Sueño 10/12/2011

Anoche tuve un sueño bien curioso. Era mi cumpleaños yestaba celebrándolo en casa de mi papá pero no era la casa que él vive. Era diferente. Estaba mi tía Yoli y había un montón de familiares. Mi tía me tenía con pavera. También estaba la nena que ahora es novia del nene que.me gustaba. Al principio no quería saber de ella y deseaba que se fuera pero no tengo idea de como carajos nos hicimos amigas. Estaba mi hermano encojonau peleando con mi prima. Y yo detrás de él porque no me gustaba verlo peleando. Y yo como una pendeja llorando detrás de él. Entonces me encojoné yo y empecé a gritar y mi hermano me empezó a tripiar y a decir que no me podían invitar a ningún lado porque yo hago un show. Entonces la amiguita nueva mia me ayudó porque yo me había quedado fuera y tuve que brincar la verja. Y me dio una pavera y me oriné encima. Y mi tia Yoli me empezó a tripiar....................... Les hace sentido? A mi nada de nada. Es como si todo mi cerebro se hubiese mezclado. Todo se unió y no hace aentido.

Lo quise. Pero él no me quiso a mi. Me pregunté durante muchos meses la razón sin entender. Ahora, después de yo no se cuanto tiempo y no tengo idea de cuanto dolor identifico finalmente el gran defecto que lo hizo a él no quererme. Son dos coas. La primera, mi forma de hablar, de comunicarme. Mi forma de pensar y expresarme hicieron que él se alejara de mí. La segunda razón de haberseme ido es que me encantaba y yo noo disimulaba. Soy un libro abierto. Mis amigos me conocen por completo y es porque detesto tener secretos. Legué a la conclusión que a él le gustan las nenas medio mente de pollo. Y no lo juzgo porque al parecer así me gustan a mi los hombres. Es por eso que decidí concentrarme en mi vida y cambiar mis prioridades de orden. Me tengo que enfocar en mi persona y dejar de pensar en un hombre.  se me hace un poco difícil porque la soledad me mata pero es necesario para mi crecimiento y mi bienestar emocional.

No sé

Yo soy como soy. Me gusta aprender y me gusta hablar. Pero me doy cuenta que para los estándares de la gente soy rara. No entiendo bien por qué es que soy rara. Simplemente pienso y analizo las cosas. Supongo que gasto mucho tiempo pensando en cosas que la gente nisiquiera piensa que valen la pena. No se bien. Estoy confundida. Me molestan y me comparan con este muchaxho que se cree que sabe mucho y la realidad es que no sabe mierda. Al decirme eso me hacen cuestionarme si vale la pena compartir lo que pienso y siento. Pero pensando yo aca, si no comparto esas cosas entonces no soy yo. Pensando yo aca, no tengo la menor idea de cómo soy de todos modos. Me pregunto si vale la pena pasar tiempo con mis amigos aunque se que hay veces que los desespero con mis cosas. Se que no me esroy quieta y se me hace súper difícil qquedarme callada y no se si vale la pena estar co gente que se frustra de que yo siga y siga. No tengo idea. Probablemente es por eso que los hombres se me alejan deapués de un tiempo conociéndome. No entiendo. No se. Me frustra esta mierda.

Deseo

Está cabrón esto. Se que quieres, aunque sea para pasar el rato. Tú sabes que yo también pero el orgullo no me permite decirlo claro.  Representas la pasión que siento y no existe algo que pueda hacer para saciar mi sed de ti. No entiendes que el sentimiento lo eché por el inodoro hace tiempo. Lo que si tengo es un gran deseo de tenerte una vez más. Me gustas. Eres lo que conseguiría que yo conciliara el sueño hoy. De seguro puedo dormir feliz despues de una noche como la que deseo que me permitas tener. Pero la realidad es que duermo sola. No se por cuanto tiempo será asî. Por ahpra me quedo sola con mi imaginación y tú a unos escasos diez pasos de distancia pero intocable.

Persevera

Sin dinero, sin hombre, con un mini trabajo, pero feliz. Si, se que es difícil creer que soy feliz por las cosas que escribo y mis múltiples frustraciones pero en el fondo soy feliz. Amo a mi hija, al resto de mi familia y a mis amigos. La vida te da cantazos fuertes y lo que tienes que hacer no siempre es agradable pero de eso se compone. Hay que perseverar y aunque sientas que estás sumergida en veinte pies de mierda no rendirte porque es cierto que despues de la tormenta llega la calma. Despues de la calma viene otra tormenta pero, nuevamente, de eso se compone la vida. Sólo digo que no se puede hacer nada más que seguir nadando con la corriente tratar de mantener la cabeza a flote aunque a veces no puedas sacar el cuerpo.

