Sueño loco

Tuve un sueño bien extraño. Estaba en un apartamento con el que he soñado anteriormente. No es nada fancy, queda en un tercer piso y los baños están gufiaos. En este sueño yo estaba con un señor ya cuarentón pero de lo más elegante. Resulta que estaba comprometida con él. Este hombre era uno que he visto en películas pero nunca en un papel principal aunque es bastante atractivo para ser un señor. Lo extraño de mi sueño es que yo no era la única prometida de este hombre. También se iba a casar con una mujer un poco mayor que yo, según su apariencia física, pero no mucho. Ella era rubia y delgada. Su cabello le llegaba como tres pulgadas más abajo de los hombros. Estábamos los tres en una cama y ellos dos estaban teniendo sexo. Luego ella se levantó y se fue para el baño y él comenzó a tener sexo conmigo.

Lo que me está más raro es que esa situación no me pareció para nada extraña durante mi sueño. Mientras tenía sexo con el actor de Hollywood con el que estaba comprometida entró en el cuarto como Juan por su casa la hermana de él, que no recuerdo su apariencia física en lo absoluto. Rápido tratamos de escondernos debajo de la sábana y traté de cubrirme la cara también porque detrás de ella entró en la habitación mi ex cuñada con su esposo y la nena de él porque ésta necesitaba usar el baño. Justo cuando va a abrir la puerta del baño yo me saco un grito para que se detenga pero ya era muy tarde.

La otra prometida de mi pareja estaba saliendo desnuda del baño. Todo el mundo la vio y nos miraron a nosotros y fue una situación bien incómoda. ?por qué carajo apareció la hermana de mi ex con toda su familia en mi sueño mientras yo tenía sexo y por qié yo estaba de lo más tranquila compartiendo mi pareja? La cosa es que mi sueño cambió y pasó algo bien curioso después.

Me encontraba en el corolla de mi abuela en el asiento del pasajero y mi hermano iba en el del conductor. Íbamos por un puente bien delgado que era one way, era bien largo y varias millas de alto. Abajo había un río rocoso y a la derecha mía al fondo estaba el mar donde desembocaba el río. El agua estaba tranquila pero de repente subieron las olas y llegaban al puente. Era bien raro porque el puente quedaba bien alto. En ese momento veo una ola que nos va a cubrir y le grito a mi hermano.

Sentí un poco de miedo pero no fue el pánico que en realidad sentiría si viera una ola de esa magnitud acercarse. La ola nos pasó por encima y ni nos mojó. Era como si fuese una ola voladora. Nos pasó por encima y cayó al otro lado. Un poco después veo que viene otra ola gigante pero no tengo razones para pensar que no iba a ser como la última. Grande fue mi sorpresa cuando nos cayó encima y el carro comenzó a dar cantazos contra las vallas.

En ese momento no sentí temor pero cuando miré a mi hermano le vi la cara de miedo y me dio pánico. Yo que recuerde nunca he visto a mi hermano asustado y verlo con miedo me descontrola. Las vallas del puente eran bastante altas y el carro no se cayó por la borda pero sí dejó de funcionar. Seguimos a pie pero corriendo tan rápido como podíamos pero estábamos amarrados por las piernas el uno al otro pero de una manera que yo quedaba detrás de él. Pero era raro porque yo no quedaba exactamente detrás de él sino que mi pierna izquierda quedaba justo detrás de la derecha.

No sé bien cómo fue esa parte pero corríamos duro duro hasta que llegamos al otro lado del puente. Lo que vi ahí fue hermoso de una manera extraña. Entramos en un área que tenía una pirámide como esas que hay en México pero en cada nivel habían caballos comiendo pasto. Los caballos eran hermosos. Tenían tiferentes tonos. Unos eran blancos , negros, marrones y con variaciones de esos colores. Abajo también había caballos alrededor de una piscina bella que se veía antigua. Yo me saqué del bolsillo del pantalón una cadena que me había regalado mi sobrina Perla en algún momento que no recuerdo y me la puse en el tobillo izquierdo.

De momento empecé a levitarme. Era como si algo me halaba hacia arriba a la izquierda. Casi llego al techo cuando se me ocurrió quitarme la cadena. No tengo idea de lo que me halaba pero sentía una fuerza oscura. En ese momento supe que alguien había manipulado la inocencia de mi sobrina y le dio esa cadena para que ella me la diera y así poderme hacer daño sin ser identificado. Pero siempre supe quien era. Supongo que porque era mi sueño. Tan pronto me quité la cadena comencé a caer hasta llegar al piso. El cantazo fue bastante duro pero no sentí dolor.

Cosas de la vida?

Ahh la inocencia… Recuerdo cuando el mundo era fácil. Distinguir el bien del mal era sencillo. Las cosas eran blancas o negras, no habían tonos grises. Cuando mentir era incorrecto y enamorarse era ridículo. Todo hacía sentido. No había confusión. Un hombre que no me quisiera se lo perdía y había diez más esperando a que les prestara atención.

