La tortuga. La familia

Hoy le dí un regalito a mi sobrina: un collar con una tortuga violeta. La tortuga representa la unión familiar, el amor de la familia. Fue mi forma de recordarle que sin importar la situación en la que te encuentras, tu familia son los únicos que están siempre a tu lado. Estés bien o mal, lleves una vida excelente, o seas un 'tecato' siempre los que están a tu lado son tu familia. Los que no escogiste, con quienes siempre peleas. Los que tienen un sentido de lógica extraño (como yo) o no saben vestir bien (también como yo).

En nuestra vida conocemos miles y miles de personas. Unas agradables y otras no tanto. Los amigos son importantes, ya que somos criaturas sociales y necesitamos algún tipo de aceptación. Y soy afortunada, porque tengo excelentes amigos y una familia hermosa. Pero cuando se te atora un peo, cuando te quedas corto de $$$, cuando caes tan bajo que piensas que no te puedes levantar los que dicen presente son tu familia. Esos mismos que te pelean por fumar mucho o porque guiaste medio ajumá. Los mismos que aparecen en Isla Verde  sin importar donde estén a buscarte porque te quedaste a pie. Son los mismos que lloran en tus graduaciones y te prestan 5 pesitos para almorzar. Los mismos que cuidan a tus hijos para que vayas a trabajar y hasta para el jangueo.

Amo a mi familia. Mis hermanos, padres, tíos, primos, abuelos y mis sobrinos. Amo a mi hija sobre todo y espero inculcarle el amor a su familia y siempre sepa y tenga claro que consu familia siempre cuenta. Espero que entienda que siempre debe estar para ellos cuando la necesiten. La familia es la base. Con quienes naces y creces. Con quienes aprendes las lecciones más importantes de la vida.

Gente, amen a su familia. Déjenselo saber. No sólo con palabras (no soy muy cariñosa que digamos) pero con sus actos. Siempre digan presente. :)

Misterio

Entonces él pidió un lápiz. Le entregué uno mecánico y se sentó a escribir en su libreta. Seguí con mis quehaceres mientras él, sentado en el comedor escribía en su libreta sin levantar la mirada. Qué escribe? Qué secretos guardará en esa libreta toda maltratada que guarda con tanto recelo? A veces pienso que su mente está descompuesta. Pero es tan lúcido!

Lo observo. Cómo no hacerlo? Es tan interesante mirar sus expresiones. Nada sale de su boca. Nada que me explique lo que guarda en su corazón. Pero su mirada, rodeada por esas ojeras, guarda algo. Un sentimiento intenso, creo. Un secreto? Lo conocí hace poco. No sé bien su historia. Me intriga. Qué guardará en ese escondite de su cabeza? Habrá hecho algo? Le habrán hecho algo?

Tal vez no sea nada de eso. Talvez es simplemente misterioso. Es intrigante. No comparte mada. Sólo enfoca su atención en... No sé. Lo que sea que guarda en sus páginas debe ser interesante. Espero algún día poderlo leer.

Misterio

Entonces él pidió un lápiz. Le entregué uno mecánico y se sentó a escribir en su libreta. Seguí con mis quehaceres mientras él, sentado en el comedor escribía en su libreta sin levantar la mirada. Qué escribe? Qué secretos guardará en esa libreta toda maltratada que guarda con tanto recelo? A veces pienso que su mente está descompuesta. Pero es tan lúcido!

Lo observo. Cómo no hacerlo? Es tan interesante mirar sus expresiones. Nada sale de su boca. Nada que me explique lo que guarda en su corazón. Pero su mirada, rodeada por esas ojeras, guarda algo. Un sentimiento intenso, creo. Un secreto? Lo conocí hace poco. No sé bien su historia. Me intriga. Qué guardará en ese escondite de su cabeza? Habrá hecho algo? Le habrán hecho algo?

Tal vez no sea nada de eso. Talvez es simplemente misterioso. Es intrigante. No comparte mada. Sólo enfoca su atención en... No sé. Lo que sea que guarda en sus páginas debe ser interesante. Espero algún día poderlo leer.

Encrucijada.

Ella me dijo que no quería estar más con él, que le daba miedo. Después de la noche aquella nunca había sido igual. Me cuenta que él habla mientras duerme. Que dice cosas perturbantes. Cosas como qué? le pregunto. Ella se limita a cerrar los ojos y respirar hondo. No sé cuánto más pueda aguantar. Esta oscuridad me está matando. Pero sin su cooperación estoy de manos atadas. No tengo idea de lo que sucedió esa noche en la que entaron cinco personas a la casa y salieron sólo dos. El secreto que ambos guardan, que los está matando poco a poco es la barrera para poder ayudarla. La veo tan indefensa, tan asustada y me mata saber que no tengo forma de ayudarla a no ser que me ayude ella a mí a entender.

Por otro lado tengo órdenes claras de eliminar el peligro que ambos representan para mi "jefe". Cómo llegué a esta situación? Cómo fue que llegué a esta encrucijada? Ella no debe representar nada para mí. Pero representa todo. No puedo hacerle daño. Sería dañarme a mí misma.

En mi línea de trabajo he tenido que hacer cosas que, aunque no me enorgullecen, han sido necesarias para el éxito de la misión. Pero lo que demandan de mí en esta ocasión es imposible para mi corazón. No puedo. Mi vida depende de ello, pero simplemente es imposible.

