Doble Personalidad?

Existe en el mundo una persona como yo? En qué aspecto? Pues mira, no sé si estoy loca por funcionar de esta manera, pero me paso discutiendo con mi mente. Supongo que es lo que la gente llama por ahí consciencia. Es que todo el tiempo tengo una voz contradiciéndome… no, no me contradice TODO el tiempo. Es una voz que me aconseja y trata de razonar. Es como si hubiese dos “yo” dentro de mí. No sé si me explico. Una de las “yo” es como que bien espontánea e impredecible. La otra es bastante recatada. Usualmente mi cuerpo es controlado por la recatada, pero los mejores momentos de mi vida los he pasado cuando sale la espontánea. Me encanta tirar la precaución a la basura y gozarme los momentos inesperados, pero entonces Mi “yo” recatada se pone a “nag” ahí jode que te jode. Me pregunto si es correcto dejar que mi “yo” atrevida tome las riendas de vez en cuando o si es demasiado peligroso. Supongo que todo sin exceso es aceptable. No sé. Sólo sé que es muy divertido. LOL

Ayer limpiando mi cuarto encontre un cheque de mi primer trabajo sin cobrar! El cheque era del 2004! y tambien encontre mis notas del primer y unico semestre que estudie en UPRA y me di cuenta que no sali tan mal! Saque dos b's, dos C's y una F. Ahora, tengan en cuenta que yo deje de ir a la universidad  como un mes o dos antes que terminara el semestre. Entiendo que si me hubiese quedado fiel yendo todos los dias sin fallar probablemente hubiese sacado A's en todas... Esos son los estúpidos errores que cometemos de los que despues nos arrepentimos. No se por que carajo a mi se me ocurrió la brillante idea de abandonar la universidad. Lo mas brutal es que no lo hice una vez, sino que lo hice dos veces. Porque tambien estudie en la Inter y me fui a mitad de semestre. Ahi si que mi promedio bajo un monton. El punto es que ahora que soy un poquito mas madura y en verdad me interesa superarme creo que no necesariamente tengo las puertas cerradas! Estoy emocionada!

Impotencia o constipacion

Odio sentirme impotente. Cuando tienes un deseo intenso de conseguir equis cosa o de compartir con equis persona pero sabes que no puede ser, por razones que nisiquiera entiendes bien, es bien encabronante. Saber que tu meta esta ahi alante de ti pero no poderla alcanzar, vivir con esa frustracion llega aveces a ser deprimente. Trato de ser del tipo de persona que siempre se rie de las adversidades y de los problemas pero cuando las puertas se te cierran y te tratan como mierda, es bien "challenging" ver el vaso medio lleno. Llege a un punto de incertidumbre (otro mas)donde no se cual es el proximo paso a tomar. Me da mucha gracia pq empece a escribir esto pensandO en alguien y ahora estoy pensando en algo... Me acabo de dar cuenta de que son tantas las cosas que quiero que ya no se a que o quien me refiero. Bravo! Una vez mas me confundi yo solita, obvio, sin ayuda de nadie. Creo que nuestra mente es la barrera mas grande que hay que sobrepasar para realizar nuestras metas y fantasias... Si, creo que algunas, dije ALGUNAS de nuestras fantasias pueden hacerse realidad. Lo que las hace fantasia es nuestra mente. Asi que supongo que no sufro de impotencia, sino de constipacion mental.

Hoy tuve un sueno bien interesante... Eran dos muchachas, una con la cara de Drew Barrymore y la otra con la cara de la muchacha de love and other drugs. Ellas esran como mejores amigas o algo asi. La cOsa es que estaban en un funeral pero aparte de la gente normal que asiste a los funerales tambn habia gente muerta. Ezpiritus. Mi abuelo estaba ahi. Tambn estaban muchas personas que gritaban mucho y cuando Drew se los tripiaba, estos la miraban mal. Un muchacho se enamOro irreparablemente de Drew y se le acerco. Ella tenia un traje como el que tenia rose cuando el titanic choco con el iceberg. El muchacho tenia la cara del de going the distance. El se le acerco y comenzo a hablarle pero ella se asusto al prinxipio. El siguio hablandole y ella le pedia que se le alejara. Ahi aParece mi abuelo julio y drew le pide ayuda pero como abuelo no reacciona de manera protectiva ella entiende q el muchacho no es malo pq abuelo confia en el. Desps resulta q el muchacho es un espiritu tambn. Solo ella y su amiga lo pueden ver y a abuelo tambn. Ahi me levante y me acorde de una de mis canciones favoritas de gloria trevi... Psicofonia

Ya no mas desilusionada.