Siento

Al momento de verte mi piel se eriza. Es una sensación extraña. Mi sistema circulatorio comienza a correr en high y mis extremidades se ponen frías. El contacto con tu piel hace que pierda mis capacidades motoras y el deseo me controla. Nada importa en el mundo salvo el deseo que siento de tocarte, de besarte, de tenerte a solas. Tu cuerpo, sudando junto al mío tocándonos. Tú besándome haciéndome sentir esas sensaciones extrañas intensas en mi cuerpo. De tan sólo imaginarlo siento escalofríos y comienzo a sudar. La tensión que se forma en mi cuerpo, el temblor al verte y no tocarte. El deseo de detener el tiempo y hacer que nadie se dé cuenta de que estamos ahí. En momentos como ese no me importa dónde estamos, sólo quiero sentirte. Es un deseo intenso que se me hace difícil expresar con palabras.

Mirando tu cara me pregunto qué piensas. Tus muecas me intrigan a veces y otras me hacen reír. No sé cómo explicar la atracción que siento hacia ti. Tal vez sea que no hay palabras en mi vocabulario “amplio” para expresar la presión que se forma en mi pecho al verte. El cosquilleo que siento en mi estómago al anticipar lo que va a suceder cuando sé que estoy a minutos de encontrarme contigo.

Cuando no estás te quiero ver. Cuando estás conmigo no te tengo lo suficientemente cerca. Cada vez que siento tu proximidad, pero no te puedo tocar me da una calor y un deseo intenso. Siento cómo la sangre se me acelera. Sí, siento literalmente mi sistema circulatorio acelerarse y siento como mi cuerpo comienza a funcionar “overtime”.

Cuando finalmente puedo saciar mi sed de ti siento que el tiempo no es suficiente para complacer mi deseo. Sentir tu piel es como usar una droga. Tu calor, tus besos, tu s abrazos, son tan satisfactorios aunque a la vez siento que por más que te bese, te toque no es suficiente. Siento que el tiempo no es suficiente y una vez más quiero detenerlo. Muero por ese día que por fin pueda tenerte de nuevo, los dos desnudos, tus manos acariciando mi piel, yo tocándote. No veo el día en que por fin te pueda tener cerca de mí nuevamente, mirándome a los ojos y saciando mi sed de ti. 

Ellos necesitan ser necesitados

No tengo idea de qué hacer para hacer la vida una un poco más agradable. El estancamiento y la frustración, el dolor de un corazón roto, la ausencia de los seres queridos, el rechazo de personas importantes para una son cosas que te hacen perder el deseo de seguir adelante. Amo a mi familia, amo a mis amigos. Todos representan una parte importante en mi vida y todos aportan a mi actual frustración. Siento un dolor inmenso en mi corazón y no tengo idea de cómo poderlo sanar.

                Las cosas no son como parecen. Cuando piensas que todo va excelente resulta que habías sido engañada todo el tiempo. Un te amo vale lo mismo que una lata en un vertedero a no ser que viene de uno de tus padres. Un hombre nunca va a verte con el valor que en realidad tienes y si eres hombre pues lo mismo pasa con las mujeres.

                Me encabrona que los hombres sientan la obligación de hacerte creer que sienten algo por ti. Eso encabrona porque tú tienes tu truquito chévere, no pides más de lo que tienes y viene el cabrón te dice dos o tres palabras bonitas y tu cerebro se trastorna. Comienza a trabajar overtime y a pesar de que tú sabes la joyita que es ese hombre, no puedes evitar sentirte defensiva de tu territorio aunque no te pertenezca. Es culpa de ellos en primer lugar.

                Ahora mismo me encontraba hablando con mi amiga de esto precisamente y ella me comentó algo que me hace sentido. Ellos piensan que son lo mejor que te ha pasado en la vida por la manera que tú actúas con ellos. El que seas apasionada y le dejes saber lo mucho que te gusta y disfrutas de su compañía hace que les suba el ego que de por sí ya está bastante elevado. Ellos se creen Dios contigo y les gusta sentirse deseados, necesitados. Entonces su ego los hace actuar como si sintieran algo por ti para envolverte más y ellos sentirse más indispensables.

                Pobres, piensan que son lo mejor que nos ha sucedido, y aunque sí, el sexo es increíble, pero ni te creas que eres el más grande o el más duradero. Sí, me encantas pero ni por un segundo te imagines que eres indispensable. Sólo representas una diversión y si quieres ser algo más tienes que ser bien claro y no mentirme. La confianza es crucial y es algo que tú aparentemente no tienes idea de cómo funciona.

                Pero me sigues encantando y sigues siendo un sex symbol para mí. Sigues siendo el chico sexy sexoso y estoy dispuesta a compartir contigo en lo divertido. Si tú quieres algo más It’s up to you.