Raro, Diferente.

Raro... No sé. Cómo explicar que no conozco a nadie así? Alien pero algo familiar... algo conocido. Me agrada como funciona tu cerebro pero no capto todo lo que dices. Diferente. Espacial, con la habilidad de ver más allá. Admito que hay momentos que no sé qué pensar. Pero usualmente me identifico en cierto modo con tus palabras. Tal vez, al estar acostumbrada a interactuar con un tipo de persona diferente, es que me pareces raro, diferente.

Se me hace bien difícil expresar las cosas como las pienso. No pienso en palabras, pienso en ideas. A veces no puedo escribirlas, mucho menos verbalizarlas. Por eso tengo que tomar mi tiempo pensando cómo explicar algo. Y a veces termino haciendo un pobre trabajo. Por eso nunca podría ser maestra. No puedo, muchas veces me es imposible expresar lo que pasa por mi cabeza. Por eso, aunque trate de explicar por qué eres diferente, probablemente no me vas a entender.

No quiero morir sola

No quiero morir sola. Cada vez que voy por ahí y veo una pareja, o cada vez que me dicen "fulanito(a) tiene novio(a) me lleno de odio completamente. No comprendo qué es lo que me hace quedarme sola. Cuál de mis características negativas me hace tan imposible ser amada? Porque todos tenemos defectos, pero todos consiguen pareja. Menos yo. Odio sonar melodramática pero e inevitable. No soy fea. No soy la última coca-cola del desierto pero, no me veo tan mal. Todos los días me miran los hombres. Así que no soy fea. No soy bruta. Al contrario, soy muy inteligente. Soy simpática. Pero no conozco un hombre que me quiera querer. Cada hombre que conozco tiene pareja, (cabrones) y los que no tienen pareja lo que quieren es joder. No estoy para eso. Soy romántica. Será eso? Cuál es mi gran defecto? Será que hablo mucho? O que fumo? Aunque lo he dejado. El cigarrillo no me interesa como antes. Será mi poca feminidad? No soy femenina, pero tampoco Soy machúa. Soy honesta. Será mi costumbre de decir la verdad lo que me hace inatractiva? Porque por lo que puedo ver casi nadie anda con honestidad por ahí. Lo que sea me tiene desesperada. Necesito ser amada. Necesito que me acaricien. Necesito que me digan que soy hermosa. Necesito ayudar a alguien, llorar con alguien, reírme con alguien, tener sexo con alguien. Anhelo ser el sol de alguien. Pero no se puede. Será mi falta de educación universitaria? Será mi trabajo mediocre? No pienso quedarme así, pero no puedo esperar ocho años en lo que termino de estudiar para convertirme en alguien apto para tener una pareja. Deseo que me inviten a comer, al cine o algo bonito así. No quiero que me vean como muñeca inflable nada más. Soy una mujer con sentimientos y espectativas en la vida. Soy detallista. No soy interesada. La billetera es lo último que busco conocer de un hombre. No me gusta que me paguen el trago, y cuando voy al cine con alguien (pocas veces lo hago, siempre voy sola pero los escasos días milagrosos que sí ha sucedido) no me gusta que paguen mi boleto. Si lo hacen, yo pago el popcorn y esas cosas. Soy eficiente, y fiel. Amo sin restricciones. Al menos lo hice alguna vez. Creo que soy tremenda mujer. Pero estoy sola. No quiero morir sola. No quiero llorar sola. No quiero leer sola. No quiero ver porno sola. Pero esa es la vida. Como dice una hormiguita de A Bug's Life: That's my lot in life. Its not a lot, but it's life.

Definitivamente me encantan los defectos

Maten al tipo. Mátenlo porfavor. A ver si así me siento un poco mejor. Sus ojos todos marcados con ojeras, tienen la mirada más hermosa y desgarradora que he contemplado. Su hablar, su voz quebrantada me mata. Su cuerpo es perfecto. Sus labios... No tengo descripción. Las piernas fuertes y deliciosas. Y su pensar, su forma de ser... Es alguien a quien puedo cuidar. Es alguien que necesita amor. Yo tengo tanto para dar! Pero no es alguien a quien se lo pueda dar. Está roto. No funciona bien. Y ya escogió alguien que le de amor, que lo cuide. Al parecer no es el mejor escogiendo, pero no lo juzgo. Yo soy peor.

Soy su amiga. Sueño con él, pero es un secreto. No creo que vea bien que sueño con su cuerpo. Con sus carnosos e insoportables labios diciéndome Te Amo. Su cuerpo, de dios griego, rozando el mío. Sus ojos devorando los míos. Es el mejor sueño que he tenido. Pero desperté; sola, en mi mattress, enredada en la misma sábana de siempre, escuchando las mismas voces de todos los dîas. Y mi día fue pésimo. Odié a todo el mundo. Y no lo quise ver a él.

Es mi amigo. Hablamos de todo. Nos reímos de las cosas más estúpidas. Él no tiene idea. Ni se imagina que me derrito. Por qué ha de hacerlo? Si somos sólo amigos, panas. Aunque soy la peor actriz del universo. Tiene que haberlo notado. Pero si es así, se hace el loco. Evitando un momento incómodo, lo más probable. Y no lo quiero ver más. No quiero ser estúpida. No lo voy a buscar... Ajá jajajaja sobre todo.