Decidí cambiarle el nombre a mi blog porque ya no me siento desilusionada. Me di cuenta que el mundo no es cruel, sino que lo vemos según las cosas que nos pasan. Probablemente en varios meses vuelve y me pasa algo que me hace sentir triste o “desilusionada” pero la realidad es que no hay porque ilusionarse en primer lugar. El mundo es el mundo y punto. Está lleno de cosas malas y cosas buenas. A veces deseamos que las cosas malas desaparecieran del mundo pero eso es imposible e injusto. Injusto? Si, injusto porque las cosas que para ti son buenas para otro son malas y viceversa. Vivir pidiendo que se nos haga la vida más fácil es como vivir pidiendo volar o leer mentes. Es un sueño infantil. Está bien soñarlo, pero hay que estar claro que esas son fantasías. Es bueno imaginarse un mundo perfecto para uno, pero no sería nada bueno que ese mundo existiera por el bien de los otros habitantes.

Libres? Lo Dudo

              Qué es ser libre? De qué consiste la libertad? Cómo sabemos si somos libres o no lo somos? Me gusta pensar que tengo la libertad de tomar mis decisiones y que sólo yo tengo control de mi vida. Pero la realidad del asunto es que todos estamos tan manipulados por la sociedad que no tengo idea de lo que es ser libre. Mis decisiones están basadas en lo que el mundo me dice que necesito hacer o tener. Leí un poco sobre esto hace varios días, aunque no pude terminar de leer el papel porque eran demasiadas páginas y yo tenía demasiadas interrupciones. Tampoco había podido escribir por el drama que tomó lugar en mi vida esta semana. Pero si, la sociedad me dice que necesito algo y eso es lo que yo busco. Esa manipulación me hace dudar del tipo de persona que soy.

             Soy como soy porque el ambiente en el que me encuentro me ha creado de esta manera. Si viviera en otras circunstancias o en otro tiempo, sería una persona totalmente diferente. Me pregunto si a pesar de la influencia de la sociedad mi esencia me hace la persona que soy o si todo mi ser, mi forma de pensar proviene de lo que veo y lo que vivo. Supongo que también mi composición física tiene que ver. Me refiero a mi ADN. Yo no crecí con la influencia de mi padre presente. Mi hermano tampoco. O sea, lo veíamos pero poco mientras crecíamos. Mi hermano siempre ha exhibido conductas y costumbres idénticas a las de mi padre tales como la forma de dormir, hablar, caminar, expresarse…  Mis hermanas y yo también tenemos varias de esas cosas en común. Creo que esas cosas no tienen que ver con la influencia externa, sino con nuestra composición física. Si esas cosas salieron así en nosotros, tal vez hay factores de nuestra personalidad que son hereditarios también. Me pregunto si con el revolú que pasó esta semana yo hubiese reaccionado de manera distinta si hubiese estado en un setting diferente. A lo mejor yo hubiese visto las cosas de forma distinta. Puede que no hubiese podido controlar mis impulsos y hubiese atacado físicamente a la arpía. Honestamente no lo hice porque mi cerebro se puso a trabajar overtime para controlarme. Lo que mi cerebro decía (no en palabras como acostumbro a pensar, pero en sentido y en mi subconsciencia) contrólate este monstruo no vale la pena, estás en una casa ajena… ese tipo de cosas. Estaba altamente alterada pero me pude controlar. Mi pregunta es: Logré controlarme porque mi cerebro supo controlar mi cuerpo o porque la sociedad ha influido tanto en mí que mi cuerpo no reaccionó al instinto?

              Siempre he soñado en ser mi propia persona libre de manipulación pero me doy cuenta que eso es imposible. Todos somos manipulados por la prensa, los anuncios, todo. Supongo que lo que nos queda es adaptarnos y tratar de ser lo más autónomos posible dentro de un mundo que exige que seamos como quiere que seamos.

Disrespectful Monster

May 25,2011

Disrespect. That’s all. How dare you act as if you are sorry for whatever stupidity you did? How dare you come into my house after you disrespect and threaten me the way you did? How dare you? You are a monster that has always treated me condescendingly and pretend to have people believe you are a victim. Your obsession with him is such that you are willing to have everyone think one of two things. Either I am crazy and imbalanced so nobody will give credit to what I say of the kind of person you are, or you are horribly sorry for what you did. You know what? I think your act is bullshit. I let myself be dragged into your world of fantasy and didn’t even notice the craziness in it. It’s been a short while since I finally noticed you were out of your mind. I tried to put some distance between us but honestly, you’re psyco. Monster, bad person and capable of anything, to get what you want. I am glad you did what you did because you finally showed your true colors. It doesn’t matter that you still have some people convinced you’re the victim because just like I did everyone is going to end up seeing the horrible person you are that will stop at nothing to hurt the ones you want to hurt. I was one, and you did hurt me, but I guarantee you will never be able to play with my mind again. Like the movie says: rape my mind. You will never be able to rape my mind ever again.  You can’t live without control. You think because you have the money you will always have control. You’re ridiculous. Money is shit. I don’t need it nor like it. Guess what, neither does he. He’s just like me in that aspect. He would rather be poor than be managed by you or anyone else. He will see the truth someday.