                Recuerdo cuando mis responsabilidades consistían de pagar mi celular a tiempo y llegar temprano al trabajo. Antes mi mundo era Harry Potter, cosas de magia, duendes y hadas. Recuerdo cuando mi gran frustración era que mis abuelos no me dejaban prender incienso en mi cuarto porque el olor afectaba a abuelo que sólo tenía un pulmón. Recuerdo cuando tenía una banda favorita y todo lo que me proponía lo cumplía. Todo estaba perfectamente calculado. Me levantaba a la hora que era, llegaba al trabajo a tiempo, y todo era cómodo.

                Obviamente, humana al fin, no estaba complacida en ese entonces. Nunca somos conformes y siempre pensamos que somos miserables. Pero comparando ese tiempo con otros que he vivido, estaba súper relax. En estos días no me quejo de como mi vida va, pero para esos tiempos cuando aún no era madre y todo era más sencillo mi vida era de sueño. Cero responsabilidades, cero influencias de personas indeseadas, me sentía hermosa y mi cuarto era el más fresco de la casa.

                No es que me queje del rumbo que ha tomado mi vida porque creo que estoy exactamente donde tengo que estar. Llegué a la conclusión que todo lo que vivo, las decisiones que tomo, sean buenas o malas, las tenía que tomar. Tenía que tener a mi hija siendo joven y tenía que casarme con el hombre equivocado porque todo es un proceso y una no madura de un día para otro. Toma tiempo, conocimiento y experiencia. Hay que vivir para aprender.

                No tengo estudios pero tengo más experiencia laboral que muchos que sí los tienen. He hecho muchas cosas en mis cortos años y he vivido diversas cosas. Obviamente no he visto ni un 1% de lo que me gustaría experimentar  pero estoy segura de que voy a ser una mujer con conocimiento cuando llegue a la edad de señora. Técnicamente ya soy una señora pero ese término es en nuestra época usado para mujeres mayores, aunque no sé exactamente desde qué edad me consideraré una señora. Me imagino que eso depende de cuán rápido se me marquen  las arrugas. Eso es bien curioso. No creo que el término “señora” sea aplicado a las mujeres por edad sino por apariencia.

                Volviendo al tema inicial, antes todo era más fácil. Antes de enamorarme y que mi corazón fuese lastimado por el “amor” o más bien el desamor.  Una siempre vive con la presión de tomar las decisiones correctas pero antes no eran tan grandes los errores. Ahora cada error que cometo me duele más o su efecto es más fuerte de lo que hubiese sido en aquel entonces. Este razonamiento me hace recordar a Dumbledore porque él le explica a Harry que por él ser más inteligente que los demás sus errores tienden a ser catastróficos. Es cierto. Entre más importancia y conocimiento obtenemos de la vida, más peligroso es equivocarse.

            En el caso de personas promedio como yo y como tú que estás leyendo esto, si es que alguien lee mis posts, entre más viejos nos hacemos más fuertemente nos afectan las decisiones que tomamos. Sean buenas o malas, nos veremos más afectados mientras más viejos nos pongamos.

            Creo que no voy a poderme mantener en el tema sin desvíos. Me encanta escribir porque es donde único puedo expresarme sin brincar ni cambiar de tema tan constantemente como hago hablando. O sea, cambio de tema abruptamente en lo escrito pero hablar conmigo es difícil porque no puedo mantenerme en un tema solamente. No sé si mi mente corre demasiado rápido o si es que tengo el desorden de déficit de atención y nunca me lo han diagnosticado pero cambio de tema como respiro; constantemente.

            Mi madre sufre de lo mismo. Cuando mi madre me trata de contar algo que pasó se me hace imposible saber el significado de su mensaje. Me imagino que cuando sea una cuarentona va a ser imposible entenderme. 

Confuso

Es confuso para mi persona cómo la gente actúa. !Cuando tratas de dar una cara o aparentas ser un tipo de persona y al final te revelas como todo lo contrario, me confundes! No me hace sentido que alguien critique algo y luego haga eso mismo que critica! Es lo más estúpido que he visto en mi vida. Y que tu incomodidad te haga rechazarme como persona sin razón ninguna, te hace una de las personas más inmaduras que he conocido. Ok. Sólo quería expresar eso.

Ahora, me salí un poco del tema pero aquí voy de nuevo. Como la gente actúa… al decir la gente me incluyo también porque yo soy “gente”. Yo hago exactamente lo que me tiene confundida. O sea, que no me puedo quejar de los demás porque es lo mismo que me pasa.

Nosotros somos criaturas racionales, pensantes, inteligentes, con la capacidad de hablar y todas esas cosas pero cuando de deseo o de sentimientos se trata, somos animales. Nuestros instintos salvajes se revelan y somos como cualquier otro mamífero del mundo. Reconocemos nuestras necesidades y nos dejamos llevar por ellas sin importar orgullo u otras cosas.

