Hay días, como hoy, que deseo con todo mi corazón tener algún tipo de habilidad especial para ver el futuro. Es que hay veces que una se siente desesperada por ver el resultado de alguna acción. Siento que necesito saber si algún día seré feliz en el amor o como mis padres, un esclavo más en este mundo. Cuando se ama a una persona y esa persona ama a una para atrás es que en realidad se puede vivir a plenitud. No puedo creer que esté diciendo esto ya que hace menos de un año atrás yo pensaba todo lo contrario.
Resulta que estaba del todo equivocada. Amar es esencial en una vida. No hablo de amor fraternal o amor de madre, que es muy diferente. Me refiero al tipo de amor que vives tanto con tu cuerpo como con tu alma. Es el tipo de amor que no te permite pensar claro y que aunque estés haciendo el ridículo sigues pegada porque te es imposible dejar ir.
Mi gran pregunta es: ¿Lograré conseguirlo o me quedaré infeliz en ese aspecto por el resto de mi vida? No me sorprendería que así fuese ya que mi madre vive eso. No me considero religiosa ni supersticiosa ni nada de eso pero si de casualidad existiese eso entendería mejor la situación porque simplemente se lo atribuiría a la maldición de mi madre. Cuando ella era pequeña, según escuché, mi abuela fue a una bruja a que le leyera las cartas o algo así. No sé qué tan cierta es la historia, pero es la explicación que me dieron. La bruja le dijo que mami nunca conseguiría ser feliz con un hombre. Abuela desde entonces se ha ocupado de que esa profecía se haga realidad. No a propósito, pero ha influido en las relaciones que mi madre ha tenido.
El punto es que si el mundo es tan loco como los locos piensan que es, entonces simplemente estoy maldita y me jodí. Por eso no me conviene creer en esas cosas. Necesito tener fe (si es que se puede tener fe) de que un día la suerte (si es que tal cosa existe) me sonría y me traiga ese ser que tanto espero. Sí, suena estúpido pero es la realidad. Necesito mantener viva la esperanza de que podré conseguir un hombre con los atributos necesarios para hacerme feliz y que también encuentre en mí los atributos necesarios para él poder ser feliz junto a mí.
Babosa. Lo sé. Se me hace difícil creer que yo pueda escribir de esta manera. Es que yo era más cerrada que un candado para las cosas de sentimientos y de amor. Yo no dejaba a nadie verme vulnerable porque sé que a la primera que baje la guardia me van a dar tan duro como un camión en la autopista a 80mph. Exactamente fue eso lo que me sucedió. Me enamoré de un imposible y lo estoy pagando caro. Supongo que eventualmente tenía que vivir esto pero hubiese preferido no tener que hacerlo. Al igual que tuve que vivir esto pues supongo que también tendré que vivir la parte hermosa del amor, amar y ser amado por esa misma persona. Poder establecer una relación sentimental basada en el cariño y la confianza es algo que anhelo vivir.
Mi único deseo es que se me haga realidad tarde o temprano (preferiblemente temprano) para poder finalmente vivir plena.
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