domingo, 11 de septiembre de 2011
viernes, 9 de septiembre de 2011
Egoistas y altruistas, todos estamos jodíos.
Es estúpido que querramos convencernos de lo superiores que somos. Estaba leyendo
algo que un amigo escribió hoy y me puse a pensar: Por qué el ser humano es tan
egoísta? Todos tenemos un problema de egoísmo severo. Unos lo aceptamos pero
otros se lo niegan a sí mismos. Nos creemos la gran cosa y no vemos lo mierda
que somos para el universo. Si al menos nos compadeciéramos del vecino que está
a pie y le diéramos pon al supermercado o a la farmacia a buscar los
medicamentos pero somos tan vagos que nos vamos y ni lo saludamos con tal que
no te pida el favor. Yo lo he hecho shhh.
El
punto al que quiero llegar con esto es que nuestro egoísmo es una
característica despreciable en la humanidad y por eso es que hay tanta gente
jodía en el mundo. Si fuésemos personas de naturaleza altruista todo sería
distinto. El problema está en que nos cansamos de hacer el bien y recibir el
mal. Pongo a mi madre de ejemplo en esto. Ella tiene un corazón de oro pero no
tiene mucha malicia. Se dedica a ayudar a los demás y siempre está jodía. La
gente le paga la mayoría de las veces con hiel. Al ver la vida que ella ha llevado,
haber crecido viéndola ayudar a los demás y siempre estar tan jodía me lleva a
mí a ser cohibida cuando de ayudar a la gente se trata.
No
me considero mala, simplemente no confío en algunas personas y vivo a la
defensiva con la gente que conozco (a veces) Mis amigos de verdad, los que se han ganado mi
confianza saben que hago lo que sea por ayudarles. Pero sólo a ellos y
obviamente a mi familia. Mi madre sigue sin aprender su lección y sigue
viviendo para el bien de otras personas pero ella tiene algo que yo no tengo.
Ella tiene su fe en Dios y en que algún día en el más allá ella será
recompensada por sus actos en el mundo. Ella cree en Dios y confía en que él
tiene su vida en sus manos. Yo por el otro lado, no estoy tan segura y creo que
soy responsable de lo que me pase en la vida y necesito hacer lo necesario para
poder sobrevivir y sacar a mi hija hacia adelante.
No
puedo volverme loca ayudando al prójimo cuando yo estoy en sí jodía. Creo que
en un mundo ideal si todos pusiéramos nuestro granito de arena y ayudáramos a
una persona a la vez, este mundo sería uno mejor y ese Dios al que todos claman
tendría un poco menos trabajo.
Poniendo mis pensamientos en palabras
Hoy es 8 de septiembre de 2011.
Mi sobrino Danny Boy cumple 12 años y se supone que cumplo cuatro años de
casada. Hoy es el concierto de Bruno Mars. Estoy levemente frustrada porque no
puedo ir al concert. Ayer viví una experiencia altamente incómoda la cual no
puedo compartir porque es demasiado personal pero aun así puedo decir que hay
un hombre que no me interesa ver jamás y que si tuviera algún tipo de prueba en
su contra lo llevaba al tribunal por lambío.
Un día como hoy en 2007 me casé.
A esta hora (2:52 pm) estaba vestida de novia (con un traje cremita, por
supuesto. No soy hipócrita). Creo que estaba ya de camino a la iglesia. No
recuerdo mucho de ese día pero sí sé que fue el primero de muchos grandes
errores cometidos en lo que va de mi vida de adulto. En ese momento no me daba
cuenta del error que cometía. Estaba enamorada cieguita y no veía su inmadurez
ni la mía. Tenía diecinueve años de edad y creía que tenía el mundo claro y que
sabía lo que estaba haciendo. La realidad es que ese es el peor error que he
cometido hasta el sol de hoy.
No digo que sea el peor error
porque él sea malo. Al contrario, creo que el padre de mi hija tiene buenos
sentimientos y espero que consiga una mujer que lo acepte con sus virtudes y
defectos por igual. La situación es que él y yo somos totalmente diferentes.
Tenemos ideas distintas de lo que es apropiado y nuestras prioridades no son
las mismas. Somos dos polos opuestos y eso hizo que yo poco a poco le perdiera
el amor. La gota que colmó la copa fue su obsesión con el maldito Xbox. Ahh, y
el hecho que se quejaba con mi familia de mi falta de deseo sexual.
Aparte de eso no tengo quejas de
él. Bueno, unas pocas, pero supongo que eso es por nuestras personalidades tan
distintas. Supongo que él tiene mil quejas de mí también. La cosa es que hace
un año que nos separamos pero aún no nos divorciamos. Y es frustrante porque si
me enamoro de otro, y estoy con él estoy violando la ley al cometer adulterio.
Con tantos hombres sexy que hay en este país y yo casada… FML.
Confusión Total
Cuando
sientes tanto que sientes que vas a explotar te sientes “overwhelmed” quieres
gritar y llorar y reír y no sabes cual hacer primero. Me estaba pasando eso y
mi mecanismo de defensa antes de volverme loca bloqueó mi corazón. No sé cómo
lo hago pero lo hago. No pienso más en lo que me pasa. Bueno, si pienso pero es
de una manera superficial y mi cerebro brinca a temas menos intensos y más
divertidos. Mi cerebro deja de pensar también. Por eso llevo como un mes que no
escribo. No me duele el corazón actuando así pero vuelvo a ser el mismo corazón
de piedra que poseía y tampoco eso es saludable. Me encuentro confundida ahora
mismo porque esa forma de ser sentimental me agrada en el sentido de que soy
más altruista y empática. Al crear mi estreñimiento sentimental en realidad me
vuelvo algo egoísta y el prójimo me importa un bledo. No estoy segura de si
debo ser la pendeja de corazón roto o la que no le importa nada y vive su vida
como si no hubiese mañana. No sé si me explico pero estoy en un dilema y me
encuentro confundida. Consejos??
sábado, 20 de agosto de 2011
Me resulta gracioso que mis pensamientos fluyan más rápido cuando me duele el corazón. Ahora mismo no me siento dolida y se me hace difícil escribir mis cuentos e historias. Lo que más difícil se me hace escribir es lo que es posteable. Las cosas que no me importa que lean pero que forman parte de mi persona comoquiera son las más difíciles de expresar. Mi mente sigue corriendo igual de rápido pero es muy difícil comunicar lo que pasa por ella. Por eso no posteo hace tiempo. Supongo que debo estar felíz por mi falta de inspiración porque significa que no siento dolor... no se.
viernes, 12 de agosto de 2011
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