Sabemos que nos humillamos, lo entendemos, vemos los trambos que la gente se tira, pero aunque los reconocemos, los ignoramos con tal de conseguir lo que nuestro cuerpo o nuestro “corazón” nos exige. Ignoramos muchas de nuestras obligaciones y deberes sólo para complacer nuestros deseos  y pasiones. Yo me considero una mujer demasiado apasionada para mi propio bien.

Había aprendido a controlar esas cosas pero un día me dio con darle rienda suelta a esos deseos o comportamientos o lo que sea, (no hablo sólo en el aspecto sexual, también están incluidos aquí otros tipos de pasiones y deseos) y ahora se me olvidó como es que uno controla esos arranques.

No espero que me entiendan porque, como ya había dicho, no me entiendo ni yo! Mi único interés es desahogarme aunque sea con mi blog de dos seguidores. Y aunque tengo mucho que decir, me cuesta expresarlo. A ver cómo hago para seguir.

La necesidad de amar y ser amado

Hay días, como hoy, que deseo con todo mi corazón tener algún tipo de habilidad especial para ver el futuro. Es que hay veces que una se siente desesperada por ver el resultado de alguna acción. Siento que necesito saber si algún día seré feliz en el amor o como mis padres, un esclavo más en este mundo. Cuando se ama a una persona y esa persona ama a una para atrás es que en realidad se puede vivir a plenitud. No puedo creer que esté diciendo esto ya que hace menos de un año atrás yo pensaba todo lo contrario.

            Resulta que estaba del todo equivocada. Amar es esencial en una vida. No hablo de amor fraternal o amor de madre, que es muy diferente. Me refiero al tipo de amor que vives tanto con tu cuerpo como con tu alma. Es el tipo de amor que no te permite pensar claro y que aunque estés haciendo el ridículo sigues pegada porque te es imposible dejar ir.

            Mi gran pregunta es: ¿Lograré conseguirlo o me quedaré infeliz en ese aspecto por el resto de mi vida? No me sorprendería que así fuese ya que mi madre vive eso. No me considero religiosa ni supersticiosa ni nada de eso pero si de casualidad existiese eso entendería mejor la situación porque simplemente se lo atribuiría a la maldición de mi madre. Cuando ella era pequeña, según escuché, mi abuela fue a una bruja a que le leyera las cartas o algo así. No sé qué tan cierta es la historia, pero es la explicación que me dieron. La bruja le dijo que mami nunca conseguiría ser feliz con un hombre. Abuela desde entonces se ha ocupado de que esa profecía se haga realidad. No a propósito, pero ha influido en las relaciones que mi madre ha tenido.

            El punto es que si el mundo es tan loco como los locos piensan que es, entonces simplemente estoy maldita y me jodí. Por eso no me conviene creer en esas cosas. Necesito tener fe (si es que se puede tener fe) de que un día la suerte (si es que tal cosa existe) me sonría y me traiga ese ser que tanto espero. Sí, suena estúpido pero es la realidad. Necesito mantener viva la esperanza de que podré conseguir un hombre con los atributos necesarios para hacerme feliz y que también encuentre en mí los atributos necesarios para él poder ser feliz junto a mí.

            Babosa. Lo sé. Se me hace difícil creer que yo pueda escribir de esta manera. Es que yo era más cerrada que un candado para las cosas de sentimientos y de amor. Yo no dejaba a nadie verme vulnerable porque sé que a la primera que baje la guardia me van a dar tan duro como un camión en la autopista a 80mph. Exactamente fue eso lo que me sucedió. Me enamoré de un imposible y lo estoy pagando caro. Supongo que eventualmente tenía que vivir esto pero hubiese preferido no tener que hacerlo. Al igual que tuve que vivir esto pues supongo que también tendré que vivir la parte hermosa del amor, amar y ser amado por esa misma persona. Poder establecer una relación sentimental basada en el cariño y la confianza es algo que anhelo vivir.

Mi único deseo es que se me haga realidad tarde o temprano (preferiblemente temprano) para poder finalmente vivir plena.

Siénteme

No hables no pienses. Sólo siente. Siente la pasión. Deja que te consuma, déjate llevar por ella. Bésame como la primera vez, tócame como el primer día. Abrázame. Siente mi cuerpo caliente junto al tuyo, ardiendo. Ignora tu cerebro y dale rienda suelta al animal salvaje que reside en ti. Vive el momento y disfrútalo. Sólo concéntrate en lo que está pasando. No pienses en ella. No pienses en ti. No pienses en mí. No pienses. Siénteme. Víveme. Tómame. Úsame. Soy tuya todita. Mi cuerpo te busca, te necesita. Tus ojos me matan y tu piel caliente es como agua y aire para mí; esencial.