenía con pavera. También estaba la nena que ahora es novia del nene que.me gustaba. Al principio no quería saber de ella y deseaba que se fuera pero no tengo idea de como carajos nos hicimos amigas. Estaba mi hermano encojonau peleando con mi prima. Y yo detrás de él porque no me gustaba verlo peleando. Y yo como una pendeja llorando detrás de él. Entonces me encojoné yo y empecé a gritar y mi hermano me empezó a tripiar y a decir que no me podían invitar a ningún lado porque yo hago un show. Entonces la amiguita nueva mia me ayudó porque yo me había quedado fuera y tuve que brincar la verja. Y me dio una pavera y me oriné encima. Y mi tia Yoli me empezó a tripiar....................... Les hace sentido? A mi nada de nada. Es como si todo mi cerebro se hubiese mezclado. Todo se unió y no hace aentido.

Lo quise. Pero él no me quiso a mi. Me pregunté durante muchos meses la razón sin entender. Ahora, después de yo no se cuanto tiempo y no tengo idea de cuanto dolor identifico finalmente el gran defecto que lo hizo a él no quererme. Son dos coas. La primera, mi forma de hablar, de comunicarme. Mi forma de pensar y expresarme hicieron que él se alejara de mí. La segunda razón de haberseme ido es que me encantaba y yo noo disimulaba. Soy un libro abierto. Mis amigos me conocen por completo y es porque detesto tener secretos. Legué a la conclusión que a él le gustan las nenas medio mente de pollo. Y no lo juzgo porque al parecer así me gustan a mi los hombres. Es por eso que decidí concentrarme en mi vida y cambiar mis prioridades de orden. Me tengo que enfocar en mi persona y dejar de pensar en un hombre.  se me hace un poco difícil porque la soledad me mata pero es necesario para mi crecimiento y mi bienestar emocional.

No sé

Yo soy como soy. Me gusta aprender y me gusta hablar. Pero me doy cuenta que para los estándares de la gente soy rara. No entiendo bien por qué es que soy rara. Simplemente pienso y analizo las cosas. Supongo que gasto mucho tiempo pensando en cosas que la gente nisiquiera piensa que valen la pena. No se bien. Estoy confundida. Me molestan y me comparan con este muchaxho que se cree que sabe mucho y la realidad es que no sabe mierda. Al decirme eso me hacen cuestionarme si vale la pena compartir lo que pienso y siento. Pero pensando yo aca, si no comparto esas cosas entonces no soy yo. Pensando yo aca, no tengo la menor idea de cómo soy de todos modos. Me pregunto si vale la pena pasar tiempo con mis amigos aunque se que hay veces que los desespero con mis cosas. Se que no me esroy quieta y se me hace súper difícil qquedarme callada y no se si vale la pena estar co gente que se frustra de que yo siga y siga. No tengo idea. Probablemente es por eso que los hombres se me alejan deapués de un tiempo conociéndome. No entiendo. No se. Me frustra esta